藍山嵐煙

上禮拜到好友勳那裡借回我23年來寄給她的信。好恐怖的多，很像辦抽獎活動，原來我的作文是這樣練出來的，青春期時除了自己一直寫小說散文，同時間還可以寫信，難怪練就了使用文字精確表情達意的功夫。自從電腦普及之後，我就很少給她寫信了，因為我開始把該宣洩的方向放在網誌上，在網路上留的文字到今年也有九年了吧？ （分散在不同的地方）

花了兩三天讀完所有的信件。我好訝異。彷彿在看一個陌生人的信。這個陌生人在生活中的喜怒哀樂，令我陌生，所以我稱呼她陌生人。

國中時期的內容是忘的一乾二淨，彷彿是第一次看一般的津津有味，那時候在乎的事真的很幼稚，多是同學之間很小很小的嫌隙或衝突，嫉妒或吃醋，格局很小，情緒很多。讓我發現以後該怎麼看待蛋蛋的國中期，因為國中生就是這樣的世界觀。雖然自己也走過這段歲月，卻會忘記而以成人的視野去解讀國中期的思想，而且還認為成人視野才是對的（實際上也是啦），問題是，代溝就這樣出現了。

我以為我的國中期很乖，原來是自我模糊，表面很乖，混的也很開心，實際上卻陷在同學之間的互動問題中。

高中以後我的字跡變很多，尤其是高二以後就和現在很類似了。高中的我變的很沈穩，懂得表面上作一個正常的好朋友，私底下卻把對誰誰的不滿意傾訴給跟我不同班的勳，但仍然盡力維持與該同學的友誼。當時已經不那麼以朋友為生活重心，很有正義感，看到周圍的同學作弊（同學也傳給我），我竟會向老師密告，因為我覺得不對的就是不對（口頭勸說無效），是好朋友更要讓她學到作弊是錯誤的。

那時候有很多信是在考數學的時候寫的………哈哈，我現在才知道！因為考數學的空閒時間太長，太無聊所以用來寫信。

大學重考期的字已經和現在一樣。那是一段不正常的補習班生活，每天關在跟母雞籠一樣的空間中，強大的壓力和被壓抑的青春思想，所以整個日子是消沈痛苦的，除了功課壓力，就是攪在和左右鄰舍的互動中拔不開，比國中期還嚴重，這些壓力與情緒的攪和，使我患了胃病（現在好了），還有緊張就拉肚子的問題（到現在還在）。

一度有點害怕去看這時期的信（最多），沒想到我信裡的背後意念卻呈現幾許光明，我用陽光的態度在寫這些痛苦的文字，很怪吧？所以讀起來還能使我發笑，我不是在嚷嚷著聯考壓力的痛苦，而是一直在記錄與周圍伙伴的好笑或生氣的故事內容，而且那時候十分在意周圍同學的友誼，只要誰突然對我很冷淡，我就會受不了而抓狂，和同學間會爭風吃醋，還一度被大家默認和誰有蕾絲邊傾向………因為太過要好了，對方又剛好是很中性打扮又很照顧人的女生。重點是我一點也不在意，因為當時的我不知何來的有一種清楚：我只是因為在重考，我知道這不是真實的性向。不過當時還是很沈溺在奇怪的感情中。也因為清楚卻拔不出來而感到痛苦。（畢竟她每天坐我旁邊啊）

聯考一結束，那段奇怪的感情果然馬上就停止，並很快的忘的一乾二淨。到現在讀這些故事彷彿是第一次看到一樣的驚奇。我也一度以為這段故事是人生中一個不可告人的灰點，沒想到現在的我完全當好玩在看它………而且我也必須承認，因為這一段奇怪的感情使我認識了自己的愛情觀。

之後還是差兩分沒考上大學，我到現在才知道這是必須的經歷。或許上大學會改變我的一生，但可能不是往修行的方向。因為我是隱性的獅子座，是那種有台就要去上，要所有人都要看我的那種個性，因此如果上了大學，這個性格就會被張揚，而且我也會很努力讓自己值得成為女王。然而我痛苦的嚐了敗仗，被迫去思索自己的生命價值與未來到底想要做什麼？我對求學問很積極卻不得進大學唸書使人痛苦，因此我決定：做一個得不到文憑的大學生。我開始瘋狂的讀書，所有書都樂意去讀，哲學文學歷史科學地理…還有古典樂等等…當時我覺得是『入流』的學問都摸過了，還去大學裡修中文系拿學分，我畏畏縮縮的怕被人發現沒考上大學並引以為恥，卻發現自己的修課成績比周圍的正牌大學生還好……

我突然學到，真實的自己似乎比較重要，而且再怎麼羞恥痛苦丟臉我都要去迎戰它，因為不是只有『大學』才能讓我變的像大學生，我也可以使自己擁有那樣的品質。（很多年後又發現，很多數我眼裡的正牌大學生品質還真的沒有我好，這樣的人去跟我搶資源幹嘛！）

我想做的編輯工作都必須要大學畢業。這使我很沮喪。可是我依然一封一封的丟履歷，每一次石沈大海都打擊著好不容易建立的些微自信，有一天真的有人給我面試的機會，我抱著非常慎重的心態去面試還有筆試，結果，這一份編輯工作和考上大學一樣的令我興奮。於是，我也瘋狂的投入在夢寐以求的工作中，獲得了非常好的成績，結交了到現在都在聯絡的一輩子的好朋友，還升上小主管，管理著一群大學生。那三年療癒了我的自卑與自信，我發著光，覺得人生一片光明美麗！

這時候在辦公室裡有一位男同事追求我，使我非常跳腳，這一段故事讓我發現自己愛恨分明，不喜歡的人不論對方再可憐再優秀都不會讓我同情他而接受他一點點善意，我認為那是害他。原來我如此果斷冷峻，很清楚自己真實的喜好，很討厭對方在辦公室場合使這件事變成同事快樂的八卦。我會表面好意接受他給我的禮物，回到座位上就毫不遲疑連開都不開的丟入垃圾桶。還讓周圍同事撿回來瓜分收藏。

因為我（私底下）的反應激烈與痛恨，大家每天都快樂的來上班沈浸在討論八卦裡，想一堆歪點子，使我另一位同事異想天開的要幫我介紹男朋友以擊退糾纏不休的男同事，我還真答應了，老蛋就是這時候出現在我的生命裡。那年我22歲，也是我開始吃素的同一時間。

不過我和老蛋真的成為一對是在很久以後，久到連那位男同事都離職了。

後來去了美國，念了書，還開始修行。我完全變成一個新的人格。

現在回頭看以前的問題，發現我已經不需要再回溯過往了，以前的梗都過了，沒有還能讓我心情起伏的地方，就連剛去美國時和老蛋有一堆衝突，現在因為修行，他都變了，就算曾經讓我傷心也沒有追問的意義了。

我覺得自己可以完全丟掉這些過去，就像在路上和一位陌生人四目交接，然後擦身而過，然後對方就完全走出我的記憶。或許有過創傷，但現在的我已經變了，我要注意的應該是現在已經改變的自己。