藍山嵐煙

搬來這房子，是沒冷氣的。我相信親近我的親友們都是知道的，而截至目前為止依然是沒冷氣。（來的人請自行穿清涼一點）
和以前住過的房子比起來，這間冬天很冷的二樓（太通風），夏天真的有比較涼爽，不過台北的夏天氣溫不是通風就能了事的，就像夏天的熱不是全身脫光光就可以涼的，我想住過台北的人應該都知道。
大家也知道到現在沒裝冷氣的理由，因為這裡不打算常住，實在不想買冷氣，又加上這裡是老房子，裝分離式也是工程，將來搬家冷氣就是拖油瓶，買窗型冷氣又擺明著將來幾乎要送給房東，怎麼想都不爽。又因著以上原因，要花上萬元裝冷氣，實在很不願意把大把的生活預算花在這個鳥地方上。
說是鳥地方，但也是著實的熱，又像是個火燒屁股的大問題。
我怕冷，兩蛋卻怕熱。以前他們開冷氣我都要穿外套外加流鼻涕作陪，嫌他們一老一小都是公子哥兒，小小的熱就拼命開冷氣，捨不得讓自己忍耐一下似的。我比他們耐熱，而且不太會流汗，稍微喝個水清涼一下就可以抵過熱氣，這種有練過的身體在現在來說真是不得了的好處，我覺得還能忍耐的時候，兩蛋已經汗流浹背了。
不過我可以忍耐並不表示身體可以忍耐。我體質過敏，以前小時候沒冷氣的時候，夏天兩手都會長會發癢但是不會傳染的小水泡，自從以前家裡裝冷氣後，我的夏天水泡手才消失，那時候才知道原來對夏天濕熱的氣候過敏，真是小姐命啊！前幾年夏天待在法鼓山上作義工沒冷氣，水泡手也會出現，但只要回到冷氣房就會消失了。而現在，久違的水泡又出現了，前幾天到清境農場玩，乾冷果然就消失，現在下山回來又要有心理準備了。
小蛋比老蛋怕熱。沒想到他比我想像中的乖，他在兩個月前某一日很熱的放學回家後就問過我問什麼我們家不裝冷氣，而我告訴他原因之後，直到現在，他沒有再提過要冷氣這件事。這幾天熱浪來襲，晚上的他一整夜的後背都是濕的，還是照樣睡（我覺得半夜滿舒服的，他卻還是在流汗），小孩子不太會散熱的方法，一邊流汗一邊還是堅持要抱著大枕頭睡覺。
於是我開始會想，真的有必要這樣堅持沒冷氣嗎？大人就算了，有必要連有多汗症的小孩都一起忍受燠熱嗎？我幾乎不想對任何人提，尤其是長輩，長輩一聽就急著要出錢幫我們裝冷氣，他們最受不了熱到孫子，但我完全不想要受到他們的關心（和壓力），因為不裝冷氣有不裝冷氣的理由，不要再加上寶貝孫子了。
首先，這是我選擇的生活的一部分，不管怎樣，經濟條件的確是事實，我認為沒冷氣也是我所選擇的，所以沒什麼好抱怨的，總不能只要好的那一面（自由啦，修行啦～），就來嫌不好的這一面，這其實都是同一塊－－這就是我所選擇的生活，我該有的生活。
因此，就算長輩要出錢，我也覺得不該有冷氣，因為我們本來就不該有冷氣，不該老是受長輩庇蔭，老是被關心或擔憂，這就是我們該有的樣子，沒什麼該擔心或擔憂的。可是晚上發現小蛋一整夜都流汗，又會想，真的是必須接受關注的嗎？真的是那麼糟嗎？小孩一起過這樣的生活真的是不對的嗎？（可是這就是他選擇來的家庭呀？）
或許我的堅持根本就是一種大執著呢？但又覺得，本來就不該有了這些，又要得到那些，不但要得到別人沒有的自在，還要得到跟別人一樣的那些物質標準，那不是太貪心了？什麼都要最好的，在心靈上，是最好的，在生活上，也要最好的，要什麼就有什麼，不管是有形還是無形的東西，通通都有，人生，家庭，婚姻，修行，孩子，然後將來還要跟別人一樣，要繼續有房子，有車子，能出去旅行，要吃什麼就去買，想做什麼就去做。。。哪有這種事呢？
所以現在很熱，不要冷氣行不行？
可是又來了，我說不要冷氣就不要冷氣，那跟我要什麼就有什麼又有什麼兩樣呢？
遇到老蛋要回婆家吃飯的日子（一週固定幾日只有他要回去陪婆吃晚飯），他就有罪惡感，因為婆家吃飯可以吹冷氣，而留在家裡的妻小沒冷氣吹。還好我完全感覺不出這有需要罪惡感，因為這不是受罪，這是本來就是這個樣子，我也不覺得是受罪，夏天本來就是熱呀，誰說夏天一定就要冷氣呢？而我也不敢跟老蛋提熱，一提就自動讓他有更多罪惡感，他的身分不得不為妻小的生活負責，他總是忘了，是我推波助瀾的，這都在我的選項之中，不是只有他自己。
想起出家的法師，穿那一身袈裟，也不是時時都有冷氣吹，人家又是怎麼過的呢？我還穿的超清涼無比，已經賺到太多了，大家都是孑然一身的步在修行的路上，我雖然不是出家，也沒像出家那樣修的好，難道就理所當然應該要有冷氣嗎？
真正需要冷氣的日子，大約就七八兩個月，之後雖然熱，卻也一日比一日好些，我一面也很好奇可不可以不要冷氣過夏天？
