目前分類:沒事閒嗑牙 (109)

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外包的編輯工作進入校對製版印刷的尾聲,我這兩週意外的每天都出門去公司,小蛋看我穿好外出服已經會問:妳要去工作啦?

這是我教他的說法。因為我不上班,但是我有工作。

上班是每日時間到就一定要去執行的指令,工作則不是,工作是有工作才去做,所以小蛋不認識上班,但他知道甚麼是工作。

我在工作的時候他最好離我遠一點,因為我會特別兇,我很專注在工作時很怕打擾,因為我無法一心兩用,一個靈感飛了就是飛了。

這次編書,第一次親自跑去印刷廠監看印書過程,其實應該說是參觀,因為換了一批人用他們的專業在對待我的書,那是一種很奇特的感覺。

印刷廠機器轟隆隆,油墨的化學氣味讓人不敢仔細呼吸,師傅們穿得像工人流氓,髒兮兮的汗衫,台客式的拖鞋,香菸一手叼著,一副拿起傢伙就可跑出去幹架的模樣。

我從亮晶晶的冷氣辦公室裡而來,這是個很衝突的空間轉變。我編輯的書離開了我的手,就這樣交到了他們手上。

而我處在那裡,格格不入到一直想找一個地方把自己藏起來。

還好有男同事作陪,有一次當司機的老蛋也作陪,有兩個認識的男生陪,我才自在多了。

老蛋自己都很好奇,圍著師傅問東問西,關係打得比我門這兩個正職編輯還火熱,師傅被老蛋嘴甜外加崇拜又佩服的眼神誇的心花怒放,還主動領我們爬上巨大的印刷機器,解說油墨的配置法。

印刷廠的工作應該很無聊,誰會崇拜你一身的印刷技術?誰知道遇到我們兩個好奇寶寶,當校外教學似的把師傅當印刷達人的發問,長得像跑路大哥的師傅笑著解說他的專業,看起來竟然有一種純真善良。

台灣的出版品質就掌控在他們的手裡,可是誰會注意這樣的小人物其實有多麼重要?

從幾乎無法呼吸的印刷廠裡出來,吸著外頭車水馬龍的髒空氣,竟也比廠內的新鮮太多,我突然覺得,有這樣一群看不見的小人物用他們的生命與健康在換來社會的品質和競爭力,他們在做的,是我們穿得美美坐在冷氣辦公室裡做不到的事。

每一個人都很重要,我用我的腦力,他用他的健康,表面看似只為錢,在錢的下面,每一件事物都凝聚許多緣分才能成形。

這一本書,需要有作者的想法,有編者的細心,有繪者的用心,有攝影師的專業,還有編輯部裡的其他成員,有製版廠的配合更改,有印刷廠的運作,最後還要一起被裝訂成書運到通路,再鋪貨到全省。

這一切不只是你所付的書錢,也不只我領的薪水,還有許多人挹注的心念,才能匯集成一個物品。

在回家的路上,感覺到每個人都在陌生的地方彼此牽動,我生活中和我息息相關的所用所穿,是否都有長得像跑路大哥那樣的人,笑得靦腆,在我所不知道的地方用他們的技術,健康或生命力來換取溫飽,其實是造就我們生活的幸福便利?

 

我也第一次清楚的知道,手中一本喜歡的書,竟然來的如此複雜與諸多心念的匯集。

這世界的一切是連結的這麼奇妙。

 

 

 

 

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去花蓮山水禪時有幸聽了鄭明修教授的生態演講,覺得要是國高中時的我聽到此演講,我應該要用功唸書考進生態學系之類的,就能幫助世界上另一些弱勢的小生命了。要是我學生時代,應該會視鄭教授為偶像,想盡辦法當他的研究生,去實現那麼困難又真正愛地球的夢想!(唉,對,因為現在不可能了)
        看了許多照片,其中想要在此提到關於寄居蟹,看這些照片時,一面因為覺得可愛而微笑,一面又感到心酸,這些小小的寄居蟹找不到家,因為比較大的空貝殼都被人類撿光了,撿到家裡去做紀念,或者帶回家丟進垃圾桶進了焚化爐。而牠們並不在乎貝殼有沒有好看的花色,牠們在乎的是這個家是否可以讓牠安心居住,受到保護,因為牠們的尾部非常脆弱,不但怕螞蟻咬,更怕水分蒸發而乾死,所以牠管不了舒不舒適,先把人類的垃圾當家就好。可是牠真的不舒服,於是牠只好背著垃圾四處找新的家,希望哪一天能換一個更大一點的安全之所,卻只是把垃圾越換越大。最心酸的一張照片網路上找不到,是一隻中型寄居蟹把奶粉匙當家,奶粉匙有一個長長的手把,內部又是半圓形光滑狀,所以牠很難鉤住走路,又加上突出的長手把更是難行,更重要的是,牠比奶粉匙還大,整個身體就除了尾部,都只好露在外面躲不起來。

         下次要把家裡已經類似垃圾的那些空貝殼收好,下次丟回海中去,還給需要它的小生命!沒想到無意中就做了蠢事,真是對不起牠們。光我一個人從小到大似乎已經弄丟了不少的空貝殼了~

 

 以下文章節錄自雅虎新聞,以下照片取自網路


到海邊玩,總不忘在石縫尋找寄居蟹,把牠帶回家養;或者撿拾漂亮的貝殼,帶回家做紀念。這些看似美好的童年記憶,卻讓寄居蟹找不到殼為家,只能背著各式各樣的塑膠瓶蓋、甚至破玻璃瓶為家。
景氣不佳,捕捉陸寄居蟹販售的無本生意竟然蔚為風潮,因而引發一陣寄居蟹寵物風,殊不知寄居蟹如果沒有天然棲地,死亡率超高,根本無法繁衍。

 

