藍山嵐煙

除了上山的禪修活動之外，也幫忙著法青會裡的一些工作，現在是暑假，所以法青的活動很多，因此總是有機會陪著星去農禪寺開會，會一開，不到很晚都走不了，到家時已經十一點是正常的。

剛好遇到上山前夕，我的大行李箱裝滿了還沒收拾完的行李，蛋蛋看到打包行李自然知道我又要上山去打坐了。但是這次他還是問了：『是不是因為我不乖？太吵了，所以妳才要去打坐？』

我一邊選著衣服一邊回應他：『你說呢？』

第一次上山時我的理由是他太不乖了，所以我不要跟他住，等他乖了我再回來。

第二次上山時他知道自己還是沒乖，所以我又要上山去，他說他也要跟我去，我說那裡不喜歡像他這樣不乖的小孩。『等你可以安靜打坐都不會亂動時就可以跟我去了。』

這一回他沒說，自己想一想也有道理，每天吵吵鬧鬧的人就是他，所以我要上山去打坐還是滿理所當然的，他想不出我不要去的理由。

午睡起來，我換著衣服準備晚上要去法青開會，他問：『妳現在要到山上去啦？』

『不是。』

『那妳幹嘛換衣服？』

『我要去開會。』

『那妳晚上還會回來睡覺嗎？』

『會啊。』我走來走去，沒有專心的跟他說話。

『妳不是說今天要幫我剪指甲？』

『你早上不說，現在來不及了，晚點再剪吧！』

然後我出門了，一直到快十一點才進門。進了門他早就睡了。

晚上在法青開會的時候，我總會猶豫著自己的心該不該投入，需要幫的忙很多，像似永遠都缺人手，之前參加過很多法鼓山的活動，也真心的被大家所感動，能夠投入義工來幫助未來更多的人也能有那樣的心靈感動，是一件很有價值和意義的事。是眾人之事，不是自己的私事。

可是我總會狐疑著，到底該不該常作義工？到底該不該常來開會？到底該不該答應分配到的任務？

或許是我累了，就會這麼想，是因為想要找退路過原來舒服無事的日子嗎？我總是分不清楚，於是在做義工時，我會對家裡感到良心不安，對老蛋和小蛋良心不安，是否我一定日日夜夜的守在他們身邊才叫稱職？雖然老蛋鼓勵我多去，但是卻消弭不了不知何起的良心不安，而我不知道這是真的愧疚感，還是我發懶怕累不想做義工的好藉口？我不想等自己老了才來接受心靈震撼，很多東西，年輕時接觸和老了才接觸，是完全不同的效果，錯過了，我就不再年輕了。

或許，當了媽媽就會這樣想吧？雖然在家裡時也沒為蛋蛋多做什麼事，不過我的存在，或許說，這個媽媽的角色存在，在每一個一天當中，對蛋蛋而言都是重要的。而我不知道一次最少就要離開一個禮拜，對他好不好？是一種良性的訓練嗎？適合開始在一個五歲的小孩身上發生嗎？

在山上的時間長，長到夠沈澱心靈，因此我不太常想他，大概只有特別疲倦時才覺得自己應該待在家裡最好。在法青開會並不是天天，雖然也只是晚點回家，但是進了家門燈光皆暗，蛋又睡了，卻有一種錯過陪伴他一個晚上的遺憾。

雖然平常的晚上就是吼著他吃飯，修理他不聽話，威脅他守規矩，一堆連想都很煩的事，卻還是有一種『錯過』的感覺。

明天午飯過後就要上山八天去了。現在疲倦，對明天感到意興闌珊，我知道只要進了禪堂，多想這些都沒用，我會乖乖的認命，好好的活在禪堂裡，然後才會有新的收穫。

只是我發現，這樣的收穫需要一種交換才能得來，至少對我這樣的身份而言，需要老蛋替我照顧小蛋，需要小蛋忍耐八天不見媽媽，需要阿公阿媽多一點時間忍受難以管教的小蛋，需要所有人接受空氣中少了一個家人的空洞感。而我不喜歡這樣的交換，似乎不是公平的使用者付費。

雖然這樣的代價是值得的，收穫太多又太強烈，也因此我一去再去，卻也這樣發現一得與一失的這一端，是其他人在承受的。

明天的現在，我將平躺在寮房的床上，我想又將是失眠的一夜吧！