但我也不是執著的苦行者，白天小蛋沒課時，我們一樣出去賣場避暑，窩圖書館，往涼爽的地方待，並非非要待在家裡忍熱不可，一天也是這樣過了，以前在美國念書時夏天不也是這樣過的？（只是沒小孩）
對小蛋不全然是壞事，現在小孩物質太優渥，一切都方便的理所當然，讓他這個夏天吃些苦，能體會許多。上週到姑姑家有開冷氣，他沒腦的隨口說：『好羨慕你們家有冷氣喔！』還好當時長輩不在旁邊沒聽到，我倒覺得『欣慰』，因為冷氣不是必然的存在，這對他是好的認知。
我也不認為這樣是在消業障，也很不解這算不算『隨順因緣』？這是痛苦嗎？這是在忍受嗎？這是在執著嗎？還是在品嚐苦呢？還是歡喜的隨順因緣呢？我既沒有開心，也沒有難過，更沒有怨懟，也沒有生氣，也沒有喜悅－－－這些我都存疑也都分不清。
確實熱，連不流汗的我也會流汗了，更別說另外兩蛋，然後，這一切莫名其妙的就會出現一個問號，很多的問號彙集成一個問號，然後那個問號連成型的方式都沒有，就只是一個沒頭沒尾沒邊沒形外加沒能感受疑惑的問號。
就這樣，夏天的內心戲，更多的也無法成言語了。

最近很奇妙，當你的注意力留心在某一面象時，就一直會有適合那一面象的事件出現，讓你有許多機會去體會與觀察那一個面象。
最近一兩年，一直沉浸在發現真實的自己不是自己想像中的樣子。這其中會有許多訝異與了然，也有許多不舒服的重新接受，轉了一圈回來會忍不住問：『為什麼我以為的我會和真實的我差那麼多？』有一個自己幻想的『形象』，一直以為自己的言行舉止都是符合那個形象的，所以就像我們在做心理測驗時，選呀選到最後得到是個a型人，然後你看其中的心理分析說明，然後心裡又忍不住點頭說對對對，這心理測驗好準啊！我就是這種類型的人。。。。
以上這種過程就是『扯蛋』，因為你以為自己是a型人的形象，其實那是你所構築出的自己形象，也就是說，你以為自己是a型人，但真實的你根本不是，而你是不知道的，因為你認為你是a型形象，你也扮演著a型形象，你用a型的想法在解釋自己的一切，你會『自動忽略』自己不符合a型樣子的部份，也不會去接受和正視它。所以自我的認知會和真實的自己越走越遠，最後會遠到你再也碰不到真正的自己。
最近有機會因幫爸媽搬家而和兩老獨處很長的時間，沒有小孩或其他人，有一種陌生又熟悉的感覺，仔細算了算，呀！自我出國之後到現在超過十二年，我沒有和兩老獨處超過六個小時耶。和兩老相處時，我看見了原本的我，那個我以前其實自知卻沒有意識過的我。我變得很。。。嗯。很強勢，做事強悍，有時候很兇，老蛋說那聽起來像吵架。其實沒有，我在家裡是老大，我指的老大不只是長女之故，而是有爸媽在的情況下還是老大，我不知不覺會控制全場的運作方式，在發號施令。那是因為搬家有許多事要忙，承平時期我就會像快腐爛的水果，癱在那裡等著爸媽照料吃喝。
但只要有任何一人加入，我就會收斂了。我大概到現在才全然的承認自己真實的一部分是個作風強悍性格強勢的人。真實的我連自己都陌生，真的有一個『真實的自己』存在嗎？
爸媽從永和搬走後我第一次獨自去附近的傳統市場買菜，突然有一種感覺，雖然以前也沒有太多和媽媽一起去買菜的經驗，但是因為和娘家住的太近，去市場買菜時總有很大的機率會在來回的路上遇到我媽。可是從這一天開始，我突然感到一種空曠感，來往的人不少，可是再也不可能在這條來回菜市場的路上遇到我媽了，那種不可能的感覺是那樣的絕對，絕對的好強勁，絕對的好激烈，使我覺得整個市場都有一種空曠。
想起我還是很幸福，從美國回台灣，一定居就是和父母住樓上樓下，也有7~8年了，現在他們搬去三峽，我才第一次在台灣感受到父母不在的感覺，突然警覺，父母年歲總有限，彼此距離拉遠見面次數就縮減，而我還能跑娘家多久？好像有一個明顯的倒數計次表，在我心裡按了下去，儘管不知道還有幾次有父母同在的娘家可回，但是，真的變少了。晃然發現，如果我沒刻意留心多跑三峽，次數就會更少。
有一種突然對什麼事情很認真的感覺，在心裡擴散開來。

最近要不要廢除死刑這件新聞很轟動，也成了大家茶餘飯後豆嘴鼓的好話題，原本我不想深入想這件事，但還是被朋友問了我的意見，真是應驗越不想想的事就越容易找上門，我連這件新聞都不想看哩！（其實到現在也還沒看）就整個很不想關心這個話題。
但是被問了，就要有一個屬於自己的答案。我說：理論上我當然贊成廢除死刑。 我家連蚊子蟑螂都活捉放生好多年了，當然殺犯人是不行的。（你要不要信？我家的昆蟲的出現機率竟然是越來越少而不是越來越多。）更何況自己是佛教徒，佛陀的教法一定不可能支持死刑，我也知道佛陀不是爛慈悲，佛陀慈悲的真義也不是一個人隨便看看書念念佛就能體會，這一點太深奧不于討論。