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三分之一背垃圾殼 根據靜宜大學生態系助理教授劉烘昌最近在墾丁的觀察,寄居蟹下海繁殖的個體已經比二○○二年減少一半;加上海濱觀光地區高度的開發,寄居蟹無殼可居,近年來發現有三分之一以上的寄居蟹,以人類拋棄的塑膠瓶蓋為家。

在墾丁海岸林研究陸蟹生態已有十年的劉烘昌說,以前幾個月才偶爾會遇到一兩隻垃圾寄居蟹,現在幾乎不用刻意尋找,每次來都會遇到。在某一天下過雨後,他進行誘捕,沒想到有三分之一的寄居蟹都背著垃圾殼,另外三分之一則是背了大小不適合的貝殼,在外面遊走,想要四處尋找一個舒服的殼。

 

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但是這些替代品的質地脆弱,寄居蟹末端也無法穩當鉤住,殼無法形成保護,難以抵擋敵害。劉烘昌指出,在沒有安全保護的生理壓力之下,寄居蟹根本無法繁殖。他表示,寄居蟹是天生的「無殼蝸牛」,必須利用死去的貝殼為庇護,然而現今陸居寄居蟹棲息的海岸林地,觀光飯店及人工設施林立,造成陸寄居蟹的生存空間減少;加上遊客任意撿拾貝類及寄居蟹、老饕大啖貝類,導致寄居蟹找不到殼可換,被迫選擇人類棄置的塑膠瓶蓋為家。

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中興大學生命科學系助理教授施習德也表示,寄居蟹選擇垃圾殼的問題,以墾丁、蘭嶼等觀光勝地最為嚴重,尤其蘭嶼不如墾丁有較多的礁岩提供躲藏,因此寄居蟹的生態更加面臨險境。施習德指出,近來寄居蟹儼然成為寵物新秀,在全台夜市及網路上大量販售,成為寄居蟹生態的一大殺手。

無法傳宗接代

施習德表示,寄居蟹是雜食性動物,吞下植物果實協助植物散播種籽,同時也吃動物屍體,有利分解;寄居蟹同時也是小型哺乳類、鳥類的食物來源,因此寄居蟹的減少,將牽動整體海岸生態。只是目前台灣對寄居蟹的研究不多,也因為數量不多導致研究困難,只能呼籲民眾不要飼養、不要捕捉。

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出一本書可以高興多久?

很奇怪,只有一天,就是知道書已經印出來要寄給我的那一天,真的一整天都像神經病一樣的微笑。

過後,甚至真的親手翻到書,反而覺的很平凡,就像翻其他的書一樣,沒有想像中的激動與興奮。

既使過年時拿書送給來訪的親友,大家誇到足以讓人飛上天,我還是有一種好像這本書不是自己的的疏離感。

我突然想起來,人生裡的快樂:金榜題名時,洞房花燭夜,他鄉遇故知,久旱逢甘霖。。。。其實都沒想像中的快樂那麼久,

但不管如何,出第一本書只快樂一天也真是太短了。

短到覺的自己有問題。不過也好,這樣才能謙虛繼續求進步,出書真的沒什麼了不起,比去禪七的快樂還要短暫。

下山來已快過一個月,獲得的喜悅還餘韻由存,雖然過年的這幾日忙得鬧烘烘閒不下來,但是那種獲得的喜悅是埋藏的,可以挖掘的,也可以再獲得的,只要養成好習慣,不論是在家裡還是在山上,那種滿滿而溫暖的收穫隨時可汲取。

那種感覺雖然看不到摸不到,卻比出書還踏實。

就像好友啾說:看事情的輕重有了改變。

對,很奇妙,到底腦子裡發生了什麼事,所以回到現實世界時看事情的輕重開始有了改變?

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     上週為了食譜書的拍照和事前的準備工作,我難得繃緊了神經,走過了一個禮拜。

拍照的那兩天我還早早起床,雖然前一夜因為有點緊張而小失眠,不過一出了門就戰鬥力旺盛,沒空去度量體內疲憊有多少。

一個工作天平均要做19道菜,對,慢動作出名的我要怎麼做出來啊?

     做完一道就要拿出去交給攝影師拍,既然是食譜書,拍的美麗動人自然就是目標,好了,每次做菜都看著辦的我,該怎麼把食物做的像五星級餐廳一樣的美麗呢?

    以前因為編輯工作雖然也拍過一次,但那時候我不是作者,壓力沒那麼多,現在作者是自己,大家都等著看啊,我不會交出一些看起來很糟糕的食物吧?誰叫拍照的重點不是美味,而是看起來很好吃!

好險,食物用美美的器皿盛裝起來,質感馬上翻倍,老實說我站在旁邊看著數位成品畫面時都不得不得意的驚嘆:『啊!拍起來的效果比真的還漂亮耶!』

     沒想到攝影大哥說:『不然要我幹嘛?』

     每一張照片不是盤子一擺就能拍,光源,色調,出現的背景,尺寸通通都是斤斤計較得出的,就連叉子或湯匙擺出來要露多少,或是小小的角度都要去分別,所以在這些計較時刻,就能顯現出這本食譜的風格。

      看到照片出來,累的腰酸手痛的我也感到十分驕傲,和攝影師和編輯們的心情一樣,是大家合作而共有的作品,少了誰都不會是現在的樣子。

      我很高興主編讓我有參與意見的空間,所以我可以把心中的畫面盡可能的兌現出來,也可能因為自己原本工作就是編輯,所以我有很強的方向感,知道自己想做出什麼樣子的書(缺點就是自我主張太多,和編輯想法可能略有出入,現場也要一直溝通協調,優點大概是很容易瞭解編輯要考量的部分而做配合)

      兩天連做了三十幾道菜,我還被誇快速度呢!因為第一天竟然還進度超前提早收工,我想,除了因為我腎上腺素分泌過多之外,都是事前在家裡先做一些半成品來縮短現場時間啦!第二天卻被原本以為簡單的甜點打敗,重做了好幾次外觀才看起來滿意,唉,不是自己習慣的工具做的就是不順手,差點害大家加班。

