藍山嵐煙

  我在這個菩薩戒裡的年紀算是「少女」，因為預估全體女眾的平均年齡大概是55~60歲之間，其中更有許多是頭髮花白，走路還需要人參扶的老菩薩，也很佩服這些老菩薩來這四天三夜過這麼不方便又辛苦的受戒生活，連我這『少女』都累得在心裡唉唉叫。也許老菩薩無需像我這樣上上下下爬樓梯或跪拜， 但是光是一些作息和典禮的過程就真的很辛苦啊！ 這一點真的對能來受此戒的老人感到敬佩與感動，能於此世種下菩薩種子，來世必能開花與結果，相比之下來此『受苦』個四天三夜真是太重要了，有很多老人連考慮來受戒都不願意呀。可是也很感嘆這麼老了才有機會來受戒，說修行真的已經太晚也太難，但是好在覺醒之火還是燃著，老人的心雖然僵化很難改變，但是知道有戒可守，有戒該守，還是值得站起來大聲喝采的事。也如此見到自己在年輕之時就能受戒，再度感到好福報之外，也能非常珍惜與感恩。

陸續聽了或看了許多人分享與師父的因緣，很想多知道一些，但是每多知道一些，就多一些對師父的不捨。請看一些文章。聽到星轉述某位義工菩薩與師父的因緣，最後一面是師父上個月十七號從醫院告假出來農禪寺和文化館做最後的道別，大家不知道師父那一趟是告別，以為師父只是尋常的巡視。最後師父的座車出了農禪寺遇到這位師姐正要走進農禪寺，師父還特地搖下車窗合掌跟她說：『再見。』

現在聽來實在心酸。

聽了許多故事之後，有點羨慕別人用功在那一天去寺裡參加例行法會，才會在那一天見到師父的最後一面，甚至有機會頂禮，這對我是不可能的，那一天蛋蛋的手就算沒在學校被夾傷我也不會去農禪寺。是的，緣分就這麼過了。一生一世。

對我而言，對師父印象最深刻的事，是在法鼓山上不經意的地方，師父給法師們上完課要坐車下山，我們一行四人剛好路過看到，就合掌在路邊等待師父上車從我們身邊過去，但是覺得不妥，因為那時師父上車前還在交代法師，他有瞄到我們在路前的等待，依我以往所知師父的慣例，以這樣不遠的距離，他看到有人在等他他是非常可能會走過來的。當時天空下著小雨，地上有積水，滿冷的。我們決定不站在那裡等待，沿下山的路繼續我們的行程，事實上也真怕師父與侍者撐著傘過來。

沿著下山的路走了一陣子，頻頻回頭的我們果然看見師父的座車開下來了，於是我們遠遠的就在路邊合掌等待師父經過要問訊，結果師父的座車在靠近我們的時候突然開的超慢，然後師父搖下車窗，合掌微笑著跟我們回禮。我好意外，因為師父不必搖下車窗也是可以的，天還下著雨呢！可是師父就是會在每一個小細節都注意到，而且做到最好。既使只是這麼微不足道的小事，但是我們四個超～超開心的不得了，會記住一輩子。

以往常在禪堂見到師父，師父也會在最後離去時掃視所有義工，就算是大寒流天，外面風超大，師父也是等座車都離開禪堂車道，跟所有義工回禮之後才肯搖上車窗。他不會因為常來，因為每次義工都這麼多，隨意揮揮手就好了，你可以感覺到他重視每一個人。

雖然覺得自己與師父的因緣不夠，卻又覺得也已經夠了。去年的自覺營師父還在，是最後一屆有師父在的自覺營，是最後一屆跟師父一起圍爐吃過年飯的自覺營，師父的磁場是那麼強，自己有幸親自體會已是多麼地好。

師父的法已經留在書上，或是已經傳承到他的弟子身上，師父的影響力還在，或許師父的寂滅就是來給我們最後的當頭棒喝：是日已過，命亦隨減。

 師父的骨灰就放在他平常坐的椅子上，旁邊是他平常戴的眼鏡，用的杯子。我覺得有一種景物依舊主人已不再回來的滄涼。

報上說師父會乘願再來，我算了算。就算師父馬上投胎，也至少要三十年後才能再見到他啊！可是我卻希望師父在極樂世界裡好好休息一陣子再說，所以師父要再來，搞不好連我都不在世上了。人的一世算起來，去掉成長階段二十年，真的沒剩幾年是能清醒的，萬一老年又痴呆，那還有幾年是能做事的？這能做事的幾年又花多少部分是在提升自己靈魂的？

開放瞻仰的第一天早上我們一行人就已經到了。那時候天下著小毛雨，比想像中的冷一點，剛好沒有信眾排隊。不過我們剛好與副總統同一時間要入內，於是在後面等他們一票西裝人先行瞻仰才換我們。