但我必須告訴你我對自己贊成廢除死刑（或是不贊成）這選項內心是浮浮的，因為我知道我只是借用別人的智慧在推論這件事，那不是我真正的選擇。不管哪一邊都是。
社會上大部分人是支持有死刑的，原因我也無須在此分析，大家搞不好比我還清楚，一般人有著公理公平以牙還牙以眼還眼的觀念，所以支持死刑的存在並不讓人意外。也認為一個犯人做了這麼糟的壞事，就算他內心有悔過，但為自己之前的錯誤而付出生命也是理所當然。至於還有到死不悔改的犯人更是死的其所了。我對朋友開玩笑說：蚊子才吸人一點血（搞不好也還沒吸到），蟑螂只不過剛進門被發現（可能一口垃圾都還沒吃到），牠們就被打死了，號稱有著以眼還眼觀念的人類真是不公平啊！ （完全是沒事戳一戳）
話再說回來，大家都看似在『討論』這個話題，我覺得根本沒有『討論』的空間，因為大家都是用偏見在做決定，所以只是在收集和自己有相同偏見的人數有幾位，而和自己的偏見不相同的人又是誰？然後就是這個偏見和相異的那個偏見彼此在鬥爭，這叫做決定和討論嗎？
從這點很容易看到大眾的思考毛病，我們都在用既定的思考和偏見在做決定，你以為在做決定，其實是做偏見的決定。而且還很高興的認為自己想過了，這樣這樣才是對的。萬一有很多人和你有一樣的偏見決定，就會認為你這個決定就是『天底下的真理了』，因為大家都和你一樣。
舉廢除死刑這個例子。我們一般大眾都是屬於沒有接觸過犯罪人物，以及受害者家屬圈和加害者家屬圈的普通人，我們平常對此一無所知，就因為是一無所知，所以我會認為我們一般人不論做什麼決定都會是『偏見』，因為你拿什麼做決定？拿新聞報導的立場（本身也不中立）？拿受害者家屬的立場？你有問過加害者家屬的立場嗎？（加害者是沒有（也不許有）聲音的），如果你沒有中立的去了解兩方的立場，深入了解兩方家屬在事過之後的內心反應（兩方家屬都還要再細分為選擇原諒與不原諒的生活方式），你憑什麼認為自己的決定是對的呢？只是偏見呀！偏見有什麼好討論的？根本沒有討論的空間和理由，因為大家都沒有打開心胸理解異己者的空間。這樣一個社會，是無法有真正的公理的。而且還會偏見a發酵成偏見b，再變成偏見c，越滾越大離事實越遠。
頂多，就是偏見的一種激情，耍耍嘴皮子，義憤填膺一番，然後對這個世界或對自己一點意義都沒有。（人們好像一直都是這樣過的。）
如果我們在深入兩方生活之後，對被害與加害兩邊都能同情與理解之後，你決定做出了反對或是贊成死刑這個決定，那才叫真決定。當多數人是以真決定來看待事務時，大家才可以有真正的討論空間。這樣的討論才有意義，才能免去偏見與激情。
不過台灣社會整個政治史，好像都不是這樣運作的。。。
對我而言，我只能給予理論上的決定，因為我太不了解這個議題，我無法只看任何一方家屬的言詞就做出我的支持立場，因為這個決策是影響國家的大事。所以現在的我也只能耍耍嘴皮子。
倒是從這件事可以看出大家的反應，可以討論的不是死刑這件事的贊成或反對，而是大家做選擇的方式，你就會知道，當我們在面對自己人生中的選擇時，其實也是一樣的帶著偏見而且還以為自己是對的，最後卻使自己活在不快樂之中無法脫身。大多數人不是都『選擇』讓自己不快樂嗎？所以對一般人而言，這個議題對自己的意義應該還比較大吧？
心，沒有經過努力是無法打開的，無法打開的心，也做不了最好的決定。（努力中～～）
朋友也分享了關於死刑的看法，我喜歡她的論點。廢除死刑

昨天早上天南寺開幕，我們一家也去湊了熱鬧，玩得意猶未盡就要繼續趕場去大姑姑的壽宴（剛好同在三峽），晚上還趕回來去婆婆家吃飯，吃完飯還帶小孩去公園看花燈。。。。。總之，還沒上床就全身酸痛，起床後更酸痛了。
身體很充實的累，心理其實也很充實的有許多感受。
天南寺人超多，不預期的見到許多以前合作過的義工，大家很久沒見到面了，打招呼也很高興，然後不需要駐足聊天，也能彼此滿意的離開。我實在很喜歡這種『道情』的感覺，很親切，也不需要管你的生活過的怎麼樣，你的工作好不好或者你的未來計畫？只是看到彼此的當下很開心，雖然名字都想不起來，可是就是當下的那見一面很開心就是全部的滿足。