 

      想了實在很不好意思,拍出來的照片效果出奇的佳(我都不知道自己的菜擺起來還賣相頗佳),不過我只是做了幾年飯的主婦,既沒證照也沒開過餐廳就出一本看起來很唬人的食譜書,心裡是驕傲又感到不好意思,所以千叮嚀萬交代希望不要放作者照片啦!這種心情實在很矛盾的。

 

      呼呼,等書出來我再來依照照片分享當天製作過程中的趣事,明年四月書才上市啦,當然是素食食譜,而且是吃葷的人專用的蔬食食譜,強調的就是『不但吃的飽飽,還讓你忘了沒有肉』,到時候會再仔細廣告的。敬請期待!(好像太早了點~呵呵)

 

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上上週帶蛋蛋去動物園玩,去麥當勞上廁所的外面地上,見到了兩張新台幣一百塊折疊在一起,幸福的躺在地上

我簡直是從它們頭上跨過去的,看到地上有錢,當下的連續反應就是:


  1. 四處張望有沒有人注意這裡?
  2. 有沒有人看到我看到地上的錢?

通常真的我就是第一目擊者,可是,在光天化日人來人往的地方,彎腰把錢撿起來,總是讓我感到異常尷尬,好似全場的人其實都偷偷在暗處瞄我一樣,我通常都受不了這樣的尷尬決定對地上的錢視而不見(不好意思不勞而獲)。當我洗完手再出來時,錢真的就不見了。(為什麼別人不會感到尷尬呢?)


昨天,步過樓下的大廳要出門,在出口處附近又見到一張紅著臉的新台幣一百塊對我微笑,好了,再度重複以上的連續反應,我還是決定對它視而不見,雖然當時不是人來人往,我還是沒有勇氣在社區監視器下把微笑的鈔票撿起來,我就這麼的,彷彿像是武功蓋世的大俠一樣,一副傲氣不可一世地瀟灑的飄然而去。


對,半個月內我就見到三張自由無主的百元鈔票在地上流浪。我的狠心讓我硬梆梆的離開它們,卻又忍不住在之後的幾十分鐘內暗自感傷。


拋棄了,又忍不住掛念。


『暫時不用掉這兩次偏財運,可以把賭本累積到下次來個大一點的吧?』


心裡這樣想才覺的舒服多了。


 

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上個週末朋友來訪,大家都已經是媽媽,小孩在一邊吵,喔不,是玩,

大人們坐成一桌交換最近彼此的生活與煩惱。

我興致勃勃的將我的『離城出走』計畫報告出來,所有人聽的呆,一副不知從何說起的納悶表情。

先介紹一下我這個年齡層的夫妻都在忙些什麼:


  • 小孩都還是幼兒階段

  • 工作已經累積到一定位階,也許還不到主管階級,但也都是穩定的收入,所以還需要仔細經營

  • 對未來生活充滿計畫與夢想

  • 對小孩教育高度重視

  • 累積財富,為了要存教育費,保險費,房貸車貸,退休金和適時的全家遊樂費等等

聽了我的計畫,有以上背景的朋友們一律無言相視起碼好幾秒。接著,如潮水般的問題馬上湧來了:


第一個問題:『妳不覺的至少要先在那裡找到工作,而且那個工作可以養家才能搬嗎?』


第二個問題:『妳不覺的趁現在年輕應該留在都市裡好好賺幾年錢,要到鄉下可以等到經濟沒有壓力的時候再去嗎?』


第三個問題:『妳不覺的這樣的冒險,等到小孩中年級妳想搬回都市給他唸書,到時候換工作又要從零開始反而更辛苦嗎?』


我第一次遇到別人問我這些問題,我竟然完全不思索就能回答:


第一個答案:『每個人都被工作綁住才不自由,每個人的夢想都因為工作而要改變,如果工作放第一,那它永遠都是纏住你的那根鐵線,趁我們目前沒有固定工作,為何不能自由去找尋理想的居住之地?過想要的日子?趁著年輕萬一錯了都還有力氣回頭或改變。』


第二個答案:『經濟永遠都有壓力,除非我一夕發財,否則十年後我一樣在煩腦錢,二十年後也是,到時候我不但失去青春的動力,我還失去現在這個夢想,因為到時候一定會有新的牽絆讓我動彈不得,到頭來,我永遠都在幻想。過去的事其實很難再回頭去做,就好像我給蛋蛋買了很棒的組合玩具,連我都忍不住想坐下來好好拼出一個作品,但我卻坐不住,因為我已喪失兒童期對遊戲全然的投入,所以坐在那一下午拼一個玩具對現在的我而言是浪費時間。就像現在的我已沒有二十出頭時想環島的衝動,因為就算有這筆錢,現在的我還有更想去做的事。因此,現在想做的事不做,以後就再也做不了了,因為心境改變了,一切就變了。』


第三個答案:『我不怕從零開始,反正我已拋棄經濟給予的壓力才敢這樣冒險,如果小孩可以在自然的山海間長大,健康,快樂的當一個好的野孩子,有一個與眾不同的快樂童年,那這些交換絕對值得,一個完美的學歷不代表會有快樂的人生,一個健康的人格才能保障未來不論遇到什麼困難都能走出自己快樂的路,這才是教育孩子的最終目標。更何況,我不是完全遠離都市,我家裡一定都還會從都市得到新書,新資訊,孩子的教育資源不會落後太多。』


我說完了,大家還是無可置信(或是不可理解)的無言以對。


一堆小孩還在吵,喔不,在玩。不過我開始發現自己掙脫痂瑣的心念與意願竟然如此難得。我的人生理想或計畫,不是只有說說和作夢而已。


 


 


 


 


 

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今天中午洗頭髮,洗好準備要吹乾時,忽然覺的不想留這麼長的頭髮了(已經快到腰)

於是把老公召喚來,剪刀喀嚓喀嚓剪了一半,剛好可以紮成馬尾,看不出糟糕的剪髮技術。

當然,我媽便是理髮師,到時候看到我的髮一定又要碎碎念,就走個樓梯下來幹嘛不給她剪?

