藍山嵐煙

有一件很小的事我想要記錄一下，也會分析的很囉唆（所以沒有太希望大家看）。因為我發現此類對話是換湯不換藥的「常態」，嚴重的就成了吵架。這個點不寫下來有點可惜。

前情：我們要去婆婆家，要帶婆婆去醫院回診（我也有一些檢查要順便做）。老人家行動不便必須坐計程車。

背景知識1：我們去婆婆家的交通工具有3種。1.騎機車5分鐘/2.坐公車20分鐘/3.走路25分鐘。

背景知識2：正在下雨而且變冷

我想了一天：要穿什麼衣服鞋子去才好？怕冷又下雨，要坐什麼車怎麼穿衣服（我愛裙子），還要方便脫換做檢查的衣服。

於是出門前不久，咱倆對話開始了：

我：等一下要怎麼去婆家？

他：……我們從家裡叫計程車去接婆婆再去醫院？

我：怕車子等太久還要上樓牽她下來。

他：那我先騎車回去，妳再從這裡叫計程車坐過去接我們。

我：我不知道我們家這裡計程車要怎麼停。

他：那妳這樣不要那樣又不要是要怎樣？

於是他不高興的走開去做別的事，我也覺得很不高興，於是默不做聲，10秒以後我又浮起沒解決的原始煩惱：到底要穿褲子還是裙子啊？

於是我發現他並沒有回答我的問題，他想要創造「討論空間」，最後反而怪我麻煩挑剔，然後不歡而散。

我回去繼續說：

我：我要問的是，你是要騎車還是不要騎車去，因為我要決定到底要穿裙子還是褲子而已啊！

他：那妳不早講啊？

我：？？！

對話完畢。

於是回頭，我決定把這一段對話記錄下來。

他只要在一開始回答我表面上的問題就結束了，可是他會多心發展成別的方向。以為是創造討論空間，但往往彼此在試探對方的真意時就動了怒，因為根本搞錯點。

同樣的對話以下我再重複一次，後面會放上我們的內心戲：

我：等一下怎麼去婆家？（我想穿裙子但是下雨騎車怕會濕冷，如果他要坐公車我就決定穿裙子）（我本意是想完全聽他的決定）

他：…我們從家裡叫計程車去接婆婆再去醫院？ （下雨天她大概不想騎車還是嫌麻煩所以直接從這裡開始坐車比較好吧）

我：怕車子等太久還要上樓牽她下來。（所以他因為下雨沒有要騎車了？可是婆婆行動緩慢，我們車子先到她會不會緊張要趕快下樓，也不能叫她先下樓等呀，那你再上樓去扶她下樓怕會等太久又徒增老人家緊張感）

他：那我先騎車回去，妳再從這裡叫計程車坐過去接我們。（她是不是覺得還要去接我媽才去醫院所以很麻煩，那就叫她直接從家裡坐到婆家，她就不必下車接我媽了）

我：我不知道我們家這裡計程車要怎麼停。（我才不要自己叫計程車，我從沒想過要怎麼指揮計程車從這裡去婆家，都是很難指揮的小巷子路）

他：那妳這樣不要那樣又不要是要怎樣？（真是意見多又囉唆很討厭）

我：（生氣，只知道不要自己坐計程車卻忘了這話題方向錯了）

結論：

夫妻/男女之間有很多立場的出發點是完全不同，所以常常都是誤會點，細想這些誤會點是「為對方著想」只是想錯了，然後就一直在錯誤的點上吵，離題就遠了。

我腦子遲鈍反應慢，常常會被對方拉跑去吵別的事情，但細心分析下來兩人的核心想法其實是一致的，只是男女立場/出發點/角色不同而已，根本沒有誰對誰錯。（但是吵架往往會變成對錯之爭，其實都遠離目標了）

以上這個小例子換湯不換藥的會出現在五成以上的爭執中。如果雙方能夠改善：

他：只要回答我的表面問題就好，不要妄加臆測。

我：把提問說明的清楚一點，不讓他有機會猜錯。

但常常夫妻因為太熟了，說話都很簡略，認為對方應該知道「我在共同生活裡已經累積了那麼多原因才說出這一句話來你怎麼可以不知道？」

或者認為「自己所說所做都在為對方著想可是對方卻不接受真是不識好人心」。

去醫院之後，要在飯點時間去美食街大牌長龍買三個人各自不同的餐點時，真的又發生一模一樣的小爭執。又是一個他沒有直接回答我的表面問題，卻會拿我的提問去「反向推論我會這樣問，是不是有其他的想法沒說」？

然後我沒有得到想要的回答時，因為反應慢看不出核心，表面就是生悶氣，或是被他帶歪吵別的去了。

夫妻間的爭執太瑣碎，而且重複性很高，今天抓到一個，在此作記。

PS：我們倆結婚20年來其實很少吵架，類似這種幾句話裡的小爭執比較多。（大的吵也不會寫出來吧）