藍山嵐煙

寫上一篇文章時，突然升起這個靈感，覺得非常有必要來分享一下，以及吸收別人的心得，因為大家往往把注意力放在過動兒不聽話的問題上，卻忘了過動兒身邊的老師或父母，一定都會經歷過極度暴怒的情緒時，該怎麼辦？

偏偏這個情緒如果沒有處理好是會反噬回孩子身上的，不但更加加重他的心靈問題，下一次我們自己還會更加暴怒，更加負面，會影響整個人生和家庭。

身陷在面對過動兒整個大冰山的無力感是很強大的，感覺自己很渺小，除了只能憤怒發脾氣之外，幾乎毫無辦法。卻又更憤怒於只能在那裡發脾氣，想不出解決辦法。既使我已經讀了很多書，也知道他的問題，也還是有在他上床睡覺之後，獨自哭泣的無助感，因為我不能跟他一起上學，為他分析同學該怎麼相處人家才喜歡你？無法在他面對老師的要求時給予建議，讓他可以達到老師的指令而不是一直被罵被處罰，上課時下課時，他又該做什麼才是盡到自己的本分？

也許你說我這樣想是不是做了太多？保護過當？但是當你看到一個沮喪的孩子回到家，連遇到什麼狀況都說不清楚時，只是自暴自棄的更加擺爛不寫作業，被同學歧視，被老師當眾責罵，而他一點都不想變成這樣子，卻不知道該怎麼做時，身為父母你怎麼想？更何況，你知道他只是無法自我控制，面對外界對他的期待時也無法做正確的反應和判斷，並不是他不想有好表現，於是所有人都視他為麻煩，讓他覺得反正我就是爛，我就是壞，那我就繼續這樣好了。。。。。他的這種態度會放在生活裡大小事上，常常正是我暴怒的主因。

但自從這學期以來，因為配合醫生試藥，以及試出了適合蛋蛋的用藥與劑量之後，一週大概會用藥2～3天，這已經使這學期相對的很穩定，我也鮮少再有暴怒的狀況，反而增加許多放學後的親子時光，這是以前我害怕用藥時所未曾經歷的部份。雖然暴怒很少，生氣還是家常便飯，但經由更多的了解，大概是從我開始書寫討論蛋蛋的過動症部落格文之後，我在生氣時的狀況也比以前還好的多。這部份有個轉捩點，以前我無法把蛋蛋的毛病書寫出來，覺得那都在抱怨孩子不好，但自從我找到一個定位，並不是用來抱怨孩子多糟，而是經由自己親身的觀察和經驗，以及許多的嘗試和想法的角度來談蛋蛋的問題時，我就把自己的立場轉化了，整件事不是全然的痛苦或是受苦，而是經歷一項珍貴的經驗，這些經驗可以分享給其他人讓彼此共同成長，就像我也曾從別的過動兒媽媽部落格中得到一些紓解和慰藉一樣。

觀察帶來理解

為了要做書寫，我面對蛋蛋以及受氣時，就多了一層觀察：

我生氣的點在哪裡？在他的態度惡劣上。為什麼他態度這麼惡劣？因為他今天累了，所以當他面對功課難度時就有壓力，有壓力他就擺爛，其實我氣的是他那種自我放棄的態度，而且不把父母當一回事。所以我不能被他這種「常態性」給搞毛後就任他自生自滅，所以他的毛病才一直存在，所以我該做什麼去扭轉他惡劣的態度？

這一種不要輸於「情緒」的想法，就會讓我跨過情緒風暴，繼續去面對造成風暴的核心原因。否則，他永遠都能輕易搞毛我，這就是每一個過動兒最頭痛的表象，每個大人都輸在這一關，還怎樣去改善他的病？「被激怒」還只是第一關卡的魔王而已啊！後面還多著是其他更棘手的魔王。

但是這個魔王也不是小咖，因為它會結合我自己天性上的毛病，所以要跨越第一關魔王也不是每次都成功。比如你是個容易有負面思想的父母，當你遭遇這第一關憤怒魔王時，它會引起你其他的內心缺陷，使你把當時單一的生氣事件加油添醋成更嚴重的負面想法，甚至還自動翻舊帳，把孩子之前的壞事一併拿出來責怪，然後哀怨自己這麼辛苦維持這個家卻是得到這樣的回饋。。。。即使像我這麼正向思考的人，都還會被第一關魔王打得都想負面的事，就知道它會如何的結合我們自身的心靈問題。