是啊,她可以把我的髮剪的整齊好看,可是我等不及,我想在那一刻把頭髮剪掉,因為只是頃刻之間,它已經不屬於我了。

這就是照著感覺走。

我無所謂髮尾像狗啃的不齊(反正綁起來),我不想留著它時,它就要改變。

好了,剪髮還算是小事,再怎麼醜也是我的頭,再怎麼醜也有機會再修剪的好看。

如果,這樣的感覺,要變動的是人生的重大改變呢?

 

像我這種極品級的懶人,一懶就一輩子,可是目前人生沒有住在家裡靠父母做項圈麵包生存的原因,

就因為我偶爾會有一些『感覺』,然後出乎常理的去遵從,然後變成現在的人生。

沒有感覺的時候,我也是懶懶的過日子,

有感覺的時候,開始坐如針氈,好想跳起來動。

但是我的人生現在不是只有我一個人,做大變動要考量的事情太多,影響太廣,如果另一半的配合度不夠,誰要為不好的後果負責?

我也沒有把握會遇上什麼問題,我無法像剪髮這樣,下了樓見了媽,果然被碎碎念了一頓,連她會說的話我都能先知灼見般的預想成真。

 

我到底該不該『衝動』的帶著全家住到從沒去過的鄉下地方?該不該把小孩丟到沒人的小學去和天與地遊玩?

我將會失去都市裡的資源和便利,而會得到什麼值得的交換?

 

今天第一次去上禪坐課,那種『感覺』卻更強烈了。

 

 

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我幾乎在城市裡長大,享受了都市應有的一切便利

有便捷的交通,精緻的生活品質,流通快速的物質管道,還有資訊。

我被城市眷養著,圈養著,好多年。

自從去了美國之後,我才發現其實也可以依賴城市,卻不被圈養

那樣的日子過了好幾年,

一直到回來台灣,才悟出那是一種眷戀與掙脫的交界點。

臨到現在,自己還在嚮往那個交界點。

 

人什麼時候才能感覺自己擁有自由?

就是『你可以作選擇的時候』

很多時候我們看似自由,卻無法作選擇,顧慮絆著我們的心智,還有人生。

僅有『想像』與『希望』可以自由馳騁,因為不受現實牽制。

 

然而我,我想要嘗試我可以多自由。

所以從城市裡長大,在城市裡受滋養的我,

想要離城出走。

 

想當然爾,我也會眷戀城市的生活習慣;想當然爾,我也會失去一直賴以維生的方式,

想當然爾,我也會失掉這個以及那個。。。

可是, 

我可以得到什麼都市生活中絕對沒有的體驗?

 

多年前我自由選擇了飛去美國,我自由的選擇了別人所顧忌太多的人生,

所以我還想嘗試,還可以多自由

每當作大決定的那一刻,執行大決定的那一刻

我就覺得自己為自己活著而感到無比興奮。

 

離城出走。

(酷必了) 

 

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誰有空沒事就來踏踏人氣吧!基本上一週一篇啦!

http://www.vegeplanet.com/modules/newbb/viewforum.php?forum=43

有計數器在上面讓我感覺很有趣,可以看到有多少人看過我的文章,好像能直接反映受歡迎的程度,雖然又是數字的迷思(呵呵),可也不用無意識的灌水喔。

老實說這樣的散文寫起來有趣又輕鬆,不知最多可以寫多久?生命中總是有許多小心情小故事,以這樣的方式記錄下來也是很好的私人回憶。

至於我的小說。。。。唉,還是難產。。。。最近一忙更是完全停擺了。。。。。。

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回頭瞧瞧這幾次自己寫的部落格

發現,會讓人以為我的生活好像都如此正向,想法如此強烈,肯定語氣總是這麼地多

我是如何的活在一個美麗的世界裡啊?

 

我老是習慣把自己很好的那一面表達出來,不好的時候,其實一個字都不想寫

這算不算是一種偽善?

 

又或許,我會在乎某些人會在此窺見我的真心意,發現我的外表竟然和內在如此的不和諧?

 

我不知道。我總是習慣式的認為,要讓看的人也要有個好心情,不該長篇大論的瞧完我的疑惑與困頓之後,帶了一抹負向情緒回到自己的現實生活裡,莫名的嘆了一口氣。

 

我不習慣將自己亂七八糟的東西曬在這裡,毫不在乎人來人往的路過

成了文字,就像寫了歷史,時間過了也還紀錄著

所以我分外不喜歡留下混沌的一切,只能接受像呼吸那樣,吹出去的瞬間就飄散的存在。

 

於是我在此又打了一篇文章,依然按照慣例,說不出不美妙的心情。

 

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前天心血來潮……應該是因為某種無聊的好勝心,看到法鼓山打過禪七的學員們留下的禪坐心得,說到腿痛與想睡是坐禪時遇到最大的敵人。

我平常太懶散,打坐總是沒有一氣呵成,也沒有堅持一定盤坐到底,所以我突然好奇起自己的能耐:『我盤坐不動的極限是多久?』

我竟然不知道。

於是當時已半夜一點整,我帶著輕微的疲憊與睏意,燃起了旺盛的鬥志,決定要認真來拼出自己的能耐。

我以標準姿勢盤坐,前所未有的專心與認真,像是面臨一個比賽,像是上場會考,像是有評審看著一舉一動,一呼一吸。

結果萬籟俱寂的夜裡,我的專心排除雜念,讓我神智清醒的有如吃了不累的藥,好像比睡了一覺還要飽滿,盤坐的雙腿隨著時間流逝慢慢的發酸,吸引我的專注力往下移,多少總是要忍耐,可是忍耐到非動不可的極限是何時間?

