多年以來，我常常參與不同的素食社群，觀察到一個現象，可以與大家分享。但是，這一篇文章將會非常挑戰閱讀者的觀感，而且恐怕也是一篇很難閱讀的「硬文章」。因為我們都是「選邊站」的人，因此遇到對立的那一面，往往都是理性減少，以捍衛自己的國度為上。什麼叫捍衛自己的國度？當我們拼命舉出對方的錯誤，搜尋各種資料企圖來「說服」對方是錯的，的這一件事，就是在「捍衛自己的國度」，因為「我」才是最對的，最純淨的，而「對方」是錯的，不淨或是劣的。「你看我舉出了這麼多事實來證明你是錯的，你怎麼說？」
目前分類：另類也是『想』 (32)
- Feb 20 Thu 2014 15:42
從素食看「分別心」
- Jan 25 Mon 2010 15:16
花蓮遊記之心版本
照道理說，遊記應該放在廚房部落格中，但是有些東西又覺得應該放到這裡來。於是決定遊記分成兩種版本，這裡呢，是寫心版本。
這一次去花蓮新光兆豐農場做定點三天兩夜之旅，看了許多動物，也第一次有非家族關係的好朋友加入我們的家族旅行，我一直很想拍拍她的肩跟她說: 家人是永遠不嫌多的。不過好幾次話到嘴邊都覺得好煽情又吞回去。
- Jan 03 Sat 2009 14:42
小孩玩火
一月二號護完跨年的默照七，我從法鼓山上搭國光號回台北。上車前吃了暈車藥，因為按照以往的經驗，每次疲累時搭國光號走那一段金山到基隆的路都會暈車，但是似乎心裡太懼怕或是藥效還沒開始發作，一開始還是小小的感到胃部噁心，正當感覺藥效有點作用時，卻也令我感到極度睏意，心想從來沒在車上這樣睡著過，藥效是否會讓我坐到不知醒來啊？
- Dec 16 Tue 2008 16:57
探險（打坐記錄）
月很亮，夜有點深，老鼠探頭出來發現四周又黑又靜，還有遠遠的令人感到放心的鼾聲。
身上穿著華麗的疲倦，戴著甜膩的睏意，別上掉舉的腰帶，噴上夢香的昏沈。
我一身勁裝，逆著慣性的海邊浪行。
一定要是這樣的打扮，才能扛上專注的武器，去打破慣性的巨浪。
沒有時鐘，不做計算，一上場已是狼狽的兵士，這就是本來模樣。
老鼠以為沒人，判若兩鼠的飛快在籠子裡快速奔跑繃跳，一副天下已經是牠的的模樣。
原來，連牠都有白天未知的另一面。到底那個才是真實的牠的本性？
我一會兒手持武器，一會兒隨波逐流，沈淪在深夜裡，見到層層疊疊的心靈交織，見到思緒如煙般的升起消逝，有細有密，有空有鬆，都是煙都是浪都是飄渺。
而那都是我的一部份。大海大浪是我，隨風而搖是我，喜不自勝。丟下武器與之共存，是誰想對抗？
數著每一朵飄起又消逝的雲彩，心裡風景的精彩，都在同一個地方上演。
重重折返跑跳的聲響，啃咬木板與乾草的聲音，一會兒靜悄一會兒躁動，和我裡面的一樣。
靜靜地塞滿了不放不放絕對絕對不放的東西，又輕又重，又香又臭，又清又黏，是濕的又是乾的，是靜的又是響的，是亮的又是暗的。
一邊等一邊找一邊睡一邊走，一邊算計一邊停滯一邊清朗一邊沈溺，好個一路的風光。
這究竟是哪裡？
- Nov 24 Mon 2008 15:19
談情說愛 之三
不要『物化』自己
女生很容易在感情中物化自己，覺得自己像個『禮物』，可以『給』對方感情，『給』對方青春，『給』對方第一次，或是『給』對方自己為愛情犧牲的事物，亦或是『為』對方生一個孩子。
基本上，有『給』這個想法，就會想要『獲得』。所以會去計較對方『回報』我多少？
- Nov 24 Mon 2008 11:50