我們到的時候人太多，寸步難行，只好被人潮推動著走，只是想停的時候也不能停啦！遠遠的見到法師從另一面被人潮推著往這兒來，一直到碰面時，法師摸摸蛋蛋頭和他打招呼，和老蛋則是親切的握握肩膀，有一種滿滿的盡在不言中的問候，只是幾秒就感受了一種全部。我當這是他們男人之間的另一種Man’s talk，每次都沒辦法說太多話，卻又像認識很久一樣。之後也無法多停留，在此之前人潮推著我們聚集，現在同一股人潮推著我們的則是分散。
聽完鼓隊表演之後我們就趕往姑姑壽宴，剛好是壽宴的尾聲，表哥招呼大家到他家坐坐。第一次去他家，小姑姑大讚真是豪宅，也許不比台北帝寶級的，但在一般平民之間的確是豪宅等級，坪數大又裝潢得恰到好處，買的位置樓高又是風景優美，室內規劃的也很完善，彷彿住建商實品屋般的人見人愛，算是亮晶晶的漂亮房子。表哥努力工作多年爬到現在高級主管的位置，以自己能力來買這間房子可以算是他人生的一張成績單。
我們心裡有一種說不出來的衝突，剛剛才從天南寺回來，和法師的一種交心的溫暖感受，以及立即面對一個華麗的大房子，男主人熱情而開心的對大家展示著他的成績。
一個是心靈上的富足，物質上卻是孑然一身，一個是物質上的富足，心靈上卻是沙漠，因為依照社會價值觀追求成功。
其實並沒有誰對誰錯或好壞之分，只是非常突兀的兩種人生于很短的時間在我們面前展示而出。每個人的時間都很公平，你要在那裏花時間就會有那裏的收穫，自然沒有另一頭。我們花時間在修行，也自然無心在社會價值觀中努力，而在修行中投擲的努力，沒有亮晶晶的房子那樣可以讓大家看到，能夠有的也只不過是一種盡在不言中的笑容。就只有自己最清楚。
我不禁在想，如果以前給我這兩頭來做選擇，我會選擇那種盡在不言中的滿足，還是亮晶晶的豪宅（無憂無慮的物質生活）？
或許我早在上一世就選擇好了，所以才能在面對豪宅時雖然不禁也會羨慕，卻仍然很滿意自己這一世的修行際遇。
坐公車回程時經過天南寺，灰霧瀰漫的天氣所籠罩的天南寺的屋頂，令我眼光捨不得少看一秒，比那亮晶晶的豪宅還令我嚮往。

寫完上一個續篇之後，關上電腦去做書寫。我知道『將此身心奉塵剎』的程度不是一天兩天就可以做到的，可是還是沒有氣餒，我還要找回自己的力量，雖然還做不到100%，但願仍在，力量應該也還在。
於是我重頭去感受內在的不匱乏感，那是之前所肯定的椰子殼力量，現在，也許無法百分之百相信別人，但我非常相信內在的自己，這一點是怪胎。衝著這個又寫了一篇文字，起始句是：我知道我的背景是不開心……
『……（前面很多，除了懶得打，也怕別人看了噁心的吐血）…………我知道椰子殼的力量是勝過這個背景不開心的，（現在我的生活都還是在實現以前椰子殼的許諾中）我還是朝向所想所願前進中，過往事實證明，椰子殼的力量不怕人生中的無常，不怕相信與懷疑，為什麼可以超越時間的更迭還保持這個力量？ ……既然這個心念並無消失，其他的就是妄念和心魔太強而已！我早就擁有來自原始的富足。』  反正寫完這一篇後整個信心都回來了，好像又被加滿油一樣，所以噁不噁心反正又不是給人看，對自己有用最重要，這是一個很好的『自療』方式。
好了，當我寫完之後自己重讀一次，突然跳起來，用筆畫出了上面文字中的兩個字：『心魔』
又豁然開朗了一次，之前的那些不開心，那些妄念和憂慮，都是心魔作祟！這是魔考！這是魔考！這一刻幾乎想大笑！對呀！反正我願也發了，也全力想實現它，雖然不及『將此身心奉塵剎』，但並不代表就可以不做呀？那麼，剩下的那些鬼想法鬼擔憂，都是心魔！它想把我留在地獄品嚐自找的痛苦，想逼我放棄願望。
老蛋說過，所謂的魔，就是會來阻礙你在修行道路上前進的任何東西，包括實際上的人事物的阻礙，還有來自自己內心的阻礙，這些阻礙都會讓你對修行分心和放棄，那它就成功了！
突然好開心。後來在黑暗中打坐，嘴角都忍不住揚起淺淺微笑，又過一陣子之後，卻又濕了眼眶，一股對世界無言的感激滿溢了出來。
然後然後，不知是否今天下午喝太多茶，睡不著！半夜起來打下這一篇感想。原本心中的第四課不是這個標題，但現在超肯定這就是我的第四課。
PS：這種感覺很像：吃西瓜時有蒼蠅在四周飛，我被蒼蠅干擾到認為蒼蠅就是我的大敵，不但細數著有幾隻在飛，還要斷定品種和發明把它們趕走的方法。完全忘了我要做的應該是吃西瓜。所以，蒼蠅還是在飛，但是我已經把焦聚轉到『吃西瓜』這件事情上，突然，蒼蠅的干擾就不是那麼大條以及具備影響力了。

今天是這一個禮拜以來，第二個人在我面前用確切的眼神說：『我相信T說的話！』和她們的眼神比起來，我畏縮了，因為我知道我的懷疑大過相信。就連這同一句話，我都說不出口。