於是你可以觀察，這憤怒魔王會使自己趨向什麼樣的思緒方向？

逃避？----反正就這樣，算了，長大就會自己好了。

卸責？-----他就是有病啊，不然還要怎麼樣，這就是病，我又醫不好他！

怪罪老師或是另一半？------老師為什麼要這麼嚴格？明明他就是做不好，這樣的要求對過動兒根本不合理。/先生下班回家根本懶得管孩子，就是他這種態度才讓小孩學著一起擺爛有啥關係？

把問題都推給孩子自己？-----我已經仁至義盡了，以後是他自己的人生，跟我沒關係了。

怨自己命不好嫁錯老公？------要我是有錢有閒的貴婦，我也可以帶孩子去上各種昂貴的感覺統合課程，給他請一對一的家教老師，專門就是矯正他的過動症毛病，放假時就帶出去玩，玩到他累還會不乖嗎？

怨天尤人------都已經為這個家做牛做馬了，為什麼所有事都在唱反調，到底還想要我怎麼樣？

批評-------怎麼我家小孩又不笨卻輸給xxx，人家明明不聰明卻能因為用功考第五名，我們家聰明卻考第20名，真是笨死了，養這麼久還一直找麻煩，真氣人。

自責------一定是我哪裡不好我家孩子才會這樣？還是我的憤怒害他越來越嚴重？我怎麼是這麼可怕的媽媽？

這些思緒方向也表示當我們在面對人生中其他的困難時，也會用同樣的心態來表現。有時候負面情緒會帶有一種毀滅性，有時候是一種自我放棄所以不作為。有時候理論想的很好，當要去執行時就軟掉不想動，卻還深信假如我有去做「就一定沒問題了」所以只是沒空去對付孩子，並不是我不懂該怎麼做，老是在期待「假如拌在我眼前的這個障礙解決，我就可以管好孩子了」。。。。這也說明了自己的人生，老是在等待麻煩事遠離才要實現夢想。。。。。。越扯越遠了。總之，憤怒這件事會掀起我們每個人原有的問題，所以狀況都會不同，甚至會覺得很難解決，但是難解的不只是孩子的過動症，還有我們在面對孩子的問題時所伴隨而來的自己的心靈缺陷。

我自己在盛怒時，會感覺腦充血，不一定會吼叫，大部分反而是因為把脾氣忍下來才腦充血，然後會有一種讓他明天去學校跌得更慘，何必為了要幫他的忙還要受他的氣？一種放棄他的心情，我最常做的憤怒表現就是把他當空氣人，不聽不理不回應。

但實際上我也知道，過動兒完全不會因此而得到教訓，因為他一直在重複一樣的過錯，所以不幫，他只有更慘，我什麼都試過了，這就是答案。而他會不會變得更好，跟我的態度有很大的關聯，因為拿我家小孩來說，他雖然表現的毫無所謂管你去死的樣子，但他心裡最愛的是媽媽和爸爸，我的憤怒當然會跳過他的過動病直接傷害到原始的他的心。

有時候憤怒沒那麼巨大時（意思就是比較能控制自己)，會刻意避開剛才的衝突，直接對話別的生活事件，轉移他的方向，假如已經11點了功課還不寫完，那就收拾好睡覺去，不管功課了。一碼事歸一碼事，跟孩子講別的事就不帶著方才的情緒和指責語氣，不要一直覺得「我可沒有這麼容易就放過你！」的背後憤怒心態。

一方面觀察自己的情緒和情緒的起因，一方面去觀察蛋蛋的反應和作為：有好幾次，當我在憤怒下「冷靜」的叫他去睡覺不用寫了，我也不簽名，明天你自己去跟老師說。。。。。然後他隔天會自己特別早醒來（照理說晚睡該會晚起），偷偷摸摸去把功課寫完，在我們起來準備早餐時他拿本子來給我簽名。。。。。。。。這些彼此的觀察會成為一種「深沈的理解」，表示他其實很在乎，但是前一晚他就是無法控制的擺爛。於是如果父母用玉石俱焚的情緒，孩子便要同時受兩種傷害：一種是來自父母，一種是明天去學校面對老師同學的指責和看輕。

