藍山嵐煙

第七年的結婚紀念日又接近了，但其實是同居滿十一年，從交往至今十二年，所以七年之癢早過了，老夫老妻也比法律上所見的時間還長。很想談一些心得，算是另一種紀念，也算是一些分享吧！

現在大家晚婚又晚生，常常讓我驚訝的發現自己這個年紀就有一個七歲的小孩是一件少有的事。最明顯的就是到蛋的學校參加家長會，全班的家長中，我看起來就是『早婚』的那種年輕媽媽。其實我並不算早婚啊！不過遇見越多家庭，越發現自己在現代社會算『早婚』啦！

想當初在美國產檢時在外面排隊的媽媽們看起來都很成熟（其實大部分都比我小），那時候看起來更像未成年懷孕，老蛋越年輕時越顯一派老氣，和我坐在候診室裡，看起來就像是有很多故事的老夫幼妻，真是超尷尬！（自己覺得）

我在二十才出頭時就遇見他了，在此之前沒有喜歡過任何人。曾經我很希望自己喜歡上當時的家教老師，因為他是台大外文系的高材生，長的也不賴，老是自我催眠：或許可以來一段像少女漫畫中的愛情故事。只可惜，我發現每次跟家教老師說完掰掰，就會完全『忘記要想他』，看了許多小說漫畫，聽了許多流行音樂，似乎愛情是很黏人的事，不太容易忘記吧？

所以很好笑，我一直強迫自己要喜歡上他，起碼一兩年後才終於承認：我並不喜歡他，否則為什麼一點都不想他？然後很失望的接受少女漫畫的情節不可能發生在身上，問題不是男主角喜不喜歡我，而是自己就對男主角沒感覺啊！

老蛋是我的第一個男朋友，恰好，我也是他的第一個女朋友。我們是初戀結婚。以我們當時的年紀來看，超過二十歲才談戀愛真的有夠晚了，曾經一度還覺得超平凡的自己這輩子大概遇不到對象吧？沒想到大概才這樣想的沒多久，我就忙碌於此直到現在！

以前的腦子暗暗地在堅持著一些奇怪的想法。比如說，我堅持：我之所以要結婚是因為我自己想要結婚而結婚，不是受到社會的規範或是任何外在壓力才結婚。或是：我之所以要談戀愛是因為遇到一個讓我想要跟他談戀愛的『人』，而不是因為我想做談戀愛的這件事才愛。

丟掉幻想的劇本

因此，我沒有『理想中的愛情應有的過程』的幻想。比如說：小說中說男主角會如何的照顧女孩，如何的保護或驚喜，所以會讓人以為『愛情應該就是那個樣子』，所以不自覺的會把真實世界中的對方去套入自己對愛情的理想狀態中，結果對方不照劇本走，就很失望的發現整個愛情都有問題。這有點像是在挑人來演自己的愛情劇，而不是真的和此人談戀愛。

所以，我覺得每個人都該檢視自己對愛情有沒有一個『既定架構』，如果有，就該打破它，因為你的對象不該是合乎你的劇本的人，人是活的，他有獨立的自己的想法。因為老蛋，所以我也不斷在修正自己對感情的認知與付出，這樣的修正只適合老蛋。丟掉對感情的一套劇本，才會認識到真實的對方。

如果要談戀愛，就要抱著往婚姻的方向而去，至於最後能不能成，也是盡力而為。正常的婚姻代表著一個成功的愛情，千萬不要只想戀愛而不想婚姻，這樣的愛情是有問題的，也是不快樂的，更是彼此不願負責任的，不想長久的，對未來模糊的。我總覺得不敢思索婚姻的愛情是夠不健全的，可以不婚，但不該『只要』愛情。對我而言，結婚前後並沒有改變我們相處的關係，但是在眾人面前宣示的那一刻，是告訴自己『這一切都是玩真的』的好方法。

