夏天消暑,台北縣金山鄉的溫泉業者,推出親子泡冷泉和捉螃蟹活動,遊客不但可以戲水,還可以用簡單的工具,到海灘輕鬆抓螃蟹,走一趟美麗的北海岸,保證讓你流連忘返。
  輕輕一拉手到擒來,網子裏就是三隻活跳跳的金錢蟹,小朋友好開心,螃蟹綠色的外殼上,紅色斑點若隱若現,退潮時潛伏沙灘,一下子就失去了蹤影,要抓可不容易,不過溫泉業者發揮巧思,用魚肉當誘餌,再加上這個名為哥哥纏的補蟹網,不到幾分鐘貪吃的螃蟹上鉤,油鍋熱炒,蔥蒜爆香,就是一道香噴噴的鹹酥螃蟹。
  夏日消暑,沿著北二高,穿過金山市區,民生路右轉,來到水尾漁港旁的這個小小沙灘,戲水抓蟹、冷泉水療,讓這個夏天更清涼有勁。

      又看到這種夭壽新聞,請不要把消費自然生態當成觀光娛樂吧? 有多少蟹能讓人抓來吃呢?吃光以後沙灘上就沒有可愛的螃蟹了不是嗎?教育孩子應該是抓到螃蟹要觀察牠愛護牠,要愛我們的海灘與日漸珍貴的生態,而不是帶回家煮來吃吧?少吃幾隻蟹人不會餓肚子,可是每個觀光客都多吃幾隻蟹,以後還能看到螃蟹躲進沙裡的可愛模樣嗎?

 

      雖然這是溫泉業者想出來的賺錢點子,但是不該用吃掉自然生態當號招,還覺得很有趣!更糟糕的是還上新聞!無意間為這種錯誤的觀念做了宣傳,台灣人從小就教下一代抓到甚麼生物都要來吃掉,怎麼出的了生態學家自然學家?又不是古早時代沒東西吃,到現在都還這麼不文明實在讓我跳腳!

       片子中天真的小朋友說: 我從來都沒看過活的螃蟹耶!

      很可悲的是,被他們看見的活螃蟹馬上就要死了,死在熱炒的油鍋中! 為什麼不多留些活蟹讓以後又以後的其他小朋友都能在野外看到活蟹呢?

 

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     今年以來蛋蛋已經完全脫離尿包了,連晚上也不用包,四歲多才斷尿布,在台灣算是非常非常的晚。就因為我支持美式的育兒想法,等到他身心都準備好了,自然就會拿掉它,期間常常耳提面命就好。所以訓練他大小便的過程一點也沒有麻煩,好像很自然的就突然會了,也沒有追著到處擦大小便的經過。不過呢,他還是要叫蛋包,實在是印象中屁股一個包太久了,這點老朋友都知道,只是這麼大了還叫蛋包,以後他一定會抗議吧?哈哈!

       實在是很久都沒說他的故事了(因為想到的盡是煩人的事),所以補些照片,對了,他已經完全忘記魔鬼了喔,可以全黑睡覺了,又加上最近他吃很多苦瓜,因為阿姨說,大人就是敢吃苦瓜所以都不怕魔鬼,苦瓜就是勇敢。

 

我最愛拍大臉照,千辛萬苦才叫他定格不要笑不要動。


 

結果馬上就笑場,五秒不到吧!

 

五月底的時候滿五歲了喔!(晚飯最後的湯還沒喝完,還不能唱歌點蠟燭)



終於長到可以品嘗蛋糕美味的年紀,以前只是有吃就好,哪管哪種好味道。

一歲生日的時候還不能吃油膩和奶蛋太多的東西,所以根本沒吃蛋糕。

二歲的時候只顧著要吹蠟燭,也不太管吃蛋糕這種事。

三歲時要搗蛋,一直要去摸鮮奶油,所以被限制要和蛋糕保持距離。

四歲時要跟大人分享同一塊蛋糕才行,不然他會把蛋糕搗爛並且抹的到處都是。

五歲時終於自己獨享一塊了,真是艱辛的過程!


最近拍照都很愛裝模作樣,不是嘴歪眼斜就是頭歪手遮到,挑照片時沒幾張正常的。這張應該有受阿姨愛拍大頭貼的影響,被教過如何擺POSE才想出的動作吧,可是很女生耶挑眉質疑

這是第一次拼六十片的拼圖只花半小時就成功的紀念照,上一次拼的拼圖才十六片。所以意外發現他對平面空間邏輯還滿有天份的。

 

高雄來的表舅給他買了一包從沒吃過的蝦味鮮新口味,結果竟然這麼開心的要求要和蝦味鮮合照。


 

最近他還很羨慕大人會讀書和寫字。

他不太愛畫畫,可是會拿筆學大人寫字的樣子鬼畫符一些看起來像字的亂畫,還一行一行的,好像寫草書的樣子。

有一回還偷偷的問阿姨說: 大人是不是因為看得懂字所以都不會怕魔鬼?

 

(有些人開不開照片,於是另外傳這幾張)

 

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        今年二月第一次禪七下山之後,我決定對自己的工作態度不再抱著主動爭取的心。一切隨緣,我不再擔心這一個做完還有沒下一個,下下一個。。。(SOHO族嘛)

        上個月禪十下山之後,我也做了一個決定,於是我寫了一封信辭去下一個要開始的接案。

        我卸除了編輯的身份,這個在一年前很希望擁有的身份。

        對於合作的主編我感到抱歉,什麼都談好了,卻在要動手進行時我這樣的退出,真的是給信任我的她找麻煩,也給對我很好的作者找麻煩,給其他的同事也找麻煩。

        可是我的心已經變了,生命的目標和所關注與在乎的事也變了,這個原本很喜歡去做的工作,突然成為額外的擾動,會讓我的心更加無可止息。

         我已經靜不下來,在這個階段,我要卸除心理上能夠卸除的所有裝備。不能卸除的是身為母親的身份,身為家庭主婦的身份,除此之外,我不想再有其他的責任。

        這樣看起來算不算太自私?可是現在,我需要為自己而活,不為金錢,不為成就,單純地,只想找到自己,當我對自己更清楚了,我所做的一切事或一切決定才更有意義。

        於是我想做的只有再度上山,不過我不能像退休的那些義工媽媽一樣可以常住在那,於是,除了上山的時間之外,我要把心留在家裡。

 