談情說愛 之二
因為對方而多認識真實的自己
我也因為他而認識自己。原來我性格這麼強勢，原來我是果決的人，一點都不優柔寡斷，堅守原則…………大家應該不知道，老蛋比我浪漫上好幾倍，以前因為愛寫文章的關係，我一直以為自己很浪漫，可是現實上卻是超級務實的人，務實到失去浪漫，重點是自己還滿享受務實人生帶來的好處（比較看的見事實真相）。老蛋說，我的浪漫只在文字中，出了文字就……沒有了。
- Nov 24 Mon 2008 11:47
談情說愛 之一
第七年的結婚紀念日又接近了，但其實是同居滿十一年，從交往至今十二年，所以七年之癢早過了，老夫老妻也比法律上所見的時間還長。很想談一些心得，算是另一種紀念，也算是一些分享吧！
現在大家晚婚又晚生，常常讓我驚訝的發現自己這個年紀就有一個七歲的小孩是一件少有的事。最明顯的就是到蛋的學校參加家長會，全班的家長中，我看起來就是『早婚』的那種年輕媽媽。其實我並不算早婚啊！不過遇見越多家庭，越發現自己在現代社會算『早婚』啦！
- Oct 16 Thu 2008 21:05
上篇補遺
說到『接受』其實還滿有學問的。
我也在學習接受自己打坐時有妄念，學習每一炷香都是正常的經過，而不評斷它是好香壞香。
如果不『接受』，就會責怪自己妄念這麼多，太糟糕！坐了三天沒坐到一支好香，沮喪又很難原諒。
既使是壞的那一面，那也是我的一部份，該要接受自己的全貌才是。可是往往會認同好的，一邊說要改壞習慣，一邊也可能會憎惡壞習慣，憎惡不好的那一面。於是在自己內心劃了一個大分別心，一邊專門裝值得自喜的好事，一邊專門裝應該毀滅的壞事。
可是如同上一篇提到的優越感，其實我無法100%『接受』自己內心的這股優越感，其實我對它有點不爽，我不接受自己怎麼可以自認不凡。
這有點類似：沾到狗大便但是已經洗乾淨又消毒過，卻在心裡還留有一抹狗大便的畫面記憶的那種不爽。
矛盾的是：我該接受自己的自認不凡？（既然會想這種細節的問題，就不可能做的到）
最佳解答應該是：既沒想過凡或不凡，也沒有想過優不優越，就自自然然撤徹底底的平平凡凡。
但實際上我已經沾到狗大便了。
只是自我抒發，看不懂是正常。
- Oct 03 Fri 2008 16:49
『參』話頭
參話頭最重要的不是那句話，而是那個『參』。要生成『時時刻刻想要知道的心』，自從摸到那種『感覺』後，我便很愉快的把那句『話』給忘了，而努力（？）專研到底要如何時時刻刻去想要知道一個東西？
參話頭剛開始的時候很粗，到後來會變的很細，這是我自己察覺到的，在未來還要更細才行。而在日常生活中，『它』也不會消失，所以參話頭是可以帶下蒲團的。
這裡並不想講如何參話頭（請到法鼓山去學）。而是想報告長久以來內心在運作一些難以變成言詞表達的東西。不想看的請略過。
- Jul 22 Tue 2008 12:14
一個做了十多年的夢境 小續篇
最新一個廁所夢又出現了，因為有點突破所以做記。
夢的前面是在機場等飛機要出國。然後想上廁所，反正就找到一家駐機場的醫院診所裡借廁所。（夢裡的邏輯都很怪啦）
重點是，當我坐在馬桶上沒多久後，就見到一個阿媽手裡抱一個小孩，另外帶兩個約國小一二年級的小男孩進廁所來洗手，兩個小男孩在廁所內四處閒晃，其中一個還走近我，看我坐馬桶的樣子。
我坐在馬桶上有點不爽，對那位阿媽說：『ㄟ，你們這樣很沒有禮貌耶！』
