藍山嵐煙

自從開始知道要搬家以來，我就開始遭遇考試般的壓力。大家也許不瞭解，覺得搬家就搬家，雖然是變動但何必表現得這麼難受的樣子呢？ 其實我很難說明清楚，搬家只是表面上的事件，實際上，搬家這件事也同時可能毀了原先的人生計畫，原先的夢想，原先的信心或信任……很多很多，對我最大的難受不是換個地方住有什麼大不了？而是從此人生計畫可能全部翻盤，並非是搬家難道就不能去做？這和搬家本身並無關連，而是從前花了很多心力和賭注投入的事未來可能無法持續。

所以整個過程，都是心靈危機。而不是表面上的事件。

寫到這一篇時，我把前面寫過的兩篇分別標上第一課和第二課，因為走到第三課時，我發現這有系統！有課程和進度！因為寫第三課的現在的我，其實正在經歷第四課的問題。我發現自己可以向外分享討論時，表示我已經走到尾聲，例如現在經歷的第四課，很抱歉我是一個字兒都不想提……因為正在黑暗中。

我的問題過的很快，一些小的眉眉角角，可以在一個下午內，或一個睡眠內就解決，這是我發現的進步，處理痛苦和糾結的時間變短，而且意外地能自己解決，這是走到第四課的現在才發現的，所以我真的要告訴修行中的你們，真的不可思議，我知道處在地獄裡很痛苦，可是每一次在地獄裡的時間會越來越短，而且能力會提高，戰鬥值和經驗值會增加，以後不必靠外人就自動的會知道該怎麼做，你可以把自己從地獄中拉上來。

從第三課的相信之後，我突然轉入了『自我』的議題。很謝謝麗莎上次的事件，我從與她MSN的對話中發現了曙光（那時候她在她的地獄，我在我的地獄），她問我一個問題：『妳從以前都是主動出擊的嗎？』我回答是，我遇到痛苦都是主動去解決，不會抱著痛苦等它過去或是等別人來解釋，而且我會馬上，立刻，絕不耽擱。說完這段MSN的話題後，我發酵了好多天。又加上麗莎事件讓我又暗暗抱著自己的椰子殼發光（唉呀，我怎麼那麼會說話？真是厲害等等……）有一天晚上抱著發光椰子殼把玩時，我彷彿『垂死病中驚坐起』那樣的突然從半夜床上彈起來。

『啊！我怎麼沒有對搬家心靈事件採取主動？！』我驚呆了。這個搬家事件我一直是被動的。我被動的接受命運的安排，被動的要從痛苦中找新的立足點，因為這一次事件並沒有一個『迫害者』的角色，所以沒有主動面對，而是努力的修補自己的心和想法而已。我的椰子殼還在發光，那一瞬間彷彿瞭解了什麼。『原來，我有核子般的動力，就是手上這個只敢偷偷發光的椰子殼！』水可載舟亦可覆舟，看我怎麼用。

之前，我視它是阻礙我禪修的絆腳石，現在我瞭解了，它是我天生具備的力量。你知道要肯定這一句話有多麼的激動嗎？每個人都有與生俱來的特質，它同時包含好的和壞的，可是我們習慣覺得自己的特色是『壞的』，雖然也認可它有好的那一面，但我們多沒有特別去珍視它。以我做比喻，我的椰子殼是親近的修行朋友都知道的『問題』，我丟不開它，因為它帶我做了無數的人生中的正確決定，這些『過往的正確決定』形成一個可靠又有信心的椰子殼，非常堅硬，它是無數心靈上的豐功偉業塑造出來的，讓我對它感到沾沾自喜，我實在太棒了，自己很得意。這在禪修中是個絆腳石，所以我只是默默地帶著它，選擇低調。我知道總有一天要丟掉它才會再進步。

接下來我開始透視椰子殼的形成原因，想找出力量萌發的最初在何處？發現，想做一件事時的『想去做』的感覺十分濃烈，但我不知道將怎麼做，也不憂慮該怎麼做，甚至也許會失敗，但我強烈的只看在『要去做』的這個點上，它讓我不太在意後果，失敗就算了，成功也好。例如麗莎事件是我第一次主動介入，我不知道要跟她說什麼話，也不管說砸了她會不會又地獄的更深？我只強烈的覺得『我要說』，就這樣，順應著一股彷彿是自然的呼喚般的反應，最後成功了，椰子又多一層殼。我在做事之前只有一股當下的力量，那不是椰子殼，而是一種很滿的覺受，椰子殼其實是指事後的成果。