我張開眼,時間剛好是兩點整。

一個小時,整整盤坐不動一個小時,我覺得還好,因為我並不常練習長時間盤坐,這樣的成績對我而言還算中等,想必下一次要挑戰的是一個半小時。

好了,成績出來了,我展開雙腿舒服的坐著,精神的高昂令我覺得此時去睡覺太可惜,不然,用舒服的姿勢繼續夜不倒單,坐到天亮如何?

我當時的好精神真的讓我認為這是可行的事,什麼睡意是敵人?我的精神好到完全忘記現在是半夜兩點,外面下雨氣溫微涼,我那空蕩蕩的床有溫軟舒服的抱枕和專屬的嬰兒被在等著我捲進去。

好了,自認偉大的決定幾秒後就開始執行,我採用坐姿,在沙發上,雙腿自然的下放,繼續閉起眼開始漫漫長夜的路程。

不知道過了多久,我驚醒了,因為打了瞌睡。

趕快看看時間,才兩點十分。

什麼?我才又坐十分鐘就睡著了?還睡到忘記自己睡著。

才十分鐘,鬆懈的意志讓我的精神從高分跌到負數,睏意滿身的我連掙扎都沒有就決定立刻上床睡覺去!

隔天七點莫名其妙醒來,躺不住,就起床東摸西摸,一直到蛋蛋上學去後沒事做,倦意才又襲來,再去睡個回籠覺。

 

好神奇的意志力和鬥志,我想我很適合去跟別人一起打坐,看到別人又腿痛又睏倦,我可能會很快成道。

 

那一個小時我又汲取了某些能量,一種很強烈的,理清了自己生命裡的重心與最想完成的事。

寫作與打坐。

強烈的對我發光發亮,這是下半輩子裡的最愛與必須,是生命裡的一種像任務似的喜好。

雖然這兩者一直在使我沮喪,難度頗高,難以界定成功或進步與否,也是我最大的逃避,

可是,那種想完成的感覺那麼強烈,既使困難,也要去做,那是最想做的事。其他的這個嗜好或那個喜歡,都只是點綴。

 

一直到與啾對話才讓我突然驚覺自己找到什麼重要的東西。

 

不管你是誰,你找到你整個剩下的生命裡最想做的事了嗎?

 

 

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昨日整日下雨,還是按照原訂計畫參加了佳勳辦的有機農場一日遊活動。

下雨天還在戶外走動,算是很難得的經驗(尤其當你已不再青春年少之後)。

桃園大溪的山谷間雲霧飄渺,在雨日別有一番浪漫風情,如果我穿個大外套的話應該會更完美。。。沒錯,冷啊!我雖不至於冷到會加重感冒,卻也沒暖呼呼的感覺,算是錯估戶外冷風的溫度,不適合我這小病初癒的弱體。

上午的行程是到有機蔬果農場,嗯,以我個人的感覺是主人接待團體的經驗似乎不足,所以熱情雖有,卻不能在有限的時間裡給大家最有重點的資訊,使我後來還聽不下去,寧可撐傘到戶外走走也比坐在溫暖舒服的室內有趣。

下午的行程是到有機黃豆工廠,這是我第二次去,因為第一次去的印象太好了,主人全家都很熱情,而且能在一個短時間裡教大家最多的資訊,非常專業,不會浪費時間與口舌。我第二次在那裡吃他們提供的有機豆腐,豆乾,豆花,豆漿吃到飽,這回因為有經驗,所以知道吃喝的先後順序,發揮胃容量的最大效用!(如果先吃豆花就會吃不下其它的)

有機的豆製品太好吃了,絕對不是心理因素,真的比較香,比較美味!我最最愛炸豆皮,吃了兩大碗,又吃了一碗炒青椒豆乾,兩碗豆花加紅豆,半碗豆漿。。。吃的心滿意足,是的,我也早就決定未來家裡全吃他們的有機豆製品,老闆娘聽了還很不好意思,幫我調查離我家最近的店家在哪裡,好方便我未來去取貨。

回程的路上還在遊覽車上簡單的教育大家有關手工皂的知識,之後以為可以一路睡回台北,沒想到痛苦的緊接著來了。

原本早上起床就有些輕微頭痛,因為出門在外精神高昂,所以也被忽視了,可是卻讓我感覺會暈車,但因為之前行程都短,所以沒事,這回兒要上路回台北時間較長,肚子裡裝滿的豆漿豆花開始讓我想吐!

我好久沒暈車想吐了,重點是以前暈車都還是自己家人開車,隨時可停車,但這回是遊覽車,車窗不能開,冷氣越來越強,下山到市區的行程一路彎彎拐拐,我認真的感覺這下完了,胃裡翻攪的噁心越來越高漲,於是我決定到前面找空位和陌生人坐,為了要擺脫後面位子較明顯的甩尾的感覺。

在佳勳借的薄荷棒和星妹的曼秀雷敦夾攻之下,我還是拿了塑膠袋一路乾嘔個不停,深怕嚇壞坐在旁邊的陌生人,拼命忍耐,心裡盤算下車自己回台北的可能性,唉,還在桃園某處轉呀轉,看起來還不像市區,天黑又雨,皮包裡現金不足,我無能自己下車回台北,吐定了,我心裡想著。

我吐定了,心裡大喊,也是給自己心理準備。

唉,剛剛還上台演講手工皂,一副專業的模樣,現在馬上要被全車的人知道就是剛剛那個手工皂的暈車吐了。

形象~~~顧不得了,暈車想吐好痛苦,還被陌生人包圍,我連走回後座原位去吐的力氣都沒有。心裡模擬吐了滿嘴的模樣,是要跟坐旁邊的這位(可能假裝睡覺的)太太借衛生紙嗎?