結果那位還抱著小孩的阿媽一邊招呼小男孩洗手一邊用台語回答我：『阿我也沒法度啊！』然就他們洗完就出去了。我這時候也完成要做的事，還起身回頭沖馬桶才離開廁所，又回到機場大廳繼續夢境。
有沒有發現大突破？
第一：我第一次在馬桶上表達我的抗議，而不是像以前那樣都是無聲的受害者。
第二：我一邊罵人一邊還是完成自己要做的事。
第三：以前做廁所夢都會在馬桶上醒來，無法再繼續夢境，這一次我清楚的看到我還轉身按馬桶的畫面，而且走出去做下面的夢。沒有醒來。
哈哈！這個夢境真是越變越有趣啦！頻率也開始拉長了，越來越珍貴了。
- Jul 14 Mon 2008 18:17
一個做了十多年的夢境 續篇
記得上回提到那個做了十多年的廁所夢嗎？現在想做一點小報告。
- Jul 11 Fri 2008 22:56
療癒之課 下
今早是跳起床的，從一個很深又結構完整的夢境，鬧鐘竟然沒響，差點遲到。衝忙的趕去上課，一直到課中的靜坐之時，我才回想起今早的夢。
今早的夢的最後一個畫面，是我站在一個交叉路口，看著一輛陌生的公車想著自己該怎麼離開這個陌生的地方，回家。
然後我就真的回家了，跳起來時看看錶，發現鬧鐘背叛了我。（後來才知道是小蛋亂玩，時間根本就是錯的）
靜坐完就畫一張曼陀羅，我決定畫一張具體的畫，所以我畫了在夢中的那個街角。之後做第一念書寫。
我在書寫裡解釋著自己的畫，夢裡時間已過晚上十一點，我與同伴門錯過了回家的最後一班公車，於是我走到十字路口看另一個不遠的公車站牌，心裡想先搭一輛車到哪個認識的地方下車，再轉車回家。
畫這幅畫的原因是，我雖然很迷惘不知該如何回家，但已經做好奮戰的心理準備，並沒有帶著哀怨的心情，雖然夢裡的我剛參加完一個整日的活動，累的要死，但還是要打起精力找車回家。
更前面的夢，是結束一個與小時候同學會面的活動，在各自的房間裡整理回家的行李。我的東西很多，一些物品隨意放著，像不用的筆記本，不用的水杯，或是不用的抱枕之類的小物品，而我的袋子有限不能裝完全部，所以我在篩選還需要用的就帶走，不需要的就讓它留在原地，似乎許久之後還會再來這裡，或者不再來也沒關係，那些東西不重要，但是那是我的物品，我沒有丟掉它也沒有帶走它。
之後才匆匆的去趕車，才發現還是太晚了。
做完第一念書寫後小組分享，我唸出我寫的文字，念到中間：『原來，很多東西我認為它不再重要了，所以我沒有帶走，但它們仍是我的東西，我沒有丟掉，只是把它們留在世界上一個很不重要的角落，也可能不會再回來。』這段話時，我竟然哽咽，掉下兩滴眼淚。
非常訝異自己的反應！在寫的時候完全不覺的有什麼哭點的，念的時候突然變這樣。我後來以為是否自己有捨不得？
事後與老蛋討論，老蛋指出我的第一張曼陀羅畫就是這樣。有許多小梗我其實沒過，但它又小到不重要了，也不需要再翻出來解決它。
所以我和大家不一樣，我找不出什麼梗，原來不是沒有，而是不重要，也真的把它們遺忘了，也把它丟掉了。既然丟了也就沒找回來的必要。
我還和大家分享我的書寫，無意間發現一個點：
『我覺得幸福是苦，因為我害怕無常卻又沈溺在幸福裡，所以別人是帶著傷痛來修行，而我是害怕幸福遠離才來修行。我太放不下我的幸福，所以我覺得幸福是苦，我為這種無力感感到惶恐。』
原來，這是修行吸引我這幸福人的最大原因。難怪總對什麼『脫離輪迴，人生是苦』是修行的動力沒有感覺，打不到點上，這些一般人的原因無法成為我的動力。