當我理解蛋蛋的問題層面越多，我便越不容易被他真實的激怒，不是不再生氣，而是不再有狂暴式的憤怒，而且就算生了氣，也比以前還容易釋懷，常常睡一覺就忘光光沒有殘留。

我也是從開始寫關於蛋蛋的過動症之後，才有明顯的轉捩點。以文字整理自己的思緒，是一種絕佳的自我療癒。

釋放負能量的方法

可是你我都不是完人，就算在觀察在理解中，那已經升起的巨大負能量還是無從發洩，像身上揹著一個毒氣炸彈，就算沒有爆掉，也會慢慢的漏出毒氣來毒到自己或周圍的人。

所以有負能量時還是要釋放它，而不是壓抑它，也不是隱藏它，但也不能隨便發洩它，可能還會炸傷家人。而孩子的問題引起的憤怒，雖然當下看起來好像很狂暴，但其實都比妳跟先生吵架還溫和的多，因為對象是孩子，孩子就是那樣子，他不像一個成年人那麼令人抓狂以及難以逆轉。

因此只要宣洩掉負能量，以及不要自己生出以上那些加油添醋的負思想，基本上這種情緒風暴是很好釋放的（更何況孩子偶爾乖的時候你還是覺得他好可愛）。只要不要在有風暴時傷害到別人就好。釋放負能量不代表過動症的問題就可解決，過動症也不是我們氣幾次就會解決的，因此重點在於不要因為情緒風暴而加重孩子的過動症問題。

以我自己的經驗，老是找朋友吐苦水是不好的方法，因為孩子的過動症是沒完沒了的，再好的朋友也不想聽日復一日的憤怒轟炸，而且，我也不想讓別人誤以為我的孩子很差勁，他也有可愛的地方，但是每次生氣才找別人吐苦水，好像孩子很爛，自己都覺得不妥。

要看你發怒時的時間或地點，以下是幾個我覺得安全的方法，自己也試過，而且都可以自己做不干擾別人：

去洗澡------如果可以的話就泡澡，不然也拿搓布仔細給自己全身去角質一次。洗出來氣幾乎都自動消完了，最快最簡單。

睡覺-------這是在臨睡前發生風暴的話，妳會覺得怎麼睡得著？但是睡覺確實也會消掉這種負能量。

看電影------看個片子，2小時候就忘記之前的憤怒了。

看漫畫或聽音樂------安靜的看線上漫畫也是一種紓壓，音樂就更不用說了。

外出逛街購物-------注意不要帶太多錢，免得怒沒洩完，錢倒是洩完了。

運動---------自己喜歡的運動，騎自行車，還是去散步？

翻閱孩子以前小時候的照片和影片--------我最常用，一方面藉機看看很久沒看的照片，一方面讚嘆一下以前好可愛，現在的氣當然就立刻消光了。

這些活動的特色就是可以轉移我們的注意力，而且不要有發展負面思想的空間，例如看書，我在盛怒時，喜歡的書也看不下去，反而眼睛盯著書頁，腦子都在編織負面思想。所以要去做一種活動，使你可以專注其中，就算是利用影音充斥自己五官也好，就是不要有發展負思想的空閒。

以上是我自己的經驗記錄，只是分享，也許大家有不同的想法或分享，也請提出來，因為身為過動兒媽媽，「成長」就是一直重複一樣的經歷，一直重複體驗失落和憤怒，再一直重複自我鼓勵，一直重複修正自己不夠好的地方，然後不知怎麼的，小孩就長大了，當他每長大一點，以前的某些症狀也會減輕一點，也許是我們努力有功效，也許是其他原因，日子就這樣過去了。但是因為這些點滴，我知道我也努力過，就算以後孩子還是狀況不佳，也不會再後悔自己「當初在他小時候怎麼沒再多做一點？」

 不管是不是過動兒，孩子都是單純的，是能受父母師長影響的，等到他長大，許多壞習慣累積起來才想要改？一定是一年比一年難，不是嗎？