雖然只是個八天七夜的營隊，可是我敢保證是每位學員生命中很特殊的八天七夜。對我而言，營隊的生活作息並不會困擾我，因為我早已習慣禪堂的生活方式，習慣四點起床十點安板，自覺營前三天還讓大家睡到五點十分，我還睡到自然醒等著打板呢（不是睡飽，而是生理時鐘自動調整到四點就該起床），後面才恢復到四點十分（還多十分鐘），所以比起禪七，自覺營的安排是輕鬆而且放鬆的，也非全程禁語，大家聊天交朋友，好不輕鬆愉快。
你來參加的目的是什麼？你想得到什麼體驗？你想過要出家嗎？你的生命找到意義了嗎？這是營隊裡最常被討論的問題，對我而言這都不是問題，每一個問題我都知道自己的答案，我也不是帶著人生疑問而來，我也不是對未來的生命迷惘而來，我來，並非是帶著疑惑的，我還是知道自己裹著完美般的椰子殼，也知道自己的缺點，但我總還是貪心，想更知道些什麼，所以我開放自己的期待，只是體驗就好。
這個營隊的目的是體驗出家生活，所以重頭戲是第三天的正授典禮，為了這個典禮，前兩天我們都在做演練。這真的是個古禮，彷彿可以看到中國古代的官制，不論是流程或是唱誦的旋律，都讓我有一種體驗歷史的感覺。所謂的正授典禮，就是宣示出家。對，我總覺得滿驕傲自己真的在佛前，在眾人面前宣示出家，請聖時唱著香花請香花迎，我的腦裡真的播放著天女散花般的畫面，口裡唸著誓詞：『弟子常住……我今隨佛出家………盡形壽不殺生………』（PS：盡形壽意思是盡我這一生有限的身形與生命去做某件事）
隱隱的想起，這輩子有什麼時候在這種公開場合唸過誓詞？做過盡形壽的宣示？
就是結婚。我的結婚誓詞與盡形壽的宣示也是在三尊大佛面前，和現在一樣，只是禪堂螢幕投射的是三佛的大照片，不是在大雄寶殿，可是那樣的氣氛使我聯想起那幾乎同樣的畫面，上一次在佛前宣示的是結婚，這一次在佛前宣示的是出家，看起來好像很突兀，可我為什麼覺得熟悉而且彷彿不相衝突？
一邊起雞皮疙瘩，一邊想笑。我竟然可以把結婚和出家融合成盡形壽獻生命，是誰想出的這般好點子？
我們真的受了出家戒，學習出家人的過日子方式，一直到營隊的最後一天，要捨戒才能下山回家。聖嚴師父帶著幽默的口氣說，大家受戒時宣示要盡形壽做出家人守出家戒，現在要捨戒回家了，實在是打妄語。
我又開始唸著捨戒文，覺得真實的日子就是從這裡開始。
受戒與捨戒都有許多人在哭，我老是被別人感染才哭，在最後一晚的捨戒演禮上（排練），許多人都哭的好慘，連我都不例外，我不捨的不是歸還縵衣，不過那個氣氛和曲調，實在是過份的催淚。我們的輔導法師曾經開玩笑的誇我們學搭衣學的好快，前輩子應該就是出家人。這句話我真的認真想過，想到中國佛教也有千年，曾經出過家穿過一樣的衣服似乎不難，所以此世此刻聚在這裡再出一次家，大家顯的是喜悅而情願，或者應該說成懷念。所以捨戒時能哭的點實在很多，不只是當時歸還縵衣回歸居士身份，不只是感恩法師與整個營隊所創造的機緣。
今生今世我是誰？不在出家或在家。
演禮後的感恩點燈晚會很溫馨，平靜。十點安板後我與道友摸黑回到禪堂繼續打坐或拜佛，在遼闊的寂靜幽暗中，才感覺清稀明亮。我坐了一會兒後心中湧起某種無可名狀的感恩，於是起來拜佛，每感恩一個人就禮拜一次，感恩周圍所有人事物累積給我的修行環境，感恩我的疑問那麼少，感恩受教那麼多，真正的感恩竟然那麼難以言傳，謝謝竟顯的太淺薄，禮拜也僅只皮毛，沒算拜了多久，還是覺得不夠。
隔日拼命的想著如何不要在正式的捨戒典禮上掉淚，穿那一身衣服擤鼻涕真的很糟，結果準備了一堆衛生紙連小毛巾都出動，塞的行者服口袋都鼓鼓的，後來竟然沒哭，實在是奇蹟。
原因是用了前一天生活禪的課，果醒法師的教法，放身體七分，眼睛三分，清楚當下自己身體移動的感覺。奇蹟的事就這樣發生了，真的有用，心不會被境轉，實在是太神奇了，愛哭鬼竟然在捨戒典禮上沒哭，前面旁邊都哭翻了也不為所動，一定要謝謝果醒法師。
這輩子第一次在公開場合穿上的禮服竟然是出家禮服。真的啊，結婚時沒穿禮服也沒拍婚紗，也沒穿到畢業服，（怎麼想來有點淒慘？）我沒有穿過任何型式的禮服，我的人生還真是低調到不行，第一次穿禮服竟是出家的功德衣，這會是怎樣的一個人生？
