這一次上法鼓山護內部禪五（只有法師參加），是屬於出坡禪，連義工也不例外，每日有半天的時間都在出坡，是有比平常的還多累一點，但是勞累過後在身體上會獲得體力增加，以我這極度缺乏運動者來說，似乎是件好事。回家隔日是最累的時候，因為不需要意志力撐住，躺到早上十點多還爬不起來，覺得身體累的起不來，所以全身平均酸痛，四肢疲乏，腦子裡卻也沒閒著，連著計畫下一個活動。
這一次的心得自然和以前不一樣，每一次進禪堂都不一樣，在最後一晚，義工心得分享會的時候，我分享了我這次綜合的收穫就是：『接受』
因為人事環境都不時的在變動，我們往往不願意接受事情現在的樣子，這抗拒就是煩惱的源頭。例如這次我會仗著以前做過上行堂的記憶和習慣，覺得自己會，而心裡去抗拒這次組長所指示的工作細節，我不喜歡有人把我當成什麼都不會，一次一次的叮嚀我的行為。而事實上並沒有對錯之分，而是每個人的作法不同，既然這次和這位做事帶著冷酷的組長合作，我就應該放掉過去的記憶，全心配合她的指令。還好我花了一天就去接受了這個問題，很多時候我也讓自己內心湧起的抗拒在很短暫的時間內平息，所以和組長合作算愉快，倒是另一位組員就和組長有小小的摩擦了。
這一回還有其他比較細微的心得……
突然覺得自己沒有在參話頭了，我只是自認自己在參話頭，就像上面提過的『接受』一樣，或許我不願接受自己已丟失了話頭也不一定。而我也發現自己內心有一種不知名的優越感，似乎和椰子殼本身有些關連，但目前還不清楚到底在『優越』什麼？
優越自己的福報好，這輩子如此隨心所欲？優越自己的知解能力？優越自己對心思的敏感度？優越對外的觀察力？優越自己與別人有某種不同？………
這種優越感不是靠著打壓他人來形成的，所以我真實的不驕傲，不愛現，不在口裡貶抑他人來抬高自己……基本上真是一個合乎標準的好人（對，這也是另一個優越），也不虛偽或掩飾，就是很真真實實的一個沒有歪腦筋的好人。和眾人密切合作相處的過程中，我理解了自己與別人相處時的總總感受，在非常單純而且『實在做自己』的基底下，我也同時嗅到了那種不知名的優越感。
這種優越感帶有某種『天分』，天生使然的調調。
在禪修時，它明顯的是我的大敵，而發現丟不開它，我似乎無法把自己弄得100%的『平凡』。
這樣很難懂喔？做個比較極端的比喻：
和億萬富翁相比，我可以100%的知道自己是平凡的普通人，永遠也不會羨慕或覺得自己有一天也可像對方一樣有錢。100％的。
和市街上潑婦罵街的兩個老歐巴桑相比，我可以知道自己有優越感，永遠也不會有那樣無知而且愚蠢失控也失態的方式來表現自己的情緒，也不可能在不思考佛法或道德的情況下罵超難聽的話，惡毒的詛咒對方。我知道自己也和對方一樣是普通人，但卻沒那麼普通，這種狀況下我可能40%的成分自認自己和對方一樣是普通老百姓，有七情六欲，60%的成分又覺得自己是不凡的文明人，有『鞋佛』，很不一樣喔！
不知道這樣的比喻能不能理解之前想表達的意思？請不要落入這些例子的話柄裡，這些例子只是用來比喻我所形容的內在優越感，不必分析這些例子表面的意義。
知道自己有這種優越感其實會有兩種面向發生：
一是，是的，所以我要好好努力，做個更上一層樓的人
二是，糟了，在禪修時見到自己自認不凡的調調實在有夠討厭，覺得這種人怎麼可能修的好？萬一修的有點成果，難保更加自認了不起。修行人最忌諱自認了不起了，那些高僧大德都是越修越平凡，越低調啊！
自認了不起，就不容易『接受』其他事物，在打坐時有好現象或好體誤會覺得『這是應該的』，我討厭這種感覺的升起。
好家在這些都很內心，在待人接物上嗅不到這些氣味。（當然，還是椰子殼作祟。）
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