        上週和妹從法青會授證回來,我以前以為投入法青可以讓我感到新的刺激,結果卻不然,回到家以後沈思良久,法青一樣很好,一樣是個成長團體,可是卻是對年輕人的,不是我的。

        我年過三十好幾了,我是個媽媽,我對那些年輕人的活動感到無法全心全意的投入與享受,因為我的心靈已經過了那個階段,所以對需要大量交朋友的場合感到無趣,我可以快速交朋友,也可以很活潑,但是心裡深處,我並不需要太多的朋友,尤其是隨便都小我五六歲甚至十歲的年輕人。

        這樣的團體可以和同性和異性朋友一起合作,對年輕人而言是很有吸引力的,對結了婚的我卻提不起興致。想起以前當過安親班老師,現在這群年輕人就是當年那些小學生的年紀,唉呦喂呀,你說我要怎麼看待這群年輕伙伴才好?所以我決定當法青的藏鏡人,當妹的義工,她去領職,我可以幫她的忙。

        分析了自己為何不投入的心意之後,赫然發現,真的是老了,和法青比起來,我的心真的不太一樣了。而我所關注的世界也和年輕人有所不同了。

 

        在家裡很忙碌。但都不是忙甚麼正經事,除了每餐的飯之外,還要三不五時採買,一出門就去了半天,每隔幾天,我總又忍不住要做個點心,或去做肥皂,或是為了一個小點心的某個小材料特地去補貨。。。我思考著一個懶人為何有這個異於常人的動力?

        發現,我喜歡沈靜於一個帶著化學變化的過程。進行的過程中,只許我自己,不要其他人的幫忙與干擾,做點心是個化學變化,因為沒做到最後隨時都可能有意外發生,肥皂更是,我喜歡觀察與研究這樣的化學變化,只要過程稍有哪裡不同,結果就不全然相同。所以做點心與肥皂太好玩,驅使我的是那份好奇心,我想知道這次做出來的結果會是什麼樣子?

        就像修行,我也很想知道修到後來會是什麼樣子?

 

        看『當下的力量』慢的要命,看了一年半載才看一半,幾乎每一句話都讓我思考停頓,一個非關宗教的心靈之書竟會與佛法如此相印,毫不衝突,常常看得起雞皮疙瘩,筆記寫不完。不過看小說還是很快,和當下的力量比起來,小說簡直是放假,一本厚厚的翻譯小說三小時就能K完,發現看書速度比以前還快,真是意外。

 

         除了上次夢到透明的果如法師之外 ,我也陸續夢到一些很類似的夢,例如走入一個喇嘛開示的大法會,結果被問到修行的方法,夢中的大喇嘛特地教我應該要怎麼去領悟實境。

        前幾天夢到和一群同伴研讀心經,念頌心經,結果走近一個老婆婆的房間,面容慈祥的老婆婆盤坐在佛堂前,手裡拿著一本大書招呼我過去,我一邊念誦心經一邊在她旁邊坐下,看到她翻了一頁大書,書上整齊的黏滿了新鮮翠綠的樹葉,就像葉片直接長在書上的一樣。我卻問她: 這些看起來一樣的樹葉以後長大就會變得不一樣啦?(意思是葉子一長大就會超過書的範圍,就不能這樣整齊劃一了)

        我一說完自己的話就突然得到一個超大的恍然大悟,大到自己頭皮發麻,滿腦子發涼,我一邊看著老婆婆的微笑,一邊感到狂喜與泫然欲泣,然後就醒了。

        別問我醒來之後到底得到甚麼,因為醒來之後的回想都是一連串莫名其妙。可是由此證明,我最近滿腦子都梗著一塊東西,雖然生活一樣吃飯睡覺,可是道心還是存在啊!黑黑!

 

        雜事說到這,再提一件。逛了好多地方最後買了一雙新鞋鞋,為了上山方便。現在很誇張,要買甚麼都會考慮上山好不好用,這雙鞋方便在山上一會要穿一會兒要脫,也方便 外出行走爬個小山,又不會太像拖鞋,又不會像穿運動鞋那樣熱,穿脫不方便。。。。

        說穿了還是花錢啦!

 

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         下山之後,滿滿的許多感動都會隨時間漸漸退色,我也怕自己那份道心退減,給自己訂下每天要最少坐上一柱香(45分鐘),最好是兩柱香啦~~
         話頭也提著不放,不論做甚麼事都有想著,好奇著,掛記著我的話頭,可是真正的疑情似乎還是很困難的境界。
         連我的夢境至今還是團體生活,有法師,有同伴,大家一起做事,讀書與上課。
        在家裡打坐雜念紛飛如雪 :

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     在山上作義工時分配到的工作是上行堂,意思就是吃完飯之前的工作,包括用餐前的前置作業,分發飯菜等等,會接觸到食物;下行堂指的就是吃完飯後的工作,當然就是指洗碗啦。不過煮飯是另外專職,所以煮好飯菜之後到吃飽的這一段時間所要做的事就叫上行堂。

         做上行堂很像餐廳的服務生,專門服務用餐的禪修學員,說是服務,規矩可是很多,並不是學員愛怎麼樣就怎麼樣,吃飯該有的禮儀一樣也不能少,可不像平常在餐廳吃飯對服務生可以指揮來指揮去。學員有學員要遵守的用餐規矩,我們也有服務者該遵守的服務規矩,大家分配的恰到好處,其實沒有誰多被照顧一點或誰多付出一點。

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2007 6/15-24 話頭禪10    

這一次又是滿滿的回來了。滿滿的除了是心靈,還有疲倦。

    我幾乎昏睡了四天四夜之後才覺得恢復一點,可見我的精神力在這十二天中真的發揮到了極致,最後五天每日皆睡四個多小時,中午也沒休息,還可以做完所有的事,該混的也混到,哈哈,真是過癮!   因為我們提早兩天去支援臨時寮工作,所以加上後來的禪十,一共是十二天,才上山兩天我就超級後悔,因為真的有累到,想到十天都還沒開始就累到爬不起來,第三天吃早齋時簡直想哭,想了幾個落跑的可能性,還好,正式禪十並不像支援臨時寮那麼累,而且還一直學新東西。

    這一次最特別的是見識到參話頭的威力,真是無法在此詳述,沒想到還有這種特別的禪修法,法師就像古時候那樣拿著香板逛大街,逢人就逼問:你是誰?你在做甚麼 答錯了就被打,現在想來真是刺激又有魄力,修行本該如此而非死氣沉沉,可是不代表我有勇氣再去一次,要仔細考慮啊!