我的心裡很訝異，為什麼她們可以相信？因為她們不是當事人？因為她們經由過往的相信已經獲得的很多？因為她們單身無後顧之憂？可是她們不知道錯誤率也是有的，她們也不知道我們承受過哪些荒謬的過往。從過去這幾年看下來，現實生活上的機率不是百分百的，不知哪來的錯誤（也可能是誤解）是我們自己消化掉，而呈現有用的一面給大家。
所以我無法，百分之百的相信，但我也指不出懷疑哪裡，或許根本就是懷疑『相信』這件事而已。可是，下賭注的是自己，越賭越大的時候，我開始離相信越遠。
我知道我偷偷地羨慕她們的那種眼神，那一刻，我也明瞭自己心理黑暗面的原因。
晚上拜佛時，突然一個豁然開朗。看到更深一層的原因是：我沒有全盤投入修行這件事。心裡響起了一句話『將此身心奉塵剎，是則名為報佛恩』
我完完全全沒有做到用身心去投入修行，報佛恩？報師恩？     距離遠到爆！
所有外放的問題彷彿一瞬間都被吸回同一個點。一切的問題一切的不舒服或抗拒懷疑都在這裡。
可是我還是不知道該怎麼做，也不知道要怎麼把心調整到全然奉獻與投入？這一關，難到一片說不出話來的沈默………

自從開始知道要搬家以來，我就開始遭遇考試般的壓力。大家也許不瞭解，覺得搬家就搬家，雖然是變動但何必表現得這麼難受的樣子呢？ 其實我很難說明清楚，搬家只是表面上的事件，實際上，搬家這件事也同時可能毀了原先的人生計畫，原先的夢想，原先的信心或信任……很多很多，對我最大的難受不是換個地方住有什麼大不了？而是從此人生計畫可能全部翻盤，並非是搬家難道就不能去做？這和搬家本身並無關連，而是從前花了很多心力和賭注投入的事未來可能無法持續。
所以整個過程，都是心靈危機。而不是表面上的事件。
寫到這一篇時，我把前面寫過的兩篇分別標上第一課和第二課，因為走到第三課時，我發現這有系統！有課程和進度！因為寫第三課的現在的我，其實正在經歷第四課的問題。我發現自己可以向外分享討論時，表示我已經走到尾聲，例如現在經歷的第四課，很抱歉我是一個字兒都不想提……因為正在黑暗中。
我的問題過的很快，一些小的眉眉角角，可以在一個下午內，或一個睡眠內就解決，這是我發現的進步，處理痛苦和糾結的時間變短，而且意外地能自己解決，這是走到第四課的現在才發現的，所以我真的要告訴修行中的你們，真的不可思議，我知道處在地獄裡很痛苦，可是每一次在地獄裡的時間會越來越短，而且能力會提高，戰鬥值和經驗值會增加，以後不必靠外人就自動的會知道該怎麼做，你可以把自己從地獄中拉上來。
從第三課的相信之後，我突然轉入了『自我』的議題。很謝謝麗莎上次的事件，我從與她MSN的對話中發現了曙光（那時候她在她的地獄，我在我的地獄），她問我一個問題：『妳從以前都是主動出擊的嗎？』我回答是，我遇到痛苦都是主動去解決，不會抱著痛苦等它過去或是等別人來解釋，而且我會馬上，立刻，絕不耽擱。說完這段MSN的話題後，我發酵了好多天。又加上麗莎事件讓我又暗暗抱著自己的椰子殼發光（唉呀，我怎麼那麼會說話？真是厲害等等……）有一天晚上抱著發光椰子殼把玩時，我彷彿『垂死病中驚坐起』那樣的突然從半夜床上彈起來。
『啊！我怎麼沒有對搬家心靈事件採取主動？！』我驚呆了。這個搬家事件我一直是被動的。我被動的接受命運的安排，被動的要從痛苦中找新的立足點，因為這一次事件並沒有一個『迫害者』的角色，所以沒有主動面對，而是努力的修補自己的心和想法而已。我的椰子殼還在發光，那一瞬間彷彿瞭解了什麼。『原來，我有核子般的動力，就是手上這個只敢偷偷發光的椰子殼！』水可載舟亦可覆舟，看我怎麼用。
之前，我視它是阻礙我禪修的絆腳石，現在我瞭解了，它是我天生具備的力量。你知道要肯定這一句話有多麼的激動嗎？每個人都有與生俱來的特質，它同時包含好的和壞的，可是我們習慣覺得自己的特色是『壞的』，雖然也認可它有好的那一面，但我們多沒有特別去珍視它。以我做比喻，我的椰子殼是親近的修行朋友都知道的『問題』，我丟不開它，因為它帶我做了無數的人生中的正確決定，這些『過往的正確決定』形成一個可靠又有信心的椰子殼，非常堅硬，它是無數心靈上的豐功偉業塑造出來的，讓我對它感到沾沾自喜，我實在太棒了，自己很得意。這在禪修中是個絆腳石，所以我只是默默地帶著它，選擇低調。我知道總有一天要丟掉它才會再進步。