- Jul 11 Fri 2008 22:01
上課後的瑣碎與近日心得之二
有關自由：
老師說，在這一個小團體裡，不用怕別人怎麼看你，你應當允許自己在此自由，允許自己有情緒，允許自己有負面想法。
→聽到時簡直點頭如擣蒜。因為我們在家裡也有一個類似的小團體，願意修行的人會定時或不定時的聚在這裡分享自己。
這個團體的每個人都在修行，也都知道彼此的修行大概有什麼問題，來此分享，正是練習放自己自由的好地方，因為沒有人會笑你『喔！你就是這麼爛，好可笑喔！』沒有人會歧視你目前的狀況，或是目前任何不好的地方，因為我們都在學習解放自己以及接受『自己的不好』。
來這裡，可以大哭，可以生氣，大家都知道在做這樣的療癒之時會有一些亂七八糟的東西，可是沒有人會笑你是這樣的人，這個團體也不是用來保護或是掩飾任何人不好的地方，相反的，是帶著善意的幫彼此揭開黑暗面，連自己都否認的那一面。
如果感到受傷或不悅，或是想抗拒，這個團體也都能接受，因為這是正常現象，可是不能用逃避與躲藏或是拒絕溝通，用對外面世界的人相同的方法再次掩蓋自己。
在這裡還怕被誤會？為什麼要怕被誤會？
我在這個小團體裡，很愉快的展現那自認美的冒泡的椰子殼，不怕人笑，因為我就是這樣，我是真實的。所以這個團體的人也不能去對外面說『ㄟ，你知道她有多愛現嗎？她怎麼老是自認了不起啊？實在是太噁心了，這怎麼算是修行人？』在這裡，不可以拿尺一直在比別人，比別人修行應該要比我好，或是比別人應該要有某種的完美。
如果在這裡都無法放自己自由，還要一直掩飾，一直做保護，一直做面具，出了這個團體之外的世界，哪裡還有地方可以讓人做這樣的練習？在外面的世界還不夠累嗎？這世界哪裡還有地方可以幫助與接受最真實的自己呢？
不要害怕別人的眼光與評價，那表示你也一直在評價他人，放下心裡自己的評斷，這個團體一直在等待每個人脫胎換骨，世界上沒有完美這件事，沒有完美的準備，沒有完美的結局，只有要求完美的心其實是透露著不完美。
所以，不需要做任何準備而來，不需要想好該講什麼話，你該是怎麼樣，就是怎麼樣。在這裡要接受自己就是這樣，也要接受別人就是這樣，大家都在此放下身上的盔甲與尖刺，如果無法與真實的他人共處，又如何與真實的自我共處？又如何與這世界共處？
想到一個比喻：有人準備了所有的設備和食材來讓你在此學煮飯。既然答應要學，就不要怕煮出來的菜難吃難看，大家都知道你在學，大家自己也都在學，誰會笑你？何必在乎自己煮的難吃或不高興別人說你的菜不夠好吃？既然要學，就不能煮了一半，火還開著，煙還冒著就丟下鏟子說『我不做了』，那準備這一切的人該怎麼辦？想幫助你學好菜的心意又該怎麼辦？
哈哈，現在看下來發現我就是無法壓抑任何一丁點雞毛事，也不會躲起來讓人不知道我在想什麼。書寫是一件很爽的事，今夜還是一個好夢。
- Jul 11 Fri 2008 21:44
上課後的瑣碎與近日心得之一
非常瑣碎的一些小事，算是給自己做紀錄吧！
有關壓抑：
現在大家都很習慣壓抑自己的心情，情緒，久了，自己都變成有問題。可是又不能想爆炸就爆炸，變成好像不能控制自己情緒似乎更不行，所以老師建議使用第一念書寫，當情緒升起時就一直寫，寫到不想寫為止，然後再把它念出來，多做幾次情緒就會消失，消失了情緒理性才會出來，問題才能有機會作解決。