開始想像肚子裡的那些東西現在的樣子,好後悔吃喝那麼多豆製品,和牛奶一樣,暈車時特別催吐,我馬上要上演這輩子第一次吃到吐了,一定是懲罰我剛剛吃得太貪心的緣故,食物的取用本該適量,有吃就好,怎麼可以那樣吃到飽?吃到爽的後果真痛苦。我想我可能幾個月內都不想再看到黃豆食物!

後來我又乾嘔的更厲害,胃裡的食物衝到喉頭,硬是又嚥了回去,又嘗到一次味道,更噁心,又引發下一次的乾嘔。

結果在一次最嚴重的乾嘔之後,胃裡的氣嘔了出來,突然覺得好舒服,不那麼想吐了。天堂地獄一氣之隔。

後來很幸運的沒吐成,要下車時還跟旁邊這位太太道歉,她直說沒關係,我那恐怖的乾嘔聲一定也讓人很害怕吧!呵呵

後來回到家時也七點半了,肚子不餓,也無食慾,五點以前吃的豆製品一直到隔天早上吃早餐都不覺得很餓

同行的表哥和妹都這樣省了一個晚餐。

難道有機真的有魔力嗎?平常那麼早吃晚飯睡前都會餓的,這次完全不會,還是豆製品本身太營養了?

隔天中午我就繼續吃豆腐了,好吃的東西是不會被嘔吐的記憶給淹沒的。

 

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最近又有新的幾件事情塞進了我的人生裡。


自從讀了有關基因改造作物的未知問題後,我想要全面改吃有機黃豆製品,因為黃豆製品是我們素食者的主食,不是一般偶爾一桌子菜中的小配菜而已。

基改的大豆不會孵出芽,基改的玉米,蟲不會吃,甚至吃了會死

為何我們要吃連蟲都不敢吃的植物呢?就為了要讓植物自行抵抗蟲害?可是蟲吃草本來就是自然作用,誰知道吃了這種違反自然的植物之後,人體也會出現何種違反自然的事?

我不是那種怕東怕西的人,可是這幾日來的一些小事情卻在影響著我的心念。

 

上星期去參觀世貿的烘焙展,見識到了現今食品工業科技的進步,我們的食物是如何的和高科技一起運作,在我眼裡,真是有利有弊。

有利的是,我們可以吃到許多更好吃,更廣泛,包括也是更營養更方便的食物。

有弊的是,我們的味覺和口感被高科技創造出來的東西給養壞了。食物要又香又軟,好看,最好還不要過多脂肪等等,才會好吃。

最震撼我的是看到香料與食用色素的廠商。香料的開發已經多到讓人瞠目結舌的地步,不加香料的食物將來必定會比有香料的難吃。

所以,我可能會說芋頭口味的麵包好吃,但是吃到真的芋頭時反而會嫌它不夠香不夠好吃。

這是錯誤的。因為人已經習慣吃人工香料了,遇到真正原味的食物反而覺得不夠好吃。

 

所以有人覺得植物都是淡而無味的,請記住,為什麼會覺得是淡而無味?

因為你的味覺已經被香料和調味料給弄壞了。

當人的味覺被破壞,你想,人還能靠自然的生物本能來選擇有益自己的健康食物嗎?

 

我最記得上回我自己買杏仁豆回來磨杏仁奶,做杏仁豆腐。做出的杏仁香氣清淡,舒服宜人,百吃不膩。

可是泡一杯市售即溶杏仁奶,杏仁的香味恐怕濃到隔壁都聞的到。

不知情的人一定會說泡的那杯比較香濃好喝,殊不知不夠香的這杯才是真正的現做杏仁奶。

 

對於許多不知情也無心研究的消費大眾而言,追求好吃,是個天性。

卻不知現在這個『好吃』,這種天性已經被科技弄到變質,已經脫離了自然。

再舉一個例子:

自己烤的麵包如果不添加改良劑,放了一天就變乾變硬口感不佳,絕不會像外面賣的那樣鬆軟可口,麵包改良劑也並非是有毒的東西,但是卻讓我們『以為』麵包的那種鬆軟口感才是『正常』,如果有機會吃到真正無添加的麵包反而覺得『不正常』。

我的重點不在於討論吃添加物對身體好不好,而是添加物讓我們喪失了品嚐食物自然原味的標準。

香料工業的發達也使的食物變好吃,所以常常吃的超過身體需要的份量。

我們的人體本有自然調節的作用,身體攝取夠了,就自然不會想吃了。

可是食品工業讓食物變太好吃,所以破壞了我們的感官,導致身體早就已經夠了,嘴巴還一直吃,當然會吃過胖。

我所想的是,回歸『自然』。吃自然健康長大的食物,吃自然食物的原味。我並不是怕死或怕生病,我只是感受到,活在現在的我們,要吃的『自然』竟然是那麼困難。

我也不是有機食物的提倡者,有機食物也不特別,它只不過是『自然原始』,變態的是,現在要回歸自然的飲食竟然那麼困難!不但多花錢,還要一直懷疑是不是真有機。

 

在這種時代吃喝到老,怎麼可能無病而終?一切都不自然!過多的人為干預!

 

所以我才想從我的主食下手,大豆製品。不代表我不吃外面的飯菜,只是我希望我最大宗的食物攝取來源是有機,就夠了。

以自然的食物為主食,就夠了。

 

素食已經避免許多來自動物的污染(餵養動物的食物當然更不自然,所以一隻動物是吃非自然的食物長大的精華體,人又吃下這些精華體,長期下來,吃肉更容易累積非自然物質在人體內),但是不代表植物就不受污染,可是,至少也少了一半的擔憂了吧?

 

那天我們在餐桌上討論著:

到底是什麼都不知道,就快樂的吃東西比較好?

還是要什麼都知道,吃什麼都受限還感覺怕怕的比較好呢?