    這一次帶領的是聖嚴師父的大弟子果如法師,我完完全全把他視為偶像,幾乎每天眼睛都追著他在哪裡,想親近他問問題又怕被罵,哈哈,我相信只要對修行有興趣的人如果有我這樣的體驗,你們都會像我這樣突然迷上了他! 這種迷是景仰,是敬佩,那幾天裡我和大家一同因為法師的話而流淚,聽法師的故事,聽法師的教誨,有種自己不好好修行就辜負法師以及師父的期待,他們用心用力的希望影響每一個人,而我們不該只是來看一看,回家之後修行就和自己無關,而他們是用自己的生命在推動這些事,還有許多人奉獻的金錢,許多的大愛匯集之下才有我們這次活動的圓滿。

    一個成就,是需要多少的付出與努力才能達成的?我在法師身上看到了那流血流淚的苦日子是怎麼熬過來的,他修到一個境界了,他是過來了,而我們環境舒適身體健康,有甚麼理由不用功呢?

    從法師身上看到一個修行人該有的對生命的態度以及願力,一個平凡的人,也可以無限偉大。

    活動結束後我像小女生一樣的寫了信塞給果如法師,有種告白似的緊張,為了要感恩他也鼓勵他,我已經多次聽了他的話哭到不行,所以一定要親自感恩他。原本在台上非常有威儀到令人畏懼的法師笑得帶著靦腆,說話的態度溫和的像個慈父,一點架子都感覺不出來,還耐心的聽完我的問題,細心的解釋著。法師身高不滿五呎,矮我很多,又因為疾病而嘴歪眼斜,要不是身披袈裟,看起來真的很像個糟老頭,可是這十天來與法師相處,真的感受到他的真性情,令人敬佩,真實的他像個巨人,撐起一切自己的苦難,努力再努力,他改變了一切。

    我活到這麼大第一次迷上法師,之前完全不認識他,現在卻對他佩服得五體投地,深深的記著他的叮嚀,下了山也不要忘記自己的功課。

    一位法師的示現,告訴我,人生其實有無限的可能性,所以我也可以辦的到,人的業力雖大,心念則可以更大,我告訴法師,這幾天聽了他的話,我更加相信自己這輩子也可以像他一樣!( 可是又掐指一算,法師這麼用功都修了三十年,那我就算用功也要三十年後。。。。六十幾歲啊。。。突然有點腿軟,老蛋罵我不長進,怎麼不想會比法師花的時間更短呢?)(呃~~~流汗)

    除此之外,禪堂裡的每位法師都讓我感到很想認識,覺得很親切,果元法師似乎有很多寶可以挖,好像有說不完的故事,像黑道大哥的果祺法師第二次當我的小參法師,所以很有親切感,我最想跟他去後山探險,每次看他吃完飯就戴著斗笠往外跑,好像後山有個好玩的秘密基地似的,而行戒法師和常遠法師是這次新認識的法師,讓我有一種可以跟著大哥哥一起修行的親切感,喜歡這種大家庭彼此分工合作互相照顧的感覺!  倒是這一次比較沒機會接觸女眾法師--常儀法師,因為她會不其然的出現,抓住我們在寮房偷偷講話!因此整日對女眾法師疑神疑鬼。哈哈! (禪期全部禁語,連義工都是,要我們在外在內都要24H提著用方法的心,不可散逸,因此法師才會來抓人)

   像我這種已經知道很多事的人還能讓我有新鮮感,真是不容易,我最缺的正是活生生的範例,而他們正是!

    這一次我也當自己是上山修行,做義工,其實學得更多更多,多到我現在還在消化,一言難盡。

 

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算起來,我是個滿有自信的人,這個自信不太需要外界的肯定,也就是說,不太需要有人頒發證書給我才覺得自己真的很棒。

當然,這是指非社會知識技能類的。

我從國中時就希望以後是文字工作者,高中以後開始瞭解未來應該想做的是編輯這個職業。可是當時完全不知道該怎麼去達成這個願望,雖然覺得有能力和實力做這個職業,但事實上我沒有條件與資格,也無處證明我可以,對此總有些淡淡的懷疑。

因為我連大學都沒考上,編輯好像是個最少要大學畢業的職業。

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外包的編輯工作進入校對製版印刷的尾聲,我這兩週意外的每天都出門去公司,小蛋看我穿好外出服已經會問:妳要去工作啦?

這是我教他的說法。因為我不上班,但是我有工作。

上班是每日時間到就一定要去執行的指令,工作則不是,工作是有工作才去做,所以小蛋不認識上班,但他知道甚麼是工作。

我在工作的時候他最好離我遠一點,因為我會特別兇,我很專注在工作時很怕打擾,因為我無法一心兩用,一個靈感飛了就是飛了。

這次編書,第一次親自跑去印刷廠監看印書過程,其實應該說是參觀,因為換了一批人用他們的專業在對待我的書,那是一種很奇特的感覺。

印刷廠機器轟隆隆,油墨的化學氣味讓人不敢仔細呼吸,師傅們穿得像工人流氓,髒兮兮的汗衫,台客式的拖鞋,香菸一手叼著,一副拿起傢伙就可跑出去幹架的模樣。

我從亮晶晶的冷氣辦公室裡而來,這是個很衝突的空間轉變。我編輯的書離開了我的手,就這樣交到了他們手上。

而我處在那裡,格格不入到一直想找一個地方把自己藏起來。

還好有男同事作陪,有一次當司機的老蛋也作陪,有兩個認識的男生陪,我才自在多了。

老蛋自己都很好奇,圍著師傅問東問西,關係打得比我門這兩個正職編輯還火熱,師傅被老蛋嘴甜外加崇拜又佩服的眼神誇的心花怒放,還主動領我們爬上巨大的印刷機器,解說油墨的配置法。

印刷廠的工作應該很無聊,誰會崇拜你一身的印刷技術?誰知道遇到我們兩個好奇寶寶,當校外教學似的把師傅當印刷達人的發問,長得像跑路大哥的師傅笑著解說他的專業,看起來竟然有一種純真善良。

台灣的出版品質就掌控在他們的手裡,可是誰會注意這樣的小人物其實有多麼重要?