→聽到這裡時我非常驚訝，這個方法從小，從國中之後我就在進行，所以我的文字產量很大，除了看的見的作品，還有更多現在看不見的與朋友的書信，都是我在寫，好朋友看，在以前最痛苦的高四重考期，最高我一次寫過二十張大信紙，每張都寫兩面寄給好朋友看，她每週幾乎都會收到『包裹』信，她無須給我回復，因為寄出之後我就沒事了，所以她也學會不必太在乎我那『恐怖』的內容，她知道當她收到信時我已經正常了。
原來長久以來我都是這樣自療，連與老蛋交往後遇到任何不爽或吵架，我還是這樣，發狠寫一堆信寄給他，或是這幾年有吵架時也是寫一堆給他看，他看完氣呼呼，我早就雨過天晴了，也不必他陪笑臉也不必任何人來哄。記得有一次吵架，我用紅色彩色筆寫在A4的白紙上，一張紙只寫一句話，寫的大大的，寫出我的不爽，一口氣寫了幾乎有二十張以上，看起來很有血淋淋的效果，然後我就把那些紙從門口開始一路貼在牆上，最後把他的書桌桌面和電腦都貼滿，看起來很怵目驚心，貼完後我當場笑出來，不必任何人安撫勸說，氣全消了。
因此，我不壓抑自己，其實只要有任何一丁點不爽都不會壓抑，我不用脾氣讓任何人看到，就是關起門來埋頭苦寫然後給對方看，如果可以用說的，我也非說清楚不然大家都不要睡覺。不壓抑自己的情緒，也不會讓自己悶著生氣，如果是對方的錯誤造成不爽，為什麼要用壓抑來懲罰自己？所以如果有不爽，我自動會去解決，絕對不可能自己悶在家裡一天過一天，等待哪一天會自動想通它。
寫完它我就會忘記，睡一覺之後又是全新的一天，還要談這件事？可以，之後的我都可以理性去看待。
錯誤的投射對象：
老師舉例一個故事，例如某甲說她的字寫的很醜，於是她受了傷，之後就看某甲不順眼，而某甲壓根兒的不知道哪這句話說錯了而被討厭。如果用第一念書寫來幫助，就可能會追溯到原因是小時候媽媽常因為她字醜而罵她，而某甲只是無意間提此事，卻使她對媽媽這個討厭的印象投射在某甲身上，繼而討厭某甲，可是她應該討厭的是媽媽。
所以第一念書寫可以幫助我們在發洩完情緒之後，挖掘到連自己都不知道的根源。
→這個部分因為我老早就使用上一個方法，所以該解決的早就解決啦！
- Jul 10 Thu 2008 22:42
追溯自我
花了好幾天把自己從小到大的『著作』外加日誌都翻看了一遍。撇開小時候慘不忍睹的巨量小說內容，我還真的超佩服青春期的自己竟然創作動力這麼強，而且不管外面小說是怎麼寫的，就自各自的自成一格，一直到高中以後的小說才比較能端上台面。
我重新看到了自己的另一面，我多麼沈浸在這些各式各樣的幻想世界之中啊！而且還很認真！多虧了這個世界令我的青春期有某種多采多姿的回憶。不管真實世界怎麼樣，我在自己的世界當俠女，做公主，或是假想自己是男生，或是擁有魔力的少女。雖說小說好幾部，但累積多年後看出有一個特色便是：我的女主角大多是鬼靈精怪，聰明慧黠，大膽，任性霸道又太善良。原來，這便是我理想中的自己的模樣嗎？
可惜畢竟是主角，真實的我和鬼靈精怪扯不上邊，不夠聰明又膽小，其他倒是有點像。
好笑的來了，我的男主角呢，雖不是爆帥型的但也瀟灑高挺，溫文儒雅卻又帶著霸氣，具有某種領袖特質。
各位看看，現實生活中我也破滅呀，遇到現實還是得退而求其次，既然自己非公主就不期待遇上王子囉！
我的幻想世界使我有了椰子殼的雛形，我彷彿可以修正自己心理的不完美，所以外在變的不太在乎，不堅持不要求，也不受傷害。