餐桌上的我們馬上分為兩派。

 

我呢,我要什麼都知道,這樣我才有選擇權,我才能知道分寸,我不要活在無知裡,擁有一份假象的快樂,我也不能接受老了發現身體有病,是源自於那些無知的快樂的終結。

 

 

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再舉一些例子,傳統的奶油缺點為含有膽固存,從冰箱取出來時太硬,使用上不方便,所以就誕生了植物性的軟性奶油,嘗起來味道和真奶油差不多。

我想現在沒幾個家庭會使用傳統奶油了吧?

科技沒告訴你的是,植物性奶油是氫化植物油,不硬化,易保存,沒有膽固存,可是卻是對身體負擔更大的反式脂肪酸(不知的人自己去搜尋),還有過多的香料和人工色素,不然你以為那種奶油香味是哪來的?全是假的!

膽固存好歹是自然的東西,身體健康的人本來就能正常代謝,只是現在人身體不健康,吃太多膽固存,所以才怕膽固存,可是反式脂肪酸卻完全是自然界不存在的東西,身體更難代謝,怎麼就不害怕?(因為現在還沒有人吃到生病,所以不必害怕吧?我們都是白老鼠)

吃到假食物還覺得安心快樂,正是現代人的問題,以小窺大,什麼事都這樣。

 

不吃蛋類的素食者,就應該放棄品嚐西式蛋糕,因為沒有蛋是做不出蛋糕的

可是市面上仍然有素蛋糕,口感與外觀幾乎和真蛋糕相似

你以為那是什麼?一堆科技的結晶,假食物。

吃假食物不代表會死,會病,可是為何願意安心的吃假食物,卻害怕真食物呢?

 

很多事情,少了一個你怕的問題,不代表你就沒多出其它的問題

可是人寧可閉起眼睛,無知為妙。

 

 

 

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靜心的次數已經很多

昨天第一次嘗試用音樂法

 

選擇一片旋律安靜,舒緩的音樂,自己平日也聽的歡喜的(最好是音樂,不是唱歌的)

我選擇的是一片專為打坐聽的音樂,旋律柔和,非常緩慢

把音樂調小,不要用耳機,用放出來的音樂

調到一開始幾乎覺得聽不到的音量

就是有音樂,但不甚清楚的音量

然後找個舒服的姿勢(最好不要躺著,不然根本無法練習,而是練習睡覺)

讓腦子保持安靜

放音樂的目的是要讓注意力有地方集中

就放心的把所有專注力都放在那小的要命的音樂聲裡

什麼其它的雜念都不可以冒出來

調整腦波的頻率,讓腦波和那音樂一樣的放鬆與舒緩

就保持這樣,越久越好

本來覺得很小聲幾乎聽不見的旋律

隨著靜心的深度

感官會被放大,會變靈敏

我很驚訝的發現一陣子之後,音樂變的很清楚(雖然我一直懷疑機器有問題,怎麼越播越大聲?)

其實是我變敏銳了

當雜念去除,腦波改變,人的五官所接受的刺激,就會變的比以往更清楚,更乾淨

我很喜歡那種乾淨無灰塵的感覺,那才是我本有的感官敏銳度

 

 

一開始我發現聽音樂的確能不為一直趕跑雜念而覺得精神疲累

藉由音樂舒緩的頻率,比較容易專注在『安靜』之上

 

但是卻會進入新的問題

 

當我的腦波達到安靜之後,我可以進入更高一階的靜心深度

卻發現那個初階的音樂頻率

會干擾我的腦波進入更深

那個音樂的初級頻率一直拉著我,讓我難以離開它去到更高的地方

這時候我開始覺得那音樂好吵,好煩,糾纏不清

我的波動更大更拉長了,可是那個音樂的每個小節與段落是那樣的快速

逼著我一定要聽它的波動方式

 

所以我不得不關掉音樂

好擺脫它的頻率波動

 

很有趣的實驗

介紹給想靜心卻從未做過的人嘗試

音樂在一開始可以穩定神經,安撫過快又不穩定的波動

可是要進階,還是要安靜

就像一張空白的畫紙,才能讓人盡興的揮灑創造力

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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靜下來

什麼事都靜下來

眼睛,耳朵,身體,思考

靜下來

 

飄忽無蹤,存在又不在的意識

吹擾著心念的波動

竟是這麼的強烈

 

靜下來

 

不沈澱就無法精粹

不停歇就無法昇華

無法起飛

無法超越混沌

 

靜下來  靜下來

只是靜下來

就比『用功』『努力』『認真』這些都還要困難

 

 

一直有一種奇怪的感覺。

當我願意安靜,沈澱的時候,不一定是身體不動
更重要的是心情波動的改變 
就會感覺有一股能量在很深很深不知處的地方向我探照。

那股能量像是磁力,可以讓遠在此處的我對它探望

心裡越能平靜,能量卻能越滿溢

 

只不過是感受到那能量的存在,只不過是瞬間

就能叫我連續幾日自信滿滿,光輝異常,動力十足

 

還沒做到的事感覺自己辦的到

還做不好的事感覺自己辦的好

雖然還沒去做,事情也尚未完成

『辦的到』的感覺充塞著,不擔憂

 

幾日後,那種能量不補充會用完

看到那些還沒做到的事,還做不好的事

就會害怕,會沒信心,會懷疑,會消糜

會負面

 

我是一直知道有這個靜的世界很特別

靜,卻充滿能量

散著光暈

遠遠的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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以一種極為可怕的速度,我來到了二月八號這裡

記不清乘著什麼交通工具

過往的一路風景,模糊的像是驚鴻一撇之後殘留的遺跡

鑲在記憶裡變成一種見證

 

對自己的不滿意是一種進步的動力

或是掩飾停滯的藉口?

