雖然只是個八天七夜的營隊，可是我敢保證是每位學員生命中很特殊的八天七夜。對我而言，營隊的生活作息並不會困擾我，因為我早已習慣禪堂的生活方式，習慣四點起床十點安板，自覺營前三天還讓大家睡到五點十分，我還睡到自然醒等著打板呢（不是睡飽，而是生理時鐘自動調整到四點就該起床），後面才恢復到四點十分（還多十分鐘），所以比起禪七，自覺營的安排是輕鬆而且放鬆的，也非全程禁語，大家聊天交朋友，好不輕鬆愉快。
你來參加的目的是什麼？你想得到什麼體驗？你想過要出家嗎？你的生命找到意義了嗎？這是營隊裡最常被討論的問題，對我而言這都不是問題，每一個問題我都知道自己的答案，我也不是帶著人生疑問而來，我也不是對未來的生命迷惘而來，我來，並非是帶著疑惑的，我還是知道自己裹著完美般的椰子殼，也知道自己的缺點，但我總還是貪心，想更知道些什麼，所以我開放自己的期待，只是體驗就好。
這個營隊的目的是體驗出家生活，所以重頭戲是第三天的正授典禮，為了這個典禮，前兩天我們都在做演練。這真的是個古禮，彷彿可以看到中國古代的官制，不論是流程或是唱誦的旋律，都讓我有一種體驗歷史的感覺。所謂的正授典禮，就是宣示出家。對，我總覺得滿驕傲自己真的在佛前，在眾人面前宣示出家，請聖時唱著香花請香花迎，我的腦裡真的播放著天女散花般的畫面，口裡唸著誓詞：『弟子常住……我今隨佛出家………盡形壽不殺生………』（PS：盡形壽意思是盡我這一生有限的身形與生命去做某件事）
隱隱的想起，這輩子有什麼時候在這種公開場合唸過誓詞？做過盡形壽的宣示？
就是結婚。我的結婚誓詞與盡形壽的宣示也是在三尊大佛面前，和現在一樣，只是禪堂螢幕投射的是三佛的大照片，不是在大雄寶殿，可是那樣的氣氛使我聯想起那幾乎同樣的畫面，上一次在佛前宣示的是結婚，這一次在佛前宣示的是出家，看起來好像很突兀，可我為什麼覺得熟悉而且彷彿不相衝突？
一邊起雞皮疙瘩，一邊想笑。我竟然可以把結婚和出家融合成盡形壽獻生命，是誰想出的這般好點子？
我們真的受了出家戒，學習出家人的過日子方式，一直到營隊的最後一天，要捨戒才能下山回家。聖嚴師父帶著幽默的口氣說，大家受戒時宣示要盡形壽做出家人守出家戒，現在要捨戒回家了，實在是打妄語。
我又開始唸著捨戒文，覺得真實的日子就是從這裡開始。
受戒與捨戒都有許多人在哭，我老是被別人感染才哭，在最後一晚的捨戒演禮上（排練），許多人都哭的好慘，連我都不例外，我不捨的不是歸還縵衣，不過那個氣氛和曲調，實在是過份的催淚。我們的輔導法師曾經開玩笑的誇我們學搭衣學的好快，前輩子應該就是出家人。這句話我真的認真想過，想到中國佛教也有千年，曾經出過家穿過一樣的衣服似乎不難，所以此世此刻聚在這裡再出一次家，大家顯的是喜悅而情願，或者應該說成懷念。所以捨戒時能哭的點實在很多，不只是當時歸還縵衣回歸居士身份，不只是感恩法師與整個營隊所創造的機緣。
今生今世我是誰？不在出家或在家。
演禮後的感恩點燈晚會很溫馨，平靜。十點安板後我與道友摸黑回到禪堂繼續打坐或拜佛，在遼闊的寂靜幽暗中，才感覺清稀明亮。我坐了一會兒後心中湧起某種無可名狀的感恩，於是起來拜佛，每感恩一個人就禮拜一次，感恩周圍所有人事物累積給我的修行環境，感恩我的疑問那麼少，感恩受教那麼多，真正的感恩竟然那麼難以言傳，謝謝竟顯的太淺薄，禮拜也僅只皮毛，沒算拜了多久，還是覺得不夠。
隔日拼命的想著如何不要在正式的捨戒典禮上掉淚，穿那一身衣服擤鼻涕真的很糟，結果準備了一堆衛生紙連小毛巾都出動，塞的行者服口袋都鼓鼓的，後來竟然沒哭，實在是奇蹟。
原因是用了前一天生活禪的課，果醒法師的教法，放身體七分，眼睛三分，清楚當下自己身體移動的感覺。奇蹟的事就這樣發生了，真的有用，心不會被境轉，實在是太神奇了，愛哭鬼竟然在捨戒典禮上沒哭，前面旁邊都哭翻了也不為所動，一定要謝謝果醒法師。
這輩子第一次在公開場合穿上的禮服竟然是出家禮服。真的啊，結婚時沒穿禮服也沒拍婚紗，也沒穿到畢業服，（怎麼想來有點淒慘？）我沒有穿過任何型式的禮服，我的人生還真是低調到不行，第一次穿禮服竟是出家的功德衣，這會是怎樣的一個人生？
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