藍山嵐煙

上一篇是表面上的心得，實際上還有許多比較內部的收穫，說起來瑣碎無趣，也許要認識我的人才愛看吧？

這一次有機會上台分享，上台前很痛苦，就表示事後我的收穫也很大，其實三言兩語說不完。我苦思了一夜分享的內容是我的工作上的奇蹟，大致向大家介紹了之前那被操到會短命的編輯工作中，如何的把禪修的方法帶入其中，結果最後卻導向連我都沒預期的結果：出了兩本素食譜書。從被壓榨的小編升格成作者的奇蹟故事。

事前我思索很久的是，我該不該講這個故事？我考量到也很有可能變成告訴大家我是兩書的作者，好像我很厲害的樣子，某種方向來說又很像在炫耀工作上的成就，萬一口氣上處理的不好，那根本就是炫耀。在禪堂裡炫耀自己很厲害，既便是閃亮的椰子殼也不會願意這樣做。

但是如果我選擇分享我與法鼓山的因緣，卻又要提到我在美國的修行故事，我到底修了多久的時間又會曝光，這也是很不想讓陌生人知道的，怕被視為老參，怕被誇獎好福報，或者發現我也不過如此爾爾。。。這都令我感覺彆扭。

思考了很久，我想要挑戰分享這個工作上的故事，因為那的確與大多數身在壓力中的學員有相關，可以作為參考，另一方面我也想要卸下對於『兩書作者』這個內心的矛盾感覺。我長久以來都不敢主動對新朋友說我是食譜作者，有一種很名不符實的感覺，有一種好狗運的害羞，還有害怕人家誤以為我是廚藝達人而喜歡找我煮食。它明明是值得公開的事，其實有助於我想推廣素食的心願，卻又老是說不出口。於是我想要挑戰自己對這個議題的遮遮掩掩的心態，拿著麥克風和上百個人說這個故事，還有什麼機會比這更好迎戰自己惶恐的？與其擔心變成炫耀，卻阻礙了也許有人因此而對素食有興趣，自己的妄念才是阻止更多人對素食好奇的殺手吧？

也因此我在字句上是斟酌再三，反覆推敲，期望將炫耀的成份降到最低，我要分享的只是把禪修帶入生活中會帶來不可思議的轉折，我自認我會成兩書作者，完全是運氣在前，禪修第二，性格特色第三，實力應該會排到第四或第五去，我真的沒有那麼厲害，普通厲害而已。

我很高興公開挑戰了自己的禁忌話題，我不知道會不會有人還是覺得有炫耀的成份？但是事後我所接觸的目光都是和善的，這令我放心很多很多。所以千萬不要羨慕或誇獎我是食譜作者，如果你想表達以上的兩種感覺，請當我兩個部落格裡的忠實網友就夠了，我想自己比較喜歡的是長期對這裡和廚房部落格支持的各位，那比直接誇獎我還令我獲得更多。

在台上分享的時候，我意外的發現一件事。我之所以當初會想要出去找工作，表面上是小孩上了幼稚園想重回職場，其實內在真正原因是：長年身為家庭主婦所造成的自我價值感低落。這一點我到現在才發現！因為沒有時間多談，我相信在座有許多女眾一定都會有過這種問題，妳可能並無自覺，但是那種自我價值低落不一定是來自於先生藐視妳在家庭中的貢獻，而是自己很久沒有跟隨社會脈動，沒有經濟收入，因此沒有成就感，妳會開始懷疑自己除了燒飯洗衣帶孩子這類請菲傭也可以做的事之外，是一無是處的。那是一種恐懼感，會覺得自己的生活沒有一個目標，沒有一個成就，照顧家庭的健康幸福說起來很偉大，但是長年執行的過程中，妳只會覺得自己失去的比較多。

於是我才在那個時候出去找工作。因為被操了那一圈之後我現在又回歸家庭，我已經治好了那種價值低落的感覺，現在待在家裡完全不會再有一無是處的感受。如果任何人有類似的感覺，都應該出去冒險，對我而言，我比之前還有自信了，而我的自信並非來自看的見的任何成就，而是內心的滿足，知道自己是厲害的，不是外在的任何成功標籤，而我選擇待在家裡。

下台後有學員問我：工作和家庭我是如何取捨的？  我回答：哪一個快樂就做哪一個。  事後我也想了很久，發現也許不是所有人都能這樣做選擇，這是個回答，別人卻無法跟隨這樣的答案。或許是我太幸運才能做這樣的選擇嗎？

我反覆想了很久，我還是覺得它真的是一個答案，因為各位不知道我為了選擇快樂，也付出了其它代價呀？你只看到我的快樂，但你不知道我的經濟壓力非常大，我幾乎沒有多餘的錢用在娛樂上，也不能常常外食或添購新衣，一般社會上常有的娛樂花費在我家都是難的，但是既使這樣，我還是選擇了沒錢但是快樂的工作。所以我並沒有因為幸運才能做這種選擇，而是我願意付出其它的損失來獲得這樣的快樂，大家可以嗎？如果你的快樂是建立在經濟條件上，那很明顯的你必須先做不快樂的事才能令自己快樂，但在很多人生抉擇上，這個邏輯是有點問題的，大家想過了嗎？

還有一位問我： 我要如何知道自己真正想要的是什麼？因為她也卡在念不想念的書，做不喜歡的工作上，日子過的很難受卻又無法放棄任何一邊，開始對人生產生懷疑。 對我而言，只有內在的安靜才能知道自己真實的喜好與心念，才能真的認識自己。可是這個很抽象，我也無法說的很確切，但是禪修的確可以幫助你碰到這一塊。對這個世界永遠帶著新鮮感，你會慢慢知道自己喜歡什麼的。我很想多說什麼，卻又有一種多說無益的無力感。我一直很清楚自己的喜好，但又不是愛恨分明型的人，這是長期以來對內和對外的感受累積，（所以內心話很多）其實我說不出一個好句子可以打在對方的點上，對此感到自己能力與智慧的不足。

又，我很怕遇到需要被照顧的人，不論對方是受害者或是病弱者或是特別需要被關懷的人，我都對此感到一種害怕感，我老是卡在想多關心會成為探索對方隱私或痛處，不關心又好像對對方太冷漠。。。我覺得智慧用時方恨少，我像一塊凍豆腐，表面上的確是一塊站挺挺的好豆腐，實際內在卻是空洞的，但是的確有真實的結構與組織，我不會像嫩豆腐那樣會出水塌掉，我也不是炸豆包那樣裡面全是空心的，但又不是扎扎實實的板豆腐！不知如何面對弱者一直是我的窘境，我老是選擇溫和的迴避，因為話說的不好傷到人家更令我擔憂呀！

這個深刻版有夠囉嗦吧？