藍山嵐煙

因為我沒有養過貓狗，所以誤以為我的生命裡和寵物同在的時間並不多，但最近發現我錯了，我只是忘記牠們的存在而已。

細細數來，我訝異得下巴要扶好，從我有記憶以來，竟然最久沒有養寵物的時間就是小蛋的幼兒期，大約6年這段期間而已！在這之前，之後，其實都有寵物在身邊。在以前都是養鳥，從我還是小小孩就有許多鳥的印象（原來我爸媽愛鳥，在我還搞不清楚世界時，家裡就一直不缺鳥），國中後我才有意識的自己照顧鳥，每一次都是自己去買幼鳥或買鳥食（我都忘了那時候自己是怎麼辦到的？），晚上都還要起床餵雛鳥，深知鳥要從雛鳥開始培養感情，後來出社會後有點忙，養鳥才成了長大的星妹的責任，我只負責玩。

再後來出國之後才安定了2年，竟然也想養寵物，卻因為買不到幼鳥只好養鼠，一養就接連3隻鼠輩（2隻楓葉1隻天竺）一直到回台灣才斷掉（小蛋出生時和第1隻天竺鼠重疊），而小蛋6歲後又去帶了蛋蛋妹回來。（你可以說小蛋就像寵物，所以那6年自動忘記要養寵物）

原來我的生命裡一直有寵物存在，只是隨著年紀越大，越有深刻感觸而已。

然而很奇怪的是我的周圍常常都是反對養寵物的聲音，包括從小就帶鳥回來給我的爸媽自己，他們老覺得養動物很麻煩，但是讓我喜歡養小動物的不就是他們嗎？我長大之後可以自己照顧，他們也沒插手啦？而我從來也都很照顧小動物，也不會不負責任，不太理解那些每次聽到第一個反應都反對的人們，是怕我半途棄養放生不成？（生了小蛋，還有什麼責任可以怕？）

反而就因為照顧小動物，我才在很年輕時就更「立志」千萬不可養貓狗，我知道自己的感情重，因此貓狗不是我可以負荷的情感重量，所以會自動避開一切可能會對小貓小狗「小鹿亂撞」失去理智的時刻。

蛋蛋妹走之後，我經歷一開始的流淚，到用心酸代替眼淚，再由懷念代替心酸。（目前是心酸和懷念的過渡期）常常在夜裡起來上廁所，或是在客廳關燈或開燈，總會望向空空的桌子，因為沒有一張小臉期待著我的靠近，有時候半夜她發現我起來廁所或是太晚睡，她會在黑暗中咕咕咕的呼喚我，為了不讓她失望，但又懶得洗手，總是會在黑暗中刷刷她的鬍鬚，安撫她再去睡覺。

現在的黑夜就只是黑夜了，我至今仍然感到十分唐突。

到底要記著的是感情互動的美好，還是失去的痛苦呢？還在哭的第一週裡某一天突然發現，因為怕痛而拒絕美好的感情，是否是一種因噎廢食？所以小動物帶給我的到底是「美好的」還是「痛苦的」？如果是美好的，那還哭什麼？

在那一瞬間之後，我的眼淚頓時少了一半！到七天之後，已經幾乎不再流淚了。因為蛋蛋妹走過美好的一生，不是應該為她開心嗎？我的「失去感」，不就是因為太多的獲得嗎？我的相簿裡早已裝滿了蛋妹的一生！（不過這都還是要哭過幾天後才能接受啦）

這是我在美國養的第1隻天竺鼠，逆毛種，名為Q毛毛，也是女生。因為她，我從此只養女生。為了要拍她，我買單眼相機。（沒想到買了之後沒多久，數位相機就出現了，嗚嗚）只不過只養了她2年多，就因為要搬回台灣而不得不送人養了，所以我只有她最青春貌美的印象。 

每一隻寵物都是我生命裡的一方沃土，回頭細細想來，多是溫暖的相互陪伴，我在之後越發瞭解，只有放手讓蛋蛋妹從我的傷心裡離開，才能得到屬於我和她之間最完整的純粹，和最美麗的句點。