接下來我開始透視椰子殼的形成原因，想找出力量萌發的最初在何處？發現，想做一件事時的『想去做』的感覺十分濃烈，但我不知道將怎麼做，也不憂慮該怎麼做，甚至也許會失敗，但我強烈的只看在『要去做』的這個點上，它讓我不太在意後果，失敗就算了，成功也好。例如麗莎事件是我第一次主動介入，我不知道要跟她說什麼話，也不管說砸了她會不會又地獄的更深？我只強烈的覺得『我要說』，就這樣，順應著一股彷彿是自然的呼喚般的反應，最後成功了，椰子又多一層殼。我在做事之前只有一股當下的力量，那不是椰子殼，而是一種很滿的覺受，椰子殼其實是指事後的成果。
我進一步發現，椰子殼力量源自於一個不感到匱乏的心。從青春期開始就不知怎麼的，不太在乎要有人生計畫，我知道我想做的事業，但沒有更多的計畫，沒有存款計畫，不覺得要追求自我，不覺得要找人生的意義或目的，沒想過要怎麼過日子才會充實……雖然這樣說，但我不是無所事事不知未來要幹嘛的人，我知道我要幹嘛，但不知道實際上要幹嘛？
這說起來很玄。經由重讀『一個新世界』一書發現『因為在最內在的心靈中，我早就已經知道了。』所以我不需要安排或規劃，『它已經在那裡』，我已經富足，從年輕時開始不論物質或精神皆不感到匱乏和渴望，所以沒有想特別追求什麼事來滿足，依據『吸引力法則』我的富足感會吸引更使我感到富足的事情。
……我的內在一片譁然……那麼，我現在到底在憂慮什麼？那一瞬間，地獄潰散了。
我只要回歸原本內在的感受就好，搬家事件的憂慮都是妄念。我有點能體會佛說『本自具足』大概是什麼感覺，或許能體會的程度還有限，但已足可使我的椰子殼這麼好用，帶我度過許多風浪！但這裡又自動衍生出第四課的課題啦。
當我『觀照』這些細微的，彷彿像是背景噪音的不快樂的問題（妄念）時，這個問題就又離我遠一點，它越來越不像是『問題』，它開始變成『現象』。當它變成現象後，我就能從其中抽身，不悅的感受只是現象，它不是全部，不是主體，不是永遠，當我看到它是現象後，我的地獄又消失了。
我一直以來都在做『認識自己』的功課，我想發現自己，更瞭解自己，但是最近卻開始感覺越認識自己就越不能定義自己，一定義就是受限的，因為我是開放的。你說我活潑，不，我比『活潑』還寬，你說我有自信，不，我比『有自信』還廣，我還是有個人特色，但是我的個人特色某一部份開始模糊，也開始不在意該有/該是什麼特色？  就像做心理測驗大家喜歡看自己被歸類為哪一種人，我無法被歸類，以前會怕自己不屬於哪一類人，或很高興屬於哪一類人，現在我覺得『自己』變寬了，或是模糊了？很奇妙，對內在的我而言『認識自己』開始變成一件可笑的行為。取而代之的，是一片滿盈的感覺。我不需要被定義（以及被自己定義）來肯定自己，因為我已經『是』了。
我有心靈上的潔癖。因此很主動的想解決既使只有一點點不舒服，也不能存在。於是讀『一個新世界』，利用第一念書寫和冥想來發覺使我受限的『思考』之外的解決方法。我以『生命透過我要展現什麼？』當起使句，寫了一篇連自己看了都訝異不已的文字。
『（前面很長）我的生命不是一個執行的既定程式，所以我不需要像別人一樣必須經歷過程才能修行，這是我的生命特質，…………我已經不需要回頭再找人生意義，不需要再追求自我，我已經『如是』的在這裡了，我也不需要再去認識自己，因為已經不需要再用定義自己的方式來檢視自己，我已經超出可以被定義的範圍。  所以生命透過我在告訴我『有願必成』，只要心念是正向的，不害於他人的，有願必成，它比我所猜想的力量還要大，它透過我的生命展現不可思議的力度和境界。只有『我的思想』才是受限的、侷限它的牢籠，只有『我』才會關住它，因此要打開，讓生命從我自由的開展，才能拋下過多的妄念和憂慮，我完全可以獲得真正的自由，並且實現自我的願望。』
當寫完後自己讀一遍，我哭了。我知道我已經可以停止認識自我了，我知道來自內在的這股力量竟是這麼強，這麼滿，這麼令人安心。我知道我又不一樣了。
ps:每離開一次地獄，我的食慾也回來一點………

『大多數人的一生受制於看似無法改變的生活需求與限制，就像一個已經被寫定而且執行中的電腦程式，不斷重複一樣的模式而且無法停止。』這是我在某張紙上寫下的話，這幾天翻東西無意間掉了出來而再度見天日。
我有這種感覺。比如說，我可以負擔七百萬買房子，在永和這裡只能買不到三十坪的中古屋（二十年以上），不但房子格局可能不太好，而且交通可能不方便。一樣的錢，我可以在三峽買新房子，或到更遠的地方買透天大別墅，生活品質逼近豪宅，可是我無法去三峽，因為有許多這些及那些考量，必須待在永和。
於是明明可以住豪宅品質的錢，只好拿來窩在永和捷運周邊，二十幾坪又小又老舊的中古屋，空氣不佳沒有公共空間，生活品質反而下降。付一樣的房貸，獲得的品質差很大！
