藍山嵐煙

寫完上一個續篇之後，關上電腦去做書寫。我知道『將此身心奉塵剎』的程度不是一天兩天就可以做到的，可是還是沒有氣餒，我還要找回自己的力量，雖然還做不到100%，但願仍在，力量應該也還在。

於是我重頭去感受內在的不匱乏感，那是之前所肯定的椰子殼力量，現在，也許無法百分之百相信別人，但我非常相信內在的自己，這一點是怪胎。衝著這個又寫了一篇文字，起始句是：我知道我的背景是不開心……

『……（前面很多，除了懶得打，也怕別人看了噁心的吐血）…………我知道椰子殼的力量是勝過這個背景不開心的，（現在我的生活都還是在實現以前椰子殼的許諾中）我還是朝向所想所願前進中，過往事實證明，椰子殼的力量不怕人生中的無常，不怕相信與懷疑，為什麼可以超越時間的更迭還保持這個力量？ ……既然這個心念並無消失，其他的就是妄念和心魔太強而已！我早就擁有來自原始的富足。』  反正寫完這一篇後整個信心都回來了，好像又被加滿油一樣，所以噁不噁心反正又不是給人看，對自己有用最重要，這是一個很好的『自療』方式。

好了，當我寫完之後自己重讀一次，突然跳起來，用筆畫出了上面文字中的兩個字：『心魔』

又豁然開朗了一次，之前的那些不開心，那些妄念和憂慮，都是心魔作祟！這是魔考！這是魔考！這一刻幾乎想大笑！對呀！反正我願也發了，也全力想實現它，雖然不及『將此身心奉塵剎』，但並不代表就可以不做呀？那麼，剩下的那些鬼想法鬼擔憂，都是心魔！它想把我留在地獄品嚐自找的痛苦，想逼我放棄願望。

老蛋說過，所謂的魔，就是會來阻礙你在修行道路上前進的任何東西，包括實際上的人事物的阻礙，還有來自自己內心的阻礙，這些阻礙都會讓你對修行分心和放棄，那它就成功了！

突然好開心。後來在黑暗中打坐，嘴角都忍不住揚起淺淺微笑，又過一陣子之後，卻又濕了眼眶，一股對世界無言的感激滿溢了出來。

然後然後，不知是否今天下午喝太多茶，睡不著！半夜起來打下這一篇感想。原本心中的第四課不是這個標題，但現在超肯定這就是我的第四課。

PS：這種感覺很像：吃西瓜時有蒼蠅在四周飛，我被蒼蠅干擾到認為蒼蠅就是我的大敵，不但細數著有幾隻在飛，還要斷定品種和發明把它們趕走的方法。完全忘了我要做的應該是吃西瓜。所以，蒼蠅還是在飛，但是我已經把焦聚轉到『吃西瓜』這件事情上，突然，蒼蠅的干擾就不是那麼大條以及具備影響力了。

今天是這一個禮拜以來，第二個人在我面前用確切的眼神說：『我相信T說的話！』和她們的眼神比起來，我畏縮了，因為我知道我的懷疑大過相信。就連這同一句話，我都說不出口。

我的心裡很訝異，為什麼她們可以相信？因為她們不是當事人？因為她們經由過往的相信已經獲得的很多？因為她們單身無後顧之憂？可是她們不知道錯誤率也是有的，她們也不知道我們承受過哪些荒謬的過往。從過去這幾年看下來，現實生活上的機率不是百分百的，不知哪來的錯誤（也可能是誤解）是我們自己消化掉，而呈現有用的一面給大家。

所以我無法，百分之百的相信，但我也指不出懷疑哪裡，或許根本就是懷疑『相信』這件事而已。可是，下賭注的是自己，越賭越大的時候，我開始離相信越遠。

我知道我偷偷地羨慕她們的那種眼神，那一刻，我也明瞭自己心理黑暗面的原因。

晚上拜佛時，突然一個豁然開朗。看到更深一層的原因是：我沒有全盤投入修行這件事。心裡響起了一句話『將此身心奉塵剎，是則名為報佛恩』

我完完全全沒有做到用身心去投入修行，報佛恩？報師恩？     距離遠到爆！

所有外放的問題彷彿一瞬間都被吸回同一個點。一切的問題一切的不舒服或抗拒懷疑都在這裡。

可是我還是不知道該怎麼做，也不知道要怎麼把心調整到全然奉獻與投入？這一關，難到一片說不出話來的沈默………

自從開始知道要搬家以來，我就開始遭遇考試般的壓力。大家也許不瞭解，覺得搬家就搬家，雖然是變動但何必表現得這麼難受的樣子呢？ 其實我很難說明清楚，搬家只是表面上的事件，實際上，搬家這件事也同時可能毀了原先的人生計畫，原先的夢想，原先的信心或信任……很多很多，