而且，從最早期的作品中，我便透露出一股奇怪的自信，一種對自己內在的自信，覺得不必擔心未來會怎樣，我有把握自己（內在）會很好的自信。這股自信在很多新詩作品中展露無疑，明明少女時期的我不是風雲人物，功課也不好，長的也不怎麼樣，也沒有遠大的志向，可是就是有種說不出的對自我的自信心。
我在國中就知道自己未來如果是工作就一定會是好的員工，如果是別人的朋友就一定會是好的朋友……好情人，好媽媽，好長輩……
現在看起來有種莫名其妙的恐怖，難道這就是與生俱來的特質嗎？原來，現在某部分的椰子殼，在那時候就看的出來了，只是那時候還沒遇上修行，所以不彰顯，修行簡直成了挖掘椰子殼出土的原因。因為修行之後治好了我多年心裡某塊自卑的陰暗，從此放光。
我找到了一首12年前的詩，完全可以看出歷年來作品中奇怪的自信與霸氣，又彷彿預告著自己未來想做的事，而寫詩的當時只是一個剛進東立的小小編輯：
靜坐
我沈澱在自己裡 傾聽無聲的智慧
一如在輪迴裡 獨處了千百世
一如在靈魂裡 尋求豁然開朗
揣摩仙樂殘留在空古中的餘音
探測微渺的一瞬為何已是永恆
而我就是永恆
存在於沒有思緒的倏忽之間
凝眸心裡的智者
我是西行取經的玄奘
- Jul 04 Fri 2008 01:20
椰子殼又記
我的問題不像一般人那樣，是用剝洋蔥的方式可以慢慢找到或是去除。也就是說，我的問題並不是一層一層包裹起來的，目前除我之外，尚未發現有人有與我一樣的內在問題，因此我稱呼這種『特殊現象』為：椰子殼。
椰子殼有一個比較容易判別的外在狀況，就是一種類似驕傲、得意、愛現、了不起等等的感覺，不過，它並不是真的驕傲、得意、愛現或了不起，因此，如果你見到某個人有驕傲或愛現的表現時，你不能說：『喔！你有椰子殼！』因為那就是真的愛現和驕傲了，那不是椰子殼，椰子殼的表現只是類似但是真實的內在並不是。
再者，一般人之所以驕傲，是因為內心深處是自卑，或者個性海派是因為內心深處害怕寂寞，而椰子殼完全不是這樣的相反模式，它不是雙向的，它是一個單純的單向存在，沒有極端的另一面。
所以這樣難以定義清楚的狀況，才使我自創這樣一個形容詞。
椰子殼不是指壞的事，相反的，椰子殼指的是『以大眾公平立場的判斷標準來看，的確是一件好事或是好的行為』，因此，我所說的椰子殼其實在非禪修的眼裡來看，都是好事好決定好想法。
真正的椰子殼還是幽默的，自信的，善良的。而且除非它願意向你展現，否則你一點也不會知道有椰子殼的存在。
有椰子殼的人會在社會表現上非常傑出，既使是表面性的假椰子殼都是。因為他們的決策幾乎都是正確的，所以我用椰子的原因便是：它很硬，在人生旅途中很好用又不易壞，耐撞擊耐壓力，可以闖出美好的人生。
而且，一般人在身上都是戴面具或包裹自己保護自己，可是椰子殼完全不是為了保護或遮掩自己，它沒有需要保護的東西，沒有偽裝閃躲，它硬，是為了對抗整個生命，它也不畏縮，必要的話，它勇敢的令你跌破眼鏡。
這麼好用的東西在禪修的時候卻是大包袱。因為椰子殼太好用，所以它的『我』也很大，大的很難去除，因為它又大又優秀，閃亮的不得了，你要如何告訴椰子殼，這麼棒的東西不要帶在身上呢？明明它帶著你披荊斬棘打敗惡龍取得各種勝利，現在卻要說它不好，應該丟棄？
能寫成這一篇，當然還是椰子殼驅動力，因為椰子殼知道自己是個問題，卻又好似得意於『自己有這個問題』，很奇怪吧？
- May 11 Sun 2008 11:30
也算公案
某日，甲師拿著香板逼問乙生：『你是誰？』
乙生：『差不多快熟了。』
甲師香板落下，打在乙生背上，繼續嚴厲的問：『熟了沒？』
