藍山嵐煙

算起來，我是個滿有自信的人，這個自信不太需要外界的肯定，也就是說，不太需要有人頒發證書給我才覺得自己真的很棒。

當然，這是指非社會知識技能類的。

我從國中時就希望以後是文字工作者，高中以後開始瞭解未來應該想做的是編輯這個職業。可是當時完全不知道該怎麼去達成這個願望，雖然覺得有能力和實力做這個職業，但事實上我沒有條件與資格，也無處證明我可以，對此總有些淡淡的懷疑。

因為我連大學都沒考上，編輯好像是個最少要大學畢業的職業。

大學沒考上，應該說，我只願意考想念的科系，我很硬的不和同學去考二專三專，因為那些商學科系都不能成為編輯。所以同樣大學落榜的同學們都一一考上了專科，只有我，堅持還是高中畢業。現在想起來很訝異，連至少拿個學歷都不願意。因為，我不喜歡。

眼看著自己就這樣慢慢遠離喜歡的行業，我想通一件事，大學畢業只是有一張紙證明你有念過書，我雖然沒有這張證明還是可以念書啊。書不是考上大學才能念的。

所以我悠遊在喜歡的書籍領域裡，不需要別人來給畢業證書，我知道我的心智能力，思考能力絕對不低於一個真正的大學生。我完完全全這麼相信著。

進入社會找工作是個痛苦的開始，沒有證書，要怎麼證明有能力當個編輯?好笑的是，非編輯職業絕不投履歷。

我的死心眼死到老爸看不過去的說 : "那個行業那麼稀少，怎麼可能輪的到妳?應該要甚麼行業都去試才對啊!不然妳一定找不到工作的啦!"

沒人看得出我在死硬的要命的一直投履歷的日子之下，內心有多麼惶恐，我一直相信一定有人願意給機會，只是還沒遇到，只要誰給我機會，對方就會賺到一個超值的員工! 但是隨著電話一日日的沒消沒息，我擔心自己真的被迫要改變行業。

最後真的有一通面試電話來了，我帶著如赴大考考場的心情去面試，異常認真的填寫一些考題與問卷，結果被選上了，我的第一份正式工作，正是文字編輯。

我真的是個編輯了，工作的起初投入與享受是一段前所未有的快樂經驗，那樣的投入還讓我在兩年後被挑為組長人選，而我也一定會接任，就像彷彿知道上司會來問我一樣。

這樣算是自信嗎? 似乎又有點不一樣。後來認識老蛋，他是我第一個喜歡的人，雖然是我先看上他，也相信他後來會喜歡我，因為我是個值得他喜歡的人。過程當然煎熬萬千，可是我沒有任何一刻，沒有任何一秒放棄去努力。

(其實我知道是自己在主導愛情，是我在選別人，而不是別人選我，我沒先喜歡上的人都將追不到我，這是一種很奇怪而強烈的自覺，即使當時就知道)後來我們的困難重重，他還出國去，成了遠距離戀情，過程很徬徨眼淚流很多，而我也覺得只要去了美國一切就會變好了。(我去美國時也同時下了要嫁給他的決心，即使當時那麼不穩定。)

可是我真的知道該怎麼做嗎? 不知道，只知道要全然的認真，真心的做每個決定，一切就會如我所願。

即使後來意外在美國念書，意外遇上反轉人生目標的修行大事，意外結了婚，意外生了小孩，也許都不算真正的意外。

後來老蛋說，如果不是因為出國，他絕對不會和我結婚(困難太多)，而我從以前就一直很肯定的告訴他，他一定還是會和我結婚，因為他只會想和我結婚。因為是我，他才有幸福。

老蛋說，要不是因為修行，他現在一定努力工作(他很愛錢)，對家庭一定會分心，夫妻感情一定會轉淡。而我也很肯定的告訴他，就算是普通家庭，我們還是會像現在這樣，因為是我。

對，那是沒發生的事，老蛋聽了可以斥之以鼻，可是即使沒發生，我還是可以肯定那個結果。因為我很認真的在掌舵著，路途當然有遠有顛坡有困難，但是方向盤握好，要去的地方就會到。

而我不好高騖遠去想著類似發財的夢，只是一步步的看著走的到的方向，去走。這是因為有自信嗎? 好像不全然是。

二度就業的婦女找工作很困難，我還是死心眼的非編輯不可。失敗了很久，磨的過程很痛苦，現在的我真的是個編輯，還意外成了作者。

我小時候的夢想，都實現了。這些過程都有個很強硬的東西存在著，我稱它為椰子殼，經由歷史驗證，我稱它為椰子好殼。

我不知道椰子好殼為何要去除? 也不知該怎麼去除，因為我已是它，它也是我。(那我是甚麼?)

現在有個新的人生大目標，而我正握著方向盤前進(雖然很慢)，就好像發過的願，比照以上所述的經驗，我覺得就是會到達那個地方。無關乎自不自信，就是會到。

所以椰子好殼非常的息息相關，我知道它是短時間的絕佳助力，卻是長時間之後的阻力。

椰子殼非好也非不好，也許它也不是我所稱為的"椰子殼"。

如筏喻者，法尚應捨，何況非法。..........目前還是很困難的境界。

不可否認的，我的人生還是太幸運，太幸福，目前所有所有一切，好事壞事，都被囊括在一個大幸福裡。

也許在修行上，椰子好殼的功用和以往皆不同，而是用來燃燒的，

之所以是我有它，而不是你有或他有，正是因為它是預備來在最後成為大死過程的燃料，或是燃燒之後留下的沃土。

我如此地驚覺!!