我相信類似的困難一定也都在每個人身上出現。我們周圍的困難就像一張細細編織的大網，想往右，卻因為會減少什麼而只好往左，還不能太左，否則又會多出新的麻煩。因此我們一直無法跳出這張大網，許多限制雖不影響生命，但卻一直左右我們的一生。就像方才用買房子當舉例，不能離開永和是因為不想離兩邊媽媽太遠，不想離台北太遠，工作方便不能離開，離朋友太遠不方便………太多太多限制，阻礙去高品質的豪宅生活。
生活中，幾乎每一個決策都是在『想要』與『擔憂（恐懼）』之下做的。這是真實的選擇嗎？什麼時候決定才能成為『順應當下最適合的』選擇？這是我最近翻攪的問題之一。
問題之二。相信。
怎麼樣才是全然的相信？比如在水果攤買一個貴森森的哈密瓜，老闆說這顆包甜，這個價絕對值得，只要多放幾天就好吃的要命！於是暫時相信了老闆而買下它回家擺著。這個時候我是相信這顆哈密瓜是包甜的，但是放了幾天，每天去察看卻發現，哈密瓜的外觀依然硬梆梆的沒什麼改變，聞起來也沒有絲毫的香甜氣味，於是心裡就有點懷疑：『這顆真的甜嗎？甜瓜應該要有一點香味吧？一點味道都沒有，看起來好生！』這時候我的『相信』已經不是100%了，『相信』在動搖，但是我仍然在相信，於是繼續擺著，卻越擺越沒信心，因為哈密瓜看起來都跟買回來時一樣！於是擺了一個禮拜後我終於懷疑推翻了相信，於是拿刀去打開了瓜，這時候發現瓜不夠好吃，不太甜。於是這時候出現了兩個問題：
①是不是懷疑了老闆而提早開了瓜，才使瓜還沒熟透？它其實會很甜？  ②這顆瓜就算放到爛也不會甜，我早開晚開都是一樣的？
可是我已經無法去證明真正的答案了，因為我開了瓜，我選擇了『不相信』老闆。如果我繼續不開瓜，每過一天，我的全然相信也就一直在流失不是嗎？我要怎麼在最後答案來臨之前守住我的『全然相信』，中途不起波瀾，不懷疑不擔憂不害怕一直到最後揭曉？我知道這些都是妄念作祟使我無法繼續全然相信，卻也因為我『無法持續全然相信』這個問題，使的最後的答案也變質了，這我又該如何去驗證最初我的全然相信是否是正確的？
很難的問題要簡化來說，希望不會搞渾了大家。

昨天和老蛋討論到我再一次透過冥想來發現自己內在深處的訊息的這個方法，不見得是大家瞭解的。我從沒想過這個問題，對我而言，冥想和打坐是不同的，當我需要幫助，需要解開疑惑時，我通常採用冥想的方法，而非打坐。因此有必要和大家分析交流一下。
打坐，是要用方法的，不論是觀呼吸，數息，默照或話頭這些都是方法，所以是禪修的打坐。但是當我遇到問題內心混雜不定時，我無法打坐用方法， 硬逼自己坐在那裡只是空殼，不但妄念紛飛，方法亂七八糟，可能還坐的全身不舒服，覺得越來越心煩。
這時候我會用冥想。恩，不知道是什麼時候開始會這樣做的？還記得我說過之前寫書時卡住想不出來時，都是透過冥想才獲得靈感和解決困難的嗎？所以我可能在美國時就會了，但我不記得是否有個分界點？畢竟在美國時念世界宗教這個科目，可能從許多（奇怪的）老師身上學到了這個方法也不一定？我覺得我是綜合的使用它，我也不知道一般『正統』的冥想方式是什麼？所以以下只分享我自己實際做過的使用心得。
首先一定要找個不被打擾的時間和空間，最好光線昏暗，我個人偏愛深夜的全黑，很容易專注。地點隨意，床上或沙發上或蒲團上都好。
我試過各種姿勢，躺的，閒坐的，歪斜靠著……真的，只有打坐的坐法是最好的姿勢。很神奇呢，坐姿最能把冥想做好，最不容易被巨大妄念侵襲，最容易在短時間內獲得你要的答案，也最容易專注。其他姿勢我都用過，很容易分心到最後不了了之，甚至忘了自己在做冥想。
但是我刻意更加放鬆，所以也不是很標準的七支坐法，有時候我會用一個枕頭塞在腰際靠牆而坐，讓腰放鬆但是不靠背，完全靠背的冥想會效果不佳（過度舒適會犯睏，腦子裝糨糊）。接著用最舒服的姿勢維持打坐的樣子，雙手自然擺放，不打定印，不交叉抱胸，就是自然放著就好。
然後讓自己安靜，先不要思考任何事，先排除你紛亂的內心，先安靜一下。這時候是必需刻意去做的，你刻意讓自己妄念先止息，讓身體放鬆，讓身體先感到舒服，然後也讓妄念先離開你一下下，讓你原本翻攪的內心先平息一下下。