我開始不知道

 

時間散去,卻留著餘燼的粉末

或是像晶透的水珠乾涸後發現的雜質

印在我心裡的凹槽,日常作息擦不到的那一角

 

我辦的到,我辦不到的花瓣,淹沒了我的雙腳

抬起頭

禁錮我的天空,到底是什麼模樣?

 

 

 

 

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  • Jan 24 Tue 2006 00:54
  • 懊悔

很久都沒有過,如此懊悔的感覺。

我詳細翻閱著過去的日誌,查詢哪一次是與阿姨的最後一面。

竟然驚訝的發現是前年的夏天,我們第一次去她在北投的新居洗溫泉。

第一次,在她過世的那天就成了殘忍的最後一次。

那時候她獨自在台灣調養癌病的身體,與遠在加國的孩子先生分離。

難得她的氣色那麼好,高興於新屋廉價的購置,讚嘆著北投的溫泉令她身體大好。

她總是喜歡熱鬧,勸著我帶小孩過去住幾天,

就像之前她還在加國時,邀約我們去加國住上個把月,不管我當時身在美國或台灣,都希望我看看她在加國新買的家。

而我也總是沒有陪伴過她,我有那麼多的理由,有小孩,有家庭,有許許多多的不方便,

現在回想起來,只是反應自己不夠重視,只是反應疏遠的是我自己。

是我從來都不習慣主動去找她,是我從來都不習慣去找任何人,是我從來都不習慣對人實際付出我的關心。

現在她因為病情突然惡化,原本想回台灣再好好調養,卻已經來不及。

就算她沒有病危,如計畫中的過完年再回台來,我也知道自己不會去照顧她。

 

所以我注定要懊悔,我注定要因為這樣的離開才能知道要怎麼去把握身邊所有我沒有付諸實際行動的感情。

這兩天來我一直陷在很零碎的回憶裡,發現她的存在佔滿我大部分的兒童期。

我想起來我那時候說過:天底下最瞭解我的是阿姨。

我想起來我常常暗暗吃醋她在假日時總是要跟還是男朋友的姨丈出門去約會。

我想起來某個清晨,她的房間裡播放的那首英文老歌。

 

我有很多機會,卻放它走了。再也沒有了。自從我長大以來,我們就沒有機會好好聊天過。是我放它走的,一直是我。

蛋蛋的書架上還放著一本兒童書,是上一次去洗溫泉時,阿姨借我的,她那時候說多拿幾本,是表弟們長大後還留著的兒童小小百科全書。

我說蛋蛋還太小看不了,所以挑了一本看起來最適合幼兒的書,當時對蛋蛋而言還太難,現在卻已經很剛好。

我說,等這一本懂了之後,再來換其它的書免得佔太多位子,她說這樣也好。

這樣也好。

蛋蛋認床不方便在那裡過夜,怕吵到了需要靜養的她。

這樣也對。

我當時不知道我準備要錯過的是什麼事,

我當時不瞭解每一個關心都要親自付出行動才會具體,

我當時不會瞭解,現在的我會有何種的心情。

 

夢般的模糊,夢般的清晰,如夢般的過往人生

就連聽到噩耗的那一剎那,都如夢般的不切實。

 

 

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不踏實的感覺,因為距離這麼遠

一個遼闊的太平洋

還有朝起日落的顛倒

竟能把悲傷拉的支離破碎

 


我現在的日子裡沒有過妳的參與


同樣的時空隔閡

卻是放心

我未來的日子裡也沒有妳的參與

不同的是陰陽兩隔

分外遙遠

分外遺憾


等不到妳白髮蒼蒼,等不到妳青春無駐

如風似的散了,滅了,燼了,空了

 

眼淚是陌生的行動,懷念是陌生的思緒

花了整日,想不清晰哪一個才是最後一面?

根本沒準備好如何懷念,懷念就已經開始了

根本沒想過如何接受,接受就已經進行了

像個不歸路,背後有刀在刺,有火在燒,被迫的走在上面

艱澀的回想從前的點點滴滴,本來沒想過要放在『懷念』裡的那些點點滴滴

年輕的妳,小小的我

 

難以捕捉兒童期的思緒

回憶過於龐大,過份生活,竟挑不出精彩片刻

竟懊惱的,挑不出精彩片刻

 

 

 

 

 


PS:未出嫁前都跟我們住在一起的小阿姨於昨晨病逝加拿大。

 

 

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夜裡的思緒變的靈敏,意識卸下防備

情緒變的細綿蜿蜒

沒有三餐的作息,永遠往髒亂而去的家務可能插隊

唯有睡意像黑影背後跟隨,伺機吞滅

 

敲擊的錯誤率激增

選不出再簡單也不過的字詞

遲鈍近如泥水

心緒卻澄靜的透明,像光,像風,像印在黑上的一抹白

 

倦意像浪般地襲捲,洶湧,拍打,漲成潮

我是岸邊受創的沙堡

華美的城牆,見不到底座的浸空

 

支撐不住一日的蠟堆

攫獲不了閃逝即滅的靈感

我的累

終於攤流滿床

 

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我記得,月亮上有一個地名,叫做寧靜海。

那不是真的一個海洋,只是一個古老到不知歲月之前的隕石,在月球表面上所撞出的一個小圓坑,

這個圓坑悠悠地在月球上躺了不知多少歲月,

有一天,地球上出現的生物發現了它,給了它一個美麗的名字,叫做寧靜海。

 

寧靜海裡從來沒有過一滴水,不過人類想像在它浩大的圓坑裡,如果盛滿了水,一定會很恰當,

又想像在那無空氣的月球上,撩撥不起任何的微風,所以這樣一片海洋裡竟然漾不起一朵漣漪,一片波浪,那會是如何地一種寧靜?

 

每當月圓的時候,從我的窗戶,我的床上抬頭見到陰影明顯的皓月,我就會想,

那個寧靜海是哪一塊陰影?究竟是哪一涸乾枯的星星的眼淚?

 

 

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