副總統本身即是法鼓人，所以他待的時間有一點久。那時候因為只有我們，所以要進場時男女眾分開兩邊入口進入，我剛好排第一個進大殿，一進入就遠遠看見老蛋剛好也是排男眾的第一位走進來，我們倆有點訝異的互看一眼，因為這個畫面好熟悉，上一次這個畫面是出現在我們結婚時的進場，在美國的西來寺大雄寶殿內西方三聖面前，我們兩也是分兩邊入口同時走進大殿。但這第二次同時進入大殿卻是來悼念我們的師父。

每個人都只能一問訊的時間裡看一眼，師父以吉祥臥的方式側躺，臉剛好朝我這邊，所以老蛋沒看到師父的臉，上次親眼見師父時是什麼時候了？我忘了，總覺得還滿常見到師父的，這一次師父看起來就是臭皮囊，他不在這裡，周圍沒有他以前那樣特別的氛圍，這只是空殼，一個讓師父暫住了八十年的老家。突然之間我覺得為一個要被拆除破舊到不能使用的老房子哭泣是很奇怪的事，師父現在一定是這八十年來最為輕鬆快樂的時候，我幻想他現在大概在大殿的上空跳著舞，開心的笑，或是可以躺著享受一下完成一世疲累奔波不能鬆懈之後的輕鬆，應是如師父自己所言：涅槃為樂。這應該是超越我所能理解的大樂，師父正在快樂，我們在這裡哭泣，這不是很怪嗎？所以我口袋裡踹著的小毛巾，原本以為會在看到師父時派上用場，但最後真的沒有用到。師父能教的都教完了，現在是自己用不用功的問題，用功一點，等到自己走的那一天師父搞不好會笑著等我們，現在不捨不如化成用功的力量，去跟著師父的腳步，去追隨他。

沒想到我的心理準備做的這麼足，一直告訴自己要為師父開心，而不是為自己難過。所以真的一個眼淚都沒掉。

後來我們被派到在副殿念佛，一開始投影螢幕還沒開始，所以突然沒有可以注意的地方，很容易就會被自己困在自己的情緒裡，一直去發酵悲傷的氣氛。我發現，是『我』在製造悲傷與難過與不捨，是『我』讓自己覺得想哭或想笑，是『我』讓自己無法客觀與中立，靜下來，發現『我』開始分泌難過的心情，比剛剛看到師父還令人難過。果然，『我』才是一切問題的所在。幸好投影螢幕後來打開了，可以同步看到大殿裡的狀況，再次分散了『我』的注意力。。。。。

「無事忙中老，空裡有哭笑，本來沒有我，生死皆可拋。」

其實我這愛哭鬼竟然都沒什麼哭，第一句聽到星在電話裡確認：『師父今天下午走了。』時，我的心著實沈了一下，很重的那種，原來做心理準備跟真實聽到消息還是有差。

其實為師父感到開心，他終於放下重擔了，終於不再病痛了，終於和佛菩薩們在一起了，這是多值得高興的事？

可是我還沒開悟，我見到的只有分離與不捨，我發現就是『我』這麼大，所以才會覺得師父融入虛空是『與我們分開』，無法理解師父是用更大更廣的方式與我們同在一起。

所以我哭不太出來，覺得似乎沒有那麼難過，卻也不太想笑。

我很桀傲難馴，但是師父的開示卻能令我拍案叫絕讚嘆連連，也曾經使我痛哭流涕感動萬分，他沒有用過煽情的言語，卻就能突然打中我的心，使我聽了想笑或聽了想哭。別人也有類似感覺，因為每個人的點都不同，被智慧打中的感受，叫人激動。而所體悟到的這麼小小小小部分的禪修，就令我感知到人生最大的狂喜與滿足就在這裡，就在師父教授的方法裡！果然外境外務的事情相較起來，都是次要的順位。

我從不願親近佛教道場，從沒做過義工，老是懷疑宗教信徒都像被『洗腦』一樣的帶著瘋狂，也老覺得太讚揚自己的道場顯的矯情。這兩年來，法鼓山徹底打破了我從前的觀感，使我這冷感型的人會主動親近，搶著作義工，以身為法鼓山的一份子感到無比光榮。

原來，被大師吸引就是這樣的感受。原來，在道場裡把自己的心打開，讓佛法的智慧流進來就是這樣的感受。

沒有開過自己的心的朋友是不能理解的，所謂的『護持』就是願意用一生心力去做的事，因為自己的收穫，又強又多直到無法言說其一，感謝感激感恩難以表達。這種感覺比什麼都美妙，超越想像。

很可惜我只親近法鼓山兩年，又千幸萬幸已經親近了兩年，能親耳親眼接觸一代大師的風範，是輪迴多次裡最幸運的一世。

師父走了，覺得世界突然空了一些。另一種說不出的寂寞。

(太小看不見，我在正中間的最後一排，自字的下方）