這一個多月以來，實際上都在忙著找房子搬家，喜歡的房子不好找，要環境好又要交通方便還要維持原來學區還要加上房租便宜，還得至少不能太小的坪數，因為現在滿滿的家具會沒地方放，這些堅持的條件都讓搬家越發困難。要從父母提供的又新又亮的大房子獨立出來，要靠自己，自然是要搬到又小又舊的老房子，蛋蛋隨我們看了幾次房子好幾天後他突然說：『我喜歡現在的家』。我想，他有記憶以來就住在這裡，生命中的第一印象就是這種豪宅氣派的房子，以後要怎麼過啊？我也解釋了阿公生意不好所以要把這裡賣掉，以前他還對阿公那麼不禮貌，是阿公讓他住這裡這麼久的，我們的經濟能力本來就不可能住這裡。他聽了似乎有一點小驚訝，然後靜默離開。對過得很奢華不知感恩與珍惜的他，也是一個很大的考驗。
而這一個多月以來，我也因為有壓力，所以一直犯著胃痛的老毛病，這已經是常態了，就算現在可以笑可以鬧，我都清楚的知道胃是24小時不舒服的，因為壓力存在，不會因為外在情緒轉變而消失。 這個好處是食慾降低，小腹快沒了（脫離孕婦身型），壞處是知道自己的身體對壓力太敏感，所以感覺的到這是有毒的，果然從上週開始，臉上冒起了許多吃披薩嗑蛋糕才會有的奇怪痘痘。對於自己的身體實在很無力，它這麼誠實又毫不遮掩到無以復加，我竟也覺得是另一種可愛。
其實心情都非常之低潮，我訝異的是，原來心情低潮可以不代表情緒不佳，我的情緒良好，如果你和我相處，必定會訝異我一點都看不出來其實處在地獄中，而且沒有經過掩蓋與壓抑，我一直以為只有情緒波動才製造地獄，看來是我把地獄想得太簡單。
其實搬家本身並不是真實的困難，經濟問題雖說是壓力的一環，但似乎也不是那麼直接，它們只能算是起火點，並非是起因，壓力起因竟然是信心與道心的問題，說穿了想必會打掉所有人的眼鏡，而我既使到現在都還是無法言說清楚，因為我還在求證，在沒有求證之前，一切都是枉加揣測。
上週在祈願觀音殿求了一支籤：『順逆兩種境遇都是增上因緣，要以平常心和感恩心相待。』我叼念了一個禮拜，字面上的意思自然非常好，我想你也看的出來，但是在前天突然發現另一面！自己看這句話只看到『逆境』，只在乎逆境，沒有看到它也說了順境，好訝異自己無法同時看到這句話的全貌的寬廣，我只體會逆境，因為我自認在逆境裡，腦子自動挑選對自己現在好像有用的部分，我吸收的訊息是篩選過的分別，我根本無法同時接收事情全部的樣子。或許你看不懂我在說什麼，我只是很訝異自己接收的訊息是有分別的。
昨夜三更半夜在靜默中（我不認為那算打坐），我發現這些過程，這些煩惱與壓力就是整個的目的，或是意義。我總是在等結果，就算是搬好了家都認為那是結果，可是『現在』才是整件事最值得的目的。
我的『現在』充滿了不確定性，表現於外的是有壓力，執著挑選喜歡的房子，經濟問題，未來的規劃，自己志工生活的願景，害怕著被迫要放棄想做的事，說服（逼迫？）內心要開始過職業婦女的忙碌生活，表現於內的是對修行生活的信心與道心的考驗，對佛法與佛菩薩的質疑，想嘲笑與撲之以鼻卻又同時期望能信賴，是要堅持原有想法還是服從………這些內與外，就是整件事情的目的。我知道，搬家與未來新生活並不是目的。心念的起伏才是這堂課的內容。
而我之所以自認在逆境裡，是因為抗拒。根本沒有順境與逆境的分別，有的只是歡喜接受或是抗拒不願意的分別。我在黑暗的靜默中忽然一片了然，壓力與痛苦是因為我不願意。而這不願意包含了許多成分，表現於外是優渥太久了由奢入簡難，表現於內的就是對修行的質疑。
的確是我用分別心畫出分際，就像吃五星級飯店也是飽，吃路邊攤一碗陽春麵也是會飽，其實肚子都吃的飽飽，為什麼卻深深陷在是五星級或是路邊攤？這裡面糾結了太多成分，說出來也直叫人不想承認。而表現於內的部分更複雜，甚至沒有例子可舉，無言詞可說，不是怨懟不是後悔，綜合起來比較像是信心危機。卻又不得不承認這樣的危機的確又是大修行是好的成長，說來說去都丟不開它！
卡的死死的，沒有人事物可以讓你用情緒發洩，因為沒有任何人事物有錯，每一個人事物對我又都是滿滿的好，好的不得了，太多的包容與關愛，太多的成長與放下，不論是物質或精神上在人生中都是最高質地。
所以養成貪心了，養成執著了，養成分別了，卻也養出了感恩，養出了善願，養出了一點點智慧。
所有的道理我都會說，我也知道要接納什麼事，要怎麼去想，要怎麼正面去看待，而我也都同時在做，你所能想到的正面說法可能還沒有我已經想到的多，我太清楚事情要怎麼想才是對的，我是這種事的思想處理高手，我陽光的能令你訝異，我有力量的令你能對我放心，我也正向地敢去面對新的挑戰與磨練…………你知道嗎？這一切都太完美了，甚至自己都讚嘆不已！
然後我不得不處理的就是低潮，為什麼這麼完美的功課我卻沒有用遇到順境的心情去面對？      是了是了，就是太多缺陷的自己。