乙生異常的冷靜，不加思索的回答：『熟了。』
甲師又打了一下（不過乙生完全沒印象有這一下）：『拿出來！』
乙生：『拿出來還是熟了。』
甲師滿意的離去。
這是在幹嘛？我看的懂的話還能稱公案嗎？
- Apr 24 Thu 2008 05:12
一個做了十多年的夢境
有一種夢，從考大學的時候開始，一直到現在都沒斷過，算算日子，我已經做了十四年了！
十四年來一直重複同一種夢境，說起來實在很玄！以前壓力大的時候，幾乎是每天都會夢到，沒壓力時距離會拉長一點，可是平均一週也會夢上一次，現在屬於無壓力時期，也大約一週夢個兩次。本來並不想公開分享，但是回台灣以後這個夢境開始有了新變化，最近幾個月，變化又更劇烈，我知道這個夢現在會跟修行有關係，跟心理有關係，但到現在我還是不那麼明白它指的是什麼？
- Mar 06 Thu 2008 09:51
你跟誰有關係？
最近物價波動大，國際原物料大漲，小麥漲，紙漿漲，油價米價都漲。國內哀嚎遍野，許多中小型商家倒的倒關的關，這些是常見到的新聞文字，跟我有什麼關係？
頂多買油要做肥皂時，感受到了。
頂多麵粉啦蛋啦衛生紙啦，就是比平常貴了些，可是還是買的起買的到，我還是享受著和便宜的時候一樣的『擁有物資』的生活，並沒有因為紙貴就少抽一張擦屁股，麵粉貴就少吃一塊麵包。
如果繼續貴下去，大家買不到麵粉，街上看不到麵包店，似乎就會有感覺了。
能吃一塊麵包，一個饅頭是多享受的感覺？
遙遠的美國中部大平原上，摘種的小麥長的好不好，深深的影響著這一切的變化，看似與我那麼遙遠又沒關係的地方，那裡的空氣，水，泥土，正在孕育著幾個月後我嘴裡咬著的一塊蛋糕的主要成分。
那裡的陽光，那裡的泥土的氣味，那個遙遠到不可想像的地方跟我有什麼關係？
看了一行禪師說佛陀故事裡的第三集之後，我常常在思索著裡面提到的因緣觀。
我發現，我身體能活到現在，所吸收過的養分是來自世界各地的。有美國來的小麥，加拿大的楓糖，日本來的米，法國來的果醬，義大利來的巧克力等等等等，我的現在，是世界上許多我所陌生的角落所生產的食物或是生活必須物品所構築而成的。
對，這誰不知道，有什麼稀奇？可是卻很少深深刻刻的知道，知道自己這個生命與世界的關係，與地球的關係。雖然我只活在台灣，雖然我的活動範圍不出方圓百公里，可是卻受到這個地球其他地方的滋養，我與地球的一切是共同體，我與大地是共同體，是因為有它們，才有我，才有我現在的生活所見到的各種面貌。
我想到禪七時所拜的大地懺，到底，我們為何習慣這樣的生活，而把這一切微妙而不可思議的牽連關係都當成『本來就應該要這麼好』『理所當然一定會是這個樣子的』來看待它？
這個世界是所有生命的心念所交織而成的，一張手中的白紙，就來自某家商店的進貨，某工廠的進口或製作，某些人用心思去設計與改良品質，某些人去費心進口原料，某些地方栽種樹木，某些土地與陽光使樹木成長，某顆種子被孕育而發芽………
所以這張紙裡有陽光，有空氣和水，有很多工廠的經手人員，有人家的求好心切與品質堅持，只是一張紙，一枝筆，裡面蘊含著來自四面八方的物質與因緣，我跟它的因緣結構方式其實也是類似的。
這個物質上的我也是來自四面八方，光是想到這一點，就覺得無限感恩，也發現自己以為的自我存在感，和整個因緣變化比較起來，會是如此渺小，或許可以知道，為何修證的越高，人會越謙卑了。
蛋蛋的注意力缺失症 (2)