從幾乎無法呼吸的印刷廠裡出來,吸著外頭車水馬龍的髒空氣,竟也比廠內的新鮮太多,我突然覺得,有這樣一群看不見的小人物用他們的生命與健康在換來社會的品質和競爭力,他們在做的,是我們穿得美美坐在冷氣辦公室裡做不到的事。

每一個人都很重要,我用我的腦力,他用他的健康,表面看似只為錢,在錢的下面,每一件事物都凝聚許多緣分才能成形。

這一本書,需要有作者的想法,有編者的細心,有繪者的用心,有攝影師的專業,還有編輯部裡的其他成員,有製版廠的配合更改,有印刷廠的運作,最後還要一起被裝訂成書運到通路,再鋪貨到全省。

這一切不只是你所付的書錢,也不只我領的薪水,還有許多人挹注的心念,才能匯集成一個物品。

在回家的路上,感覺到每個人都在陌生的地方彼此牽動,我生活中和我息息相關的所用所穿,是否都有長得像跑路大哥那樣的人,笑得靦腆,在我所不知道的地方用他們的技術,健康或生命力來換取溫飽,其實是造就我們生活的幸福便利?

 

我也第一次清楚的知道,手中一本喜歡的書,竟然來的如此複雜與諸多心念的匯集。

這世界的一切是連結的這麼奇妙。

 

 

 

 

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剛掛下朋友的來電,心裡覺得好感動,聽了非常有價值的朋友的想法,那是對方心靈的進化。

我看見一個靈魂在自我進化,感到十分讚嘆與不可思議,一個看的見的進化。

朋友在捷運車廂內述說她自己突然想通的想法,背景聲音蹧雜,捷運門開,門關,卻抵擋不住一種能量,隨著無實無線的電波,傳到我的記憶體。

其實在她剛開始講幾句時,我已經截獲她的意念,雞皮疙瘩突然竄起,等到她講完,我更確定真的接收正確。意念的傳達,有時候不見得需要完整的文字,起一個頭,我發現我已經理解她要表達的方向。

命運,應該是怎麼回事?我看到了一個岔路,一個你可以決定要去隨順命運或是開創命運的交會點,對於跌倒的人生道路,你是摸摸鼻子接受命運的安排,還是進化它?

人生不該是二元論的劃分,獲得就是成功,消失就是失敗,其實無得無失,本應如此,沒有分別。

誰在分別?是自己也是社會群體意念。

許多人總是宿命的看待自己的人生,是的,因為因果論,許多看似命運的安排難以改變,但是在命運之中暗藏幫助你進化的伏流,無限量的心可以看見嗎?

早上起床,盥洗,整裝出門,平安到達目的地,與友人互相支持打氣,面對考試,表現如實如真的自己,對於抽考的技能知識也有專業度,然後又平安回家。

保佑已盡。掌舵心念的是誰?

如是如是,本應如是。

這是延續命運亦或創造全新的命運?

 

感謝朋友的示現。

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      我不是個傳統佛教徒,我所接近的佛教嚴格說起來甚至不能稱為『宗教』,比較像是個『引導你走向一個內我開發』的一套『教育』過程。創立者是佛陀,是老師,而我們是學生,學習老師以前走過的道路,通向一個高度心靈開發的世界。
      所以我們很重視『思考』,學習智慧和讀多少書沒多大關係,在學習的路途上,和你學歷高不高一點關係都沒有,甚至還有個有趣的現象,學歷高的人還比較可能迷信,不是因為誰的腦子笨與聰明的問題,而是越高學歷的人,受到現代思想薰陶越根深蒂固,就越不能理解非物質(就是非實體的事件)的世界,也就越容易跟隨一般人人云亦云,相信一些他無法去證明的看不見的事情。

      我常常聽一些本身是佛教徒(其中不乏虔誠信仰者)的人說出一些非常矛盾的話,例如:不可以在自己家裡念佛經,會招不乾淨的東西賴著不走。

 
     以後若有誰在我面前說到這個,很抱歉我一定會用很可憐的眼光看著他。尤其是自認自己是佛教徒的人。

原因之一:此人被錯誤觀念毒害如此之深,竟然會『好心的』勸他人不要如此做,卻不知自己哪裡不對。

原因之二:此人的環境裡應該也有一票和他同樣觀念的人,這樣錯誤的觀念導致學佛進步緩慢,真的可惜。

原因之三:年輕人或讀過書的人,應該要用腦子思考佛教裡的每一個觀念和說法才能『全然地相信它』,想不透的也要抱持懷疑,自己慢慢從生活中體會與實證。不帶腦子如何要像佛陀一樣的開悟?如果不想開悟,那為何要『學佛』?

      學佛可不是去寺廟朝朝山,拜拜,參加法會與類似團體而已,有沒有想過自己哪裡在『學著佛陀』?

 

      回到『在家裡不能念經』的正題:我們就拿這個觀念來做個有趣的推理練習。

      首先,什麼是經典?

      經典是佛陀的言教或身教的紀錄,要從中學習佛陀智慧以及佛陀的大願力。

      佛教徒常常說,有經典的地方就是有佛菩薩護持的地方,有些經典甚至說在讀誦時會有龍天護法來護持,經典有絕大力量能利益眾生,要人恭敬並且相信,尊敬。

      為什麼?

       因為經典是現在佛陀唯一留給後世最直接的智慧,沒有了經典,要怎麼學佛?佛不是偶像,不能只要拜祂祂就保你升天開悟。所以佛留下大量的學習方法給後世千萬眾生,經典是僅剩可以最直接與佛親近的東西,因此對佛教來說,經典是至寶,一定要恭敬的面對它,相信它有法力(其實就是智慧),尊敬它是世間稀寶(可以帶你成佛),要不是如此,何能經歷戰亂流傳三千多年還不消失?(帶有一些神話更能增加它的寶貴性)

      第二,那為何要念經?
      原因有(綜合一般說法):要給自己累積功德福報(實則要智慧開),要結緣眾生都能聽聞佛法。

      有人說誦經會有『功德』,這個功德除了是利益自己,也是利益可能存在於我們左右的活的或死的不同形式的生命或非生命。
      所以要『誦經』,與他人分享自己的讀訟,因此要站在對眾生慈悲的立場,我們『誦經』。
       其他眾生是否因你而聽聞經典?不知道。我們是站在自己慈悲的立場誦出來,隨緣隨喜,誰聽到或沒聽到都好。

      給自己累積功德福報應該解釋成:給自己多一次機會讀誦經典,當然也是多一次機會從中獲得佛的智慧,這當然是功德也是福報,是對自己的大好處。

      另外一個和眾生結緣是希望自己在讀誦好東西時,也能有慈悲心,將此大智慧分享給身邊可能有或可能沒有的其他眾生,包含有生命的小到昆蟲,或是無生命的好兄弟眾生,希望所有眾生都和我一起有機會聽聞佛陀的話語,一起離苦得樂。這也算是一種布施。對眾生升起大慈悲心的好練習(可不代表你念就有人會聽,重點是自己的慈悲心與分享心)。

 

      到此為止,以上所說的一切都必須要建立在一個大環境之下,那就是:你要相信經典有此利益,相信經典有智慧有力量有福報功德有布施,因此你才要念經。否則為何要念它?如果你不信一本書或任何一個學說,頂多就是翻閱一下就從此不再碰,既然要念經,是不是就是建立在『你相信經典有不可思義的力量』存在?(那就是可以幫助你或眾生也成佛的大力量,多不可思議?)