我進一步發現，椰子殼力量源自於一個不感到匱乏的心。從青春期開始就不知怎麼的，不太在乎要有人生計畫，我知道我想做的事業，但沒有更多的計畫，沒有存款計畫，不覺得要追求自我，不覺得要找人生的意義或目的，沒想過要怎麼過日子才會充實……雖然這樣說，但我不是無所事事不知未來要幹嘛的人，我知道我要幹嘛，但不知道實際上要幹嘛？

這說起來很玄。經由重讀『一個新世界』一書發現『因為在最內在的心靈中，我早就已經知道了。』所以我不需要安排或規劃，『它已經在那裡』，我已經富足，從年輕時開始不論物質或精神皆不感到匱乏和渴望，所以沒有想特別追求什麼事來滿足，依據『吸引力法則』我的富足感會吸引更使我感到富足的事情。

……我的內在一片譁然……那麼，我現在到底在憂慮什麼？那一瞬間，地獄潰散了。

我只要回歸原本內在的感受就好，搬家事件的憂慮都是妄念。我有點能體會佛說『本自具足』大概是什麼感覺，或許能體會的程度還有限，但已足可使我的椰子殼這麼好用，帶我度過許多風浪！但這裡又自動衍生出第四課的課題啦。

當我『觀照』這些細微的，彷彿像是背景噪音的不快樂的問題（妄念）時，這個問題就又離我遠一點，它越來越不像是『問題』，它開始變成『現象』。當它變成現象後，我就能從其中抽身，不悅的感受只是現象，它不是全部，不是主體，不是永遠，當我看到它是現象後，我的地獄又消失了。

我一直以來都在做『認識自己』的功課，我想發現自己，更瞭解自己，但是最近卻開始感覺越認識自己就越不能定義自己，一定義就是受限的，因為我是開放的。你說我活潑，不，我比『活潑』還寬，你說我有自信，不，我比『有自信』還廣，我還是有個人特色，但是我的個人特色某一部份開始模糊，也開始不在意該有/該是什麼特色？  就像做心理測驗大家喜歡看自己被歸類為哪一種人，我無法被歸類，以前會怕自己不屬於哪一類人，或很高興屬於哪一類人，現在我覺得『自己』變寬了，或是模糊了？很奇妙，對內在的我而言『認識自己』開始變成一件可笑的行為。取而代之的，是一片滿盈的感覺。我不需要被定義（以及被自己定義）來肯定自己，因為我已經『是』了。

我有心靈上的潔癖。因此很主動的想解決既使只有一點點不舒服，也不能存在。於是讀『一個新世界』，利用第一念書寫和冥想來發覺使我受限的『思考』之外的解決方法。我以『生命透過我要展現什麼？』當起使句，寫了一篇連自己看了都訝異不已的文字。

『（前面很長）我的生命不是一個執行的既定程式，所以我不需要像別人一樣必須經歷過程才能修行，這是我的生命特質，…………我已經不需要回頭再找人生意義，不需要再追求自我，我已經『如是』的在這裡了，我也不需要再去認識自己，因為已經不需要再用定義自己的方式來檢視自己，我已經超出可以被定義的範圍。  所以生命透過我在告訴我『有願必成』，只要心念是正向的，不害於他人的，有願必成，它比我所猜想的力量還要大，它透過我的生命展現不可思議的力度和境界。只有『我的思想』才是受限的、侷限它的牢籠，只有『我』才會關住它，因此要打開，讓生命從我自由的開展，才能拋下過多的妄念和憂慮，我完全可以獲得真正的自由，並且實現自我的願望。』

當寫完後自己讀一遍，我哭了。我知道我已經可以停止認識自我了，我知道來自內在的這股力量竟是這麼強，這麼滿，這麼令人安心。我知道我又不一樣了。

ps:每離開一次地獄，我的食慾也回來一點………