藍山嵐煙

這一個多月以來，實際上都在忙著找房子搬家，喜歡的房子不好找，要環境好又要交通方便還要維持原來學區還要加上房租便宜，還得至少不能太小的坪數，因為現在滿滿的家具會沒地方放，這些堅持的條件都讓搬家越發困難。要從父母提供的又新又亮的大房子獨立出來，要靠自己，自然是要搬到又小又舊的老房子，蛋蛋隨我們看了幾次房子好幾天後他突然說：『我喜歡現在的家』。我想，他有記憶以來就住在這裡，生命中的第一印象就是這種豪宅氣派的房子，以後要怎麼過啊？我也解釋了阿公生意不好所以要把這裡賣掉，以前他還對阿公那麼不禮貌，是阿公讓他住這裡這麼久的，我們的經濟能力本來就不可能住這裡。他聽了似乎有一點小驚訝，然後靜默離開。對過得很奢華不知感恩與珍惜的他，也是一個很大的考驗。

而這一個多月以來，我也因為有壓力，所以一直犯著胃痛的老毛病，這已經是常態了，就算現在可以笑可以鬧，我都清楚的知道胃是24小時不舒服的，因為壓力存在，不會因為外在情緒轉變而消失。 這個好處是食慾降低，小腹快沒了（脫離孕婦身型），壞處是知道自己的身體對壓力太敏感，所以感覺的到這是有毒的，果然從上週開始，臉上冒起了許多吃披薩嗑蛋糕才會有的奇怪痘痘。對於自己的身體實在很無力，它這麼誠實又毫不遮掩到無以復加，我竟也覺得是另一種可愛。

其實心情都非常之低潮，我訝異的是，原來心情低潮可以不代表情緒不佳，我的情緒良好，如果你和我相處，必定會訝異我一點都看不出來其實處在地獄中，而且沒有經過掩蓋與壓抑，我一直以為只有情緒波動才製造地獄，看來是我把地獄想得太簡單。

其實搬家本身並不是真實的困難，經濟問題雖說是壓力的一環，但似乎也不是那麼直接，它們只能算是起火點，並非是起因，壓力起因竟然是信心與道心的問題，說穿了想必會打掉所有人的眼鏡，而我既使到現在都還是無法言說清楚，因為我還在求證，在沒有求證之前，一切都是枉加揣測。

上週在祈願觀音殿求了一支籤：『順逆兩種境遇都是增上因緣，要以平常心和感恩心相待。』我叼念了一個禮拜，字面上的意思自然非常好，我想你也看的出來，但是在前天突然發現另一面！自己看這句話只看到『逆境』，只在乎逆境，沒有看到它也說了順境，好訝異自己無法同時看到這句話的全貌的寬廣，我只體會逆境，因為我自認在逆境裡，腦子自動挑選對自己現在好像有用的部分，我吸收的訊息是篩選過的分別，我根本無法同時接收事情全部的樣子。或許你看不懂我在說什麼，我只是很訝異自己接收的訊息是有分別的。

昨夜三更半夜在靜默中（我不認為那算打坐），我發現這些過程，這些煩惱與壓力就是整個的目的，或是意義。我總是在等結果，就算是搬好了家都認為那是結果，可是『現在』才是整件事最值得的目的。

我的『現在』充滿了不確定性，表現於外的是有壓力，執著挑選喜歡的房子，經濟問題，未來的規劃，自己志工生活的願景，害怕著被迫要放棄想做的事，說服（逼迫？）內心要開始過職業婦女的忙碌生活，表現於內的是對修行生活的信心與道心的考驗，對佛法與佛菩薩的質疑，想嘲笑與撲之以鼻卻又同時期望能信賴，是要堅持原有想法還是服從………這些內與外，就是整件事情的目的。我知道，搬家與未來新生活並不是目的。心念的起伏才是這堂課的內容。

而我之所以自認在逆境裡，是因為抗拒。根本沒有順境與逆境的分別，有的只是歡喜接受或是抗拒不願意的分別。我在黑暗的靜默中忽然一片了然，壓力與痛苦是因為我不願意。而這不願意包含了許多成分，表現於外是優渥太久了由奢入簡難，表現於內的就是對修行的質疑。

的確是我用分別心畫出分際，就像吃五星級飯店也是飽，吃路邊攤一碗陽春麵也是會飽，其實肚子都吃的飽飽，為什麼卻深深陷在是五星級或是路邊攤？這裡面糾結了太多成分，說出來也直叫人不想承認。而表現於內的部分更複雜，甚至沒有例子可舉，無言詞可說，不是怨懟不是後悔，綜合起來比較像是信心危機。卻又不得不承認這樣的危機的確又是大修行是好的成長，說來說去都丟不開它！

卡的死死的，沒有人事物可以讓你用情緒發洩，因為沒有任何人事物有錯，每一個人事物對我又都是滿滿的好，好的不得了，太多的包容與關愛，太多的成長與放下，不論是物質或精神上在人生中都是最高質地。

所以養成貪心了，養成執著了，養成分別了，卻也養出了感恩，養出了善願，養出了一點點智慧。

所有的道理我都會說，我也知道要接納什麼事，要怎麼去想，要怎麼正面去看待，而我也都同時在做，你所能想到的正面說法可能還沒有我已經想到的多，我太清楚事情要怎麼想才是對的，我是這種事的思想處理高手，我陽光的能令你訝異，我有力量的令你能對我放心，我也正向地敢去面對新的挑戰與磨練…………你知道嗎？這一切都太完美了，甚至自己都讚嘆不已！

然後我不得不處理的就是低潮，為什麼這麼完美的功課我卻沒有用遇到順境的心情去面對？      是了是了，就是太多缺陷的自己。