      如果你不同意以上所說,那麼,你應該不算個佛教徒,所以不要急,等機緣來了,你會知道你是個百分之百的佛教徒,到時候你就會同意我的話。

 

      好了,有了以上的觀念,我們再回到『不可以在自己家裡念佛經,會招不乾淨的東西賴著不走。』這句自我矛盾,道理不通的話:

      第一,既然你相信佛經有大力量而信仰它,你為何不相信它能保護你家宅平安?不相信經書上所說有龍天護法的加持?(請去誦金剛經,每次都還奉請八金剛來臨呢!)

      第二,既然你相信佛經能幫助你開智慧,你為何會懷疑幫助你開智慧的文字會替你招來牛鬼蛇神?

      第三,除了人之外,其他的眾生道都非常可憐,不易聽聞佛法,你為何要把因你而聽聞佛法的其他眾生視為要加害你的對象?

      第四,如果你深受痛苦,有人和你分享佛經的智慧讓你感到歡喜,你會做任何不益之事去加害你的恩人嗎?

      第五,既然你相信佛經有大力量而信仰它,那你為何不相信在你念經時反而會驅走可能不利於你的鬼神眾生?為何不相信你沐浴在佛陀的大智慧和大願力之下,百毒不侵?

     (中元普渡時在自家陽台祭好兄弟,怎麼就沒人怕好兄弟會因為你家飯菜太好吃而賴著不走?中元普渡貴在活人的好心意)(題外話,我們家不拜拜的)

 

      所以一個佛教徒相信『不可以在自己家裡念佛經,會招不乾淨的東西賴著不走。』這樣的觀念,根本就是在潛意識裡反應你『不信經典,不信佛陀,不信智慧』,所以才相信這樣光是常理推理就前後矛盾的錯誤思想。

 

     PS:衍生另外一個想法給大家做深入思考(自己找自己的答案):你要怎麼知道自己『真的』相信佛陀的教法?打從靈魂深處,潛意識中,全然的相信?(而不是日常生活中習慣的文化和環境使然?)

 

     我曾經聽過有被跟不乾淨的東西時的人只要一聽到經典就頭痛,非常不舒服。

     因為那個外物不希望他所憎恨的仇人有任何得解脫的機會,所以他會干擾,其實他自己也不得解脫,不但靜不下來聽經,反而還因為擔心仇人聽經哪一天得道而更恨仇人,其實他自己更可憐。但是以上這種例子畢竟少數,冤親債主怕你得道而干擾你讀經開智慧,所以你要順他的意不要讀經是嗎?(如是如此那我就沒話說了)

 

 

      上回認識新朋友,還受到對方好心規勸:『不要在家裡打坐,會走火入魔。』
 。。。。。。。。。。。。。(無言以對,因為太多的說來話長,多到   我根本無法和對方解釋,所以只好用慈悲的眼神祝福對方,希望對方遇到合適的法門好好學佛)

      這句觀念比之前一個觀念還難以解釋,因為它的確有部分是對的。

      不管是禪坐,打坐,練氣功,或是外國說的靜心,都需要有一個基本的『方法』和正確的『觀念』才能坐,否則:

     你可能白坐而徒勞無功,內心還是一團亂象不知如何處理,

或是使用錯誤的方法而使自己氣脈紊亂,

或是自己體質特殊,容易受外力干擾,

或是不知如何面對身體因為打坐而來的奇怪反應而感到害怕(例如氣動),

或是你需要特別的老師指導,和一般人不同

或是你有特殊疾病,容易在打坐時出現問題而不知如何處理,等等。

       以上人士在沒有經過老師教導而且也不懂得打坐的情況下,的確不適合自己在家裡打坐。換句話說,如果你受到教導,到處都可以打坐。

      所謂的走火入魔,也就可能發生在以上所說的情況下,因此有其潛在的隱憂。

      但是,真正的走火入魔,是很厲害的高手才會遇到的可能魔考,我們普通人不必怕會遭遇魔物的附身或干擾,因為你沒那麼厲害。一位法師說的好棒,她的意思是說:『你算什麼小角色?還要真正的魔來對付你?它隨便派一個睡魔就可以把你徹底擊潰。』(當時全場大笑)

 

      和一位修行的朋友聊天,她說的很對,一般的人都已經跟魔共生很久了,還要怕被入魔,真可笑!

 

      希望以上的推理練習可以幫助想修行的人動動腦,宗教裡本來就存在許多神話與不知名的誤解說法,尤其是個流傳數千年的宗教,如何分辨佛陀的真義,去掉一些後人外加的神話或曲解,靠的還是修行人的智慧,不用外求,你就有的智慧。

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去花蓮山水禪時有幸聽了鄭明修教授的生態演講,覺得要是國高中時的我聽到此演講,我應該要用功唸書考進生態學系之類的,就能幫助世界上另一些弱勢的小生命了。要是我學生時代,應該會視鄭教授為偶像,想盡辦法當他的研究生,去實現那麼困難又真正愛地球的夢想!(唉,對,因為現在不可能了)
        看了許多照片,其中想要在此提到關於寄居蟹,看這些照片時,一面因為覺得可愛而微笑,一面又感到心酸,這些小小的寄居蟹找不到家,因為比較大的空貝殼都被人類撿光了,撿到家裡去做紀念,或者帶回家丟進垃圾桶進了焚化爐。而牠們並不在乎貝殼有沒有好看的花色,牠們在乎的是這個家是否可以讓牠安心居住,受到保護,因為牠們的尾部非常脆弱,不但怕螞蟻咬,更怕水分蒸發而乾死,所以牠管不了舒不舒適,先把人類的垃圾當家就好。可是牠真的不舒服,於是牠只好背著垃圾四處找新的家,希望哪一天能換一個更大一點的安全之所,卻只是把垃圾越換越大。最心酸的一張照片網路上找不到,是一隻中型寄居蟹把奶粉匙當家,奶粉匙有一個長長的手把,內部又是半圓形光滑狀,所以牠很難鉤住走路,又加上突出的長手把更是難行,更重要的是,牠比奶粉匙還大,整個身體就除了尾部,都只好露在外面躲不起來。