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行者服
一報到完拉著行李進了房間，就被輔導法師要求換上為我們準備的灰色行者服，上衣長到小腿，長褲寬鬆到穿兩條褲子在裡面都不會胖。那時候山上很冷，本來還擔心穿太多很胖很醜，沒想到行者服寬到可以多塞半個我，第一次穿這樣『不合身』的衣服還能出門見人，真是舒服哪！
換上行者服之後，大家看起來就有種『人模人樣』的感覺，這樣的衣服在道場裡就是很有某種氣質，管妳之前是大三八還是瘋婆子，衣服一穿，奇怪，行為好像就會收斂很多。 （先註明：我們組裡沒有這樣的人，這只是比喻）
後來我們只要進房間，為了盥洗方便，會脫下行者服換穿自己的衣服，法師發現之後又要求，只要出了淋浴間就是行者服，自己的衣服不能穿出來，連睡覺都要穿著，不必怕皺。因為法師們在自己寮房也都是這樣，都不會給別人看到一般的衣服穿在外面，我們既然來體驗出家生活，那就要盡量去做。
於是我開始習慣看到的都是灰色行者服，如果誰在換穿衣服時的瞬間露出非行者服的顏色，反而變得惹眼。
奇怪的是，穿上了不一樣的衣服，行為似乎比較會『記住要不一樣』，例如走路要抄手，腳步不要飛躍，姿勢要端正，不要搖頭晃腦………萬一穿上的是海清加縵衣，那就更莊重了，不得不，因為衣擺很長，走路不專心可能會踩到，不抄手縵衣就會滑到不知所處去，走路彎腰駝背肩膀上的智慧劍就會下沈……反正，輔導法師開玩笑的說：『穿了這身就沒空想東想西了。』剛聽這話直覺好笑，過了幾天發現是肺腑之言…只要穿那一身，真的沒空打妄念，就一直在注意自己的衣服整不整齊…………
受戒之後竟然要穿那一身吃飯，大家都雙眼直瞪進入戰備狀態，吃飯時怎有辦法還照顧左手上的縵衣？剛開始還可以，隨著吃飯的專心度增加，完全忘了左手應該要有縵衣這件事，等我吃完後低頭一看自己還嚇了一大跳，我的天啊，左手上的布完全攤了一地恍如瀑布，右手上的也是，而肩膀上的環扣快跑到肚子上來了！！
趕忙整理一下衣袖，覺得有點臉紅，這也掉得太誇張了，完全沒發現，還好是坐著吃飯沒人注意（後來隔壁的事後說我都沒發現我的衣是一瀉千里）。
穿幾次之後，開始比較能跟這身衣當朋友了，不但穿脫都很快，吃飯問題也小了，也開始變的比較油條，後來穿著衣到大殿去參加晚課，遇到了來參訪的一般遊客……我們這群排成一長列是很壯觀的畫面，有的人會站在一角合掌等我們走過，有的人對我們念阿彌陀佛，有的人就是很恭敬的看著我們，那時候心裡一驚：『唉呦，是信眾！』莫名其妙的自己就嚴肅起來，走路姿勢超正，心也不再飄搖，眼也不敢亂看，就是威儀，威儀，威儀！等到走離遊客，心裡才鬆懈下來『呼～可以放鬆了』
事後我對自己這樣的微妙想法感到好笑，看到外人才記得威儀的重要，沒了外人就回到自己『本來面目』，自己的心還真的很難駕馭啊！
因為山上都很寒冷，所以法師們都勸大家不必天天洗澡，可以節省很多時間。所以大家也聽從建議，可以多出很多時間休息，於是某一天該我進了淋浴間一件件脫下厚重的衣服，開了熱水沖澡時，突然覺得很震撼。倒底是太習慣看僧服了，不習慣看到自己的皮膚色，脫下了那身衣服，我的身體，我的皮膚，沒有一處跟以前不一樣，那穿上那一身衣服的我又會有什麼不同？
不管外面穿的再怎麼樣莊嚴隆重，我還是我，藉由外在的改變而貼在自己身上說『我已經變了』，就能變嗎？到底能變什麼？
一連串的問題瞬間衝進心裡，竟然覺得慌亂，因為那樣的落差很大，突然，到底是對自己陌生了，還是對這幾天過出家生活的自己陌生了？搞不清楚，或許根本就沒清楚過自己吧？
洗完澡穿回衣服走出來，又回到未淋浴前的我，我以為已經知道的那個我。
洗澡時間如果可以再長一點，應該可以在裡面參話頭……
可是後來洗澡都沒那一次震撼了說。很感謝法師要求要一直穿著行者服，或許就是要利用這身外衣，緊緊的提醒自己的內在不要散逸放野吧。
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