感情裡的平等

在愛情裡，我很重視平等關係。常常發現不是每對情人都是平等的，往往有一方自願比較低下，好似付出與犧牲較多，所以愛的較多也較辛苦。雖然為了喜歡的人，會自願討好對方讓對方感到開心而後自己覺得開心，但只有不平等的關係裡才會暗暗的希望對方也用同樣的方式『回報』自己。你的付出只是付出，不該含有測試般的期待回饋。

記得多年以前和老蛋吵過一個非常嚴重的架，事情的起因現在忘光了，只記得老蛋不想採取我的意見，我嗅出他的語意的背後含意是：妳沒有資格跟我搶著做這個決定。這讓我光火，掀起滔天巨浪，吵的不是表面的事，而是很隱誨的背後含意。當時他讀美國名校研究所，而我還在努力補英文修大學學分，我氣他我只不過這輩子在台灣沒考上大學聯考，他就打從潛意識鄙視我，覺得低他一等，所以在做重大決定時根本不想採納我的意見，那就算我在美國未來念了跟他一樣的碩士，他一樣會記得我在台灣就是沒考上大學，就是不如他那般優秀。

被我說中的老蛋無言以對，竟然抱著我大哭，就是被他的反應嚇一大跳這件事才讓我記到現在，他承認他很在乎自己的女朋友在台灣沒考上大學，來美國還在念大學，所以他一直不敢到處告訴朋友他交女朋友的事，朋友們都會互相問彼此念什麼學校什麼科系，而我卻什麼都沒有，讓他感到難堪。而他也承認，感情和學歷是沒關係的，和我相處一點也感覺不到學歷的差距，我們讀過的書都很多，我只是沒有一張學歷來證明，卻不代表我讀的書少於有學歷的人。

我必須佩服老蛋，他自認是理性的知識份子，也真的有做到，從這次吵架之後，我再也嗅不到他在生活中有任何把我當次等人的氣氛，我們在交往兩三年後才真正的平等了。我也覺得我的自信心因為與他交往而漸漸開展出來，以前我是低調的醜小鴨，談不上是有自信的人，但是因為與他交往，我漸漸找到了本性，找到了我所說的椰子殼（雖然這是另外一個問題，但以前連椰子殼都是被埋藏的），他像是我的舞台，讓我可以上台表現出自己最真實的樣貌。

所以，我和他是靈魂上的平等。沒有我為你付出犧牲較多，沒有你應該為我的付出該愛我多少。嚴格說起來，在愛情理我沒有犧牲，雖然說表面上是女生犧牲（我辭掉好工作獨自飛到美國同居，花盡了自己的存款），但我自己很清楚，他也沒有得到什麼好處，我是獨立的，不是委曲求全的，我們共有的是成長，這就是彼此的收穫。（當然啦，現在他會說現在自己就是在受果報，看那做不完的家務事…………）

我們因為平等，溝通了許多事。比如說最出名的例子便是他有潔癖，剛開始住的時候他老嫌我髒亂，我於是問他：你用你的標準覺得亂，可是這在我的標準並不亂啊？一個房子就你跟我，為什麼你要用你的標準而不是用我的標準？難道你才高尚，我的標準就是垃圾？等到我覺得亂了自然就會去收拾，你如果受不了我的標準，那你就自己去達成你的標準，你希望我的人生裡凡事都用你的標準來取悅你嗎？

他一聽覺的滿有道裡的。所以為什麼現在家事大部分他包辦就是如此。他有辦法放下他自己的標準不管，到了我受不了時就是我做。我也讓他知道，他要放棄自己的標準有多困難，相反的，要我放棄自己而去遵從他的標準也是一樣困難啊！雖說如此，但實際上我們兩個都改變很多，我知道了他的標準線，所以我比以前還會保持乾淨整齊，而他也比以前還不那麼潔癖。也就是他學會再亂一點，而我學會再乾淨一點，但我不可能變成潔癖，而他也不可能放棄潔癖。