         下次要把家裡已經類似垃圾的那些空貝殼收好,下次丟回海中去,還給需要它的小生命!沒想到無意中就做了蠢事,真是對不起牠們。光我一個人從小到大似乎已經弄丟了不少的空貝殼了~

 

 以下文章節錄自雅虎新聞,以下照片取自網路


到海邊玩,總不忘在石縫尋找寄居蟹,把牠帶回家養;或者撿拾漂亮的貝殼,帶回家做紀念。這些看似美好的童年記憶,卻讓寄居蟹找不到殼為家,只能背著各式各樣的塑膠瓶蓋、甚至破玻璃瓶為家。
景氣不佳,捕捉陸寄居蟹販售的無本生意竟然蔚為風潮,因而引發一陣寄居蟹寵物風,殊不知寄居蟹如果沒有天然棲地,死亡率超高,根本無法繁衍。

 

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三分之一背垃圾殼 根據靜宜大學生態系助理教授劉烘昌最近在墾丁的觀察,寄居蟹下海繁殖的個體已經比二○○二年減少一半;加上海濱觀光地區高度的開發,寄居蟹無殼可居,近年來發現有三分之一以上的寄居蟹,以人類拋棄的塑膠瓶蓋為家。

在墾丁海岸林研究陸蟹生態已有十年的劉烘昌說,以前幾個月才偶爾會遇到一兩隻垃圾寄居蟹,現在幾乎不用刻意尋找,每次來都會遇到。在某一天下過雨後,他進行誘捕,沒想到有三分之一的寄居蟹都背著垃圾殼,另外三分之一則是背了大小不適合的貝殼,在外面遊走,想要四處尋找一個舒服的殼。

 

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但是這些替代品的質地脆弱,寄居蟹末端也無法穩當鉤住,殼無法形成保護,難以抵擋敵害。劉烘昌指出,在沒有安全保護的生理壓力之下,寄居蟹根本無法繁殖。他表示,寄居蟹是天生的「無殼蝸牛」,必須利用死去的貝殼為庇護,然而現今陸居寄居蟹棲息的海岸林地,觀光飯店及人工設施林立,造成陸寄居蟹的生存空間減少;加上遊客任意撿拾貝類及寄居蟹、老饕大啖貝類,導致寄居蟹找不到殼可換,被迫選擇人類棄置的塑膠瓶蓋為家。

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中興大學生命科學系助理教授施習德也表示,寄居蟹選擇垃圾殼的問題,以墾丁、蘭嶼等觀光勝地最為嚴重,尤其蘭嶼不如墾丁有較多的礁岩提供躲藏,因此寄居蟹的生態更加面臨險境。施習德指出,近來寄居蟹儼然成為寵物新秀,在全台夜市及網路上大量販售,成為寄居蟹生態的一大殺手。

無法傳宗接代

施習德表示,寄居蟹是雜食性動物,吞下植物果實協助植物散播種籽,同時也吃動物屍體,有利分解;寄居蟹同時也是小型哺乳類、鳥類的食物來源,因此寄居蟹的減少,將牽動整體海岸生態。只是目前台灣對寄居蟹的研究不多,也因為數量不多導致研究困難,只能呼籲民眾不要飼養、不要捕捉。

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自從上學以後,他會學一些在家裡沒有人使用過的字彙,例如:魔鬼。

他每天都自己先上床睡覺,在還沒睡著的過程裡,他就會在房間內大呼小叫(因為不准踏出房門),說小浴室的門後有魔鬼,不然就是說放衣服的大衣櫃後面有魔鬼,所以他不要關燈(從嬰兒期起我們都是關全黑睡覺)。好吧,開小浴室的燈他才放心,可也老是『有魔鬼!魔鬼好可怕!』不知是真怕還是不想睡覺的藉口。

我們教他對付魔鬼的方法(前提是有的話):

念六字大明咒,但是他發音不標準,變成『喔媽咪媽咪轟』(真是不如叫媽媽還比較快),念在小小孩需要幫助,這句咒語應該還是有效吧?然後還要配合手勢,假裝手心有東西射向魔鬼去,就像卡通中雷射光發射那樣,這樣可以了吧。

 

還是沒有用,他還是老叫有魔鬼,這個魔鬼不在門後,在他心裡。

我也和他分析過:

魔鬼不吃小孩,因為小孩(尤其是他)太小肉太少,不好吃。

魔鬼比較怕小孩,就像狗狗一見到小小孩掉頭就走。小孩不好玩。

魔鬼進不了我們家,因為我們家太高,很難爬,他也可能飛不了那麼高,而且你爸那麼兇又會揍人,哪個笨魔鬼會來?

你見過魔鬼嗎?他搖搖頭,然後補充一大堆魔鬼應該有的樣子。既然沒見過,你確定有魔鬼嗎?他無言。

可能是卡通看太多了,所以我們已經拔掉第四台的線路,大家都不要看電視。(不過可以看買的卡通)

PS:不要命令小孩接受『沒有魔鬼這回事!再亂講我就生氣了!』大人的否定一點都不會讓他的魔鬼消失,只是開始學習不把自己心裡的話告訴你。

 

上週畫畫,我突發奇想要他畫出最可怕的魔鬼的樣子給我看,他高高興興的跑去畫了,接著拿給我看,我差點大笑出來!

好可愛的魔鬼呀!你看,這些魔鬼牙齒都長的不整齊,張嘴笑的時候才嚇到你,他們明明就很可愛,哪裡可怕?你搞錯了吧?

蛋蛋一直強調他們很可怕,牙齒尖尖的,手指甲也長長的(不會畫省略),會抓小孩。

你確定嗎?它們不是在笑嗎?它的指甲剪了不就不尖了?

他說不過我,又去補畫一個更可怕的魔鬼(圖中右邊第一個),確定他們都很可怕。

不過他一邊講一邊有點心虛,被我這樣一笑,魔鬼好像真的不那麼可怕了。

所以我把他的魔鬼畫夾在每個人走來走去都會看到的月曆上,也老是提醒他,那個魔鬼明明在笑,你一定看錯了。

 CIMG4066  

結果,最近他晚上睡覺時,魔鬼已經不見了,他畫的魔鬼貼在外面的月曆上大笑,只是牙齒有點尖,媽媽忘記幫它剪指甲而已。

我想,再過不久,小浴室的燈也可以關了吧?

 

又PS:

某一天他被爸爸罵過之後,爸爸轉身離去,我就聽到一句小小的聲音從他嘴裡傳出來:『喔媽咪媽咪轟~』

我想他也學會這咒語的用法了。
 
 
CIMG4079他才是魔鬼吧!

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前一陣子,黑小喵與我受到網路上的風潮影響,很認真的在研究這個法式甜點該怎麼做。



我節錄一些對馬卡龍的文字:

來自:http://www.ytower.com.tw/prj/prj_317/p1.asp?serno=326

這個在台灣突然竄紅的精緻點心,被喻為時尚甜點的象徵,馬卡龍只是在法國被發揚光大,所以後世的我們都以為馬卡龍是法式甜點,據說,這種點心在8世紀時即出現在義大利,沒有動人的故事,只知道馬卡龍大多出現在高貴的宴客場所。
一枚漂亮的馬卡龍,表面光滑、無坑疤,在燈光照射下,還會泛著光澤,餅身的下緣還會因為烘烤出現一圈漂亮的蕾絲裙,這,才是完美的馬卡龍。
馬卡龍的口感之所以吸引人,在於完全無法將外型與口感作聯想,當咬下口的剎那,有立刻被征服的感覺,是驚喜、還說不出為什麼,必須要回過神來,再咬一口,才有思緒可以思考,這連連而來的驚艷口感到底是什麼。
完美的馬卡龍,口感層次分明,首先入口的是很薄但卻非常酥脆的外殼,繼續是又軟又綿密還稍微帶點黏牙的內層,這樣外酥內軟的迷人滋味,不得不說,馬卡龍還真是別緻。

於是光是文字形容和網路上大家熱烈討論製作方法,就十足引起我們的好奇。因此我也一度很認真的做,雖然我們都沒吃過,但是我相信應該是好吃的,沒人說馬卡龍不好吃,都說它是多優雅別緻的精緻點心,又多美味,口感多特別,一個還賣到六十塊!網路上的文字描寫到不吃過這玩意好像就沒吃過真正的甜食。

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好吧!上一篇才悠悠哉哉的提到以前昏倒的事,沒想到真的又給我遇上了!

事情發生在清晨五點多,由於睡前用了退燒塞劑,所以這個覺睡的品質才好一點,在那之前已經連三天高燒到四十度,頭痛的怎樣都睡不好。

上一篇還能寫出來,當然也都是在退燒藥的加持之下才能獲得短暫的幸福,但是我的胃受不了靠退燒藥過日子,所以第三天就罷工,二十四小時噁心感都不退,所以不敢再用吃的,就拿蛋包的塞劑來用。

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年假結束了,蛋包大病了一場,最高還燒到四十度,才顧了他的隔天,我竟然也病倒了。

症狀和他很相似,就是高燒不退,不靠退燒藥就是三十九度和四十度之間徘徊。

第一次看到耳溫槍裡顯示40.3C,雖然頭痛欲裂,身體冷如南極冰原,我還是跳了起來,趕快把退燒藥吃下肚,深怕燒笨了腦子。

這麼老了還燒到四十度,我想,第一層地獄大概也不過如此吧?

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出一本書可以高興多久?

很奇怪,只有一天,就是知道書已經印出來要寄給我的那一天,真的一整天都像神經病一樣的微笑。

過後,甚至真的親手翻到書,反而覺的很平凡,就像翻其他的書一樣,沒有想像中的激動與興奮。

既使過年時拿書送給來訪的親友,大家誇到足以讓人飛上天,我還是有一種好像這本書不是自己的的疏離感。

我突然想起來,人生裡的快樂:金榜題名時,洞房花燭夜,他鄉遇故知,久旱逢甘霖。。。。其實都沒想像中的快樂那麼久,

但不管如何,出第一本書只快樂一天也真是太短了。

短到覺的自己有問題。不過也好,這樣才能謙虛繼續求進步,出書真的沒什麼了不起,比去禪七的快樂還要短暫。

下山來已快過一個月,獲得的喜悅還餘韻由存,雖然過年的這幾日忙得鬧烘烘閒不下來,但是那種獲得的喜悅是埋藏的,可以挖掘的,也可以再獲得的,只要養成好習慣,不論是在家裡還是在山上,那種滿滿而溫暖的收穫隨時可汲取。

那種感覺雖然看不到摸不到,卻比出書還踏實。

就像好友啾說:看事情的輕重有了改變。

對,很奇妙,到底腦子裡發生了什麼事,所以回到現實世界時看事情的輕重開始有了改變?

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坐香

打坐的時候是以一炷香半小時為單位。

在家裡這是容易的事,有我那軟綿綿的靠墊當坐墊,一個小時對腿而言不困難(難的是自己的心思如野馬),但是沒了慣用的坐墊,山上的蒲團讓我渾身不舒服,還好自備了小坐墊,雖然沒有大坐墊舒服,也比蒲團好!

所以大家都用蒲團,坐的高高的,就我坐小坐墊,坐的矮矮的。我的位置還排第二個,讓後面許多同學一肚子納悶,大家都拼命把蒲團敲的又厚又高,就我一個把蒲團甩在一邊,坐的矮矮扁扁。

那個蒲團太硬又太高,一上坐十分鐘就開始腿麻,半小時很要命!習慣真的不是幾天就能改的,我早就決定放棄去習慣它,還是坐我自己的軟墊比較不浪費時間。但是還是跑出一堆疼痛,又加上連續打坐,舊痛未癒新疼又來,簡直是七天疼痛大抗戰!又加上在我前面的郁珮坐姿超正,挺的不能再挺,動也不動,叫我壓力很大,滅了一些自視學坐很久的傲氣,佛菩薩給我排了這樣的位置一定有其用意,讓我看不見其他人到底有沒有在動,光是前面這個不動就讓我慚愧不已!

可是熬過七天還滿驕傲的,至少我都不放腿(可是也扭來扭去),下次禪七我寧可少帶幾件衣服也要把我的大坐墊帶去!可是實在有點離譜吧!?(可能會不好意思拿出來)下次要想個方法克服長時間累積的腿痛問題,我以為腿痛是可以忍的,沒想到累積了一天或是好幾天的痛是很難忍的。

 

過堂與藥石

過堂是指早餐與午餐,是義工菩薩走來走去發飯菜給我們,所以稱過堂。晚餐稱為藥石,因為修行者通常只吃早午餐,晚餐通常不吃,吃的話是因為要治飢餓病,所以稱晚餐為藥,可隨意決定要不要吃。

這七天修行者所用的碗都不可以洗,要用兩條小布擦乾淨收好,所以吃的乾不乾淨很重要。

我比較不喜歡的是用完餐後,倒熱開水洗洗碗再喝下去這個步驟。我很討厭喝洗碗水!我可以吃掉薑片,吃掉蘋果皮和芭樂子,就是喝洗碗開水我覺的很難過。所以有時候喝的是清湯,我就不用開水就直接乾擦了,或是倒了開水看到湯色混濁(有一次喝牛奶濃湯),我就偷偷把水倒進毛巾裡,希望毛巾吸掉水分就不用喝掉了。

沒想到我估計錯誤,一條布還吸不住,水流成一灘,趕緊再拿另一條布吸住,結果桌上的確不再有一灘水,但兩條小方巾不但都吸滿滿的還會滴水!

我很努力的讓自己的動作很優雅不忙亂,又很怕坐旁邊的郁珮發現我幹了蠢事,因為蠢透了,我自己都想笑,趕緊把濕答答再也無法擦乾的碗收到抽屜裡,把小方巾盛在雙手中(會滴水),再用優雅又不急不緩的速度慢慢逃出齋堂!

經行與跑香

經行就是姿勢正確又抬頭挺胸的走路,分慢步與快步,跑香則是快速而小碎步的跑步。

經行是種有意思的體驗,體驗腳走路的感覺,接觸地面的感覺,肌肉與神經的運動,以及重心在雙腳之間交換的感覺。不管快或慢,都要體驗自己的內心,體驗自己的身體,絕對不可以東張西望或想東想西,否則你的腳步就會亂,身體也不會打直,甚至還與隊伍脫節。

跑香是一種激烈的運動。事前法師已經有說,身體不適,體力不佳或心臟不好的同學請出列在一旁空區塊內經行。這個『體力不佳』四個字刺中我的耳裡,對,我的體力好像不是普通的差,可是叫我出列我也很不甘心,從沒跑過香怎麼能沒試過就退卻?所以我決定留下來,結果法師開始叫大家快步走,但不是跑,算是激烈運動前的熱身,這時候我開始與前面的郁珮拉遠了距離,我跟不上她,可是我已經用最大的步伐快步走了啊!原本每人等距的大圈圈就從我這裡開始斷掉,啊~很丟人耶,我不敢回頭,是不是我後面的人都擠在一起了?結果另一位法師故意插進來檔在我前面一起快步經行,我想她是故意要讓速度太慢的我不要再苦苦追趕前面的人,就讓我成為這個大圈圈的第一個頭吧!(還是太丟人了,還沒跑就跟不上隊伍的快速度)

結果我就離前面的郁珮越來越遠,遠到不必想要跟上她了。

接著,法師恐怖的指揮聲開始了:『開始跑!速度快!放下一切,專心向前,跑!』

於是開始向前衝~好了,蛋媽(這時候就要稱自己是媽了)我打自高中畢業以來就沒再用比賽百米的速度跑過(其實高中時也不會有人要我上場比賽),這一次可是馬力全開,用前所未有的速度狂奔~!可是前面的郁珮怎麼離我更遠了?我的壓力大增,跑得更加賣力!

『還不夠快!再跑!快!快!』法師的加速聲又下來了。

啥?我已經馬力全開了還不夠快?心臟都要跳出來,呼吸都要錯亂,我開始嚴重後悔為何剛剛不去經行?

跑了兩大圈後,法師才叫大家恢復快步經行,這時候我已經感到有點不對勁,腦中有點涼意,努力專注在調整自己的呼吸,希望趕快恢復正常頻率,沒想到讓大家快步經行數圈只是要休息,法師又接著下命令:『開始再跑!專注當下你的感覺,向前加快跑!』

於是我又開始跑,這一次我感覺自己的速度變慢了,腦子又有奇怪的清涼感,所以再跑了半圈之後我開始要找機會脫離隊伍,接下來的過程我突然記起來了,因為以前有好幾次昏倒的紀錄,這個清涼感正是腦中血液變少的警訊,接著就是眼前發黑,再來只要不超過五秒,我就會昏倒!

可是,跑到經行空地還有半圈!我要撐下去,不然根本也沒地方可以讓我停下來,後面的人會撞上來,很危險!我的腦子像是遇到緊急事件,馬上閃著大大的兩個紅字:『危險!危險!』

『再跑,還不夠快!拿出你的速度,再快~!』

我終於撐到了空地區,在我眼睛還沒發黑之前馬上出列,後面疾跑的同學如大浪波濤,一瞬間,屬於我的那個隊伍馬上就跑離了我的視線。

法師再度加速,還好我已到休息區,再慢一點我真的昏定了,而且很危險的是,後面疾跑的人將無地方閃躲,那種狀況光是用想的就恐怖極了~

我還是不後悔有跑這一次,不然我將不知道光腳在室內疾跑是一件多激烈的事,非常刺激,那和跑百米不同,比賽大不了就認輸跑慢一點,可是這裡你不跑就會阻礙後面的人前進,而且每個人的位置只有一個人能前進的空間,無法超越,也不容易出列,所以壓力好大~

以後不跑了,為了自己和他人著想,我以後甘心當老弱婦孺。

懺悔和感恩大禮拜

 聽到懺悔大禮拜我還沒感覺,自認自己常常懺悔與慚愧,所以大禮拜時沒有什麼新的思緒出現,氣氛雖然很感性,但是一點都不催淚。師父說:『想不出自己哪裡需要慚愧的人才最是需要懺悔的。』完了,我好像就是這種人,好像自己都沒有做過不對的事,其實是我常常知道自己哪裡不對就反省過了,所以在大禮拜時想不出什麼沒想過的。可是還是擔心自己太傲了,怎麼可能真的無事可懺悔?所以想了好多瑣事,還想到有記憶以來對某人最為無禮與傷害,那就是十幾年前追求我的某個男生,我真的對他很壞,很不客氣,可是我是為他好,因為確定自己一點都不喜歡他,所以每次都冷血的打擊他,傷害他,好讓他早點醒過來。所以現在是有點對不起他,可是我覺的我做的是對的,這樣才不會浪費他的時間,所以好像也不用很懺悔~~~

這還是回家問老公我有什麼需要慚愧的吧?我真的想不起來了。

晚上,一聽到感恩禮拜就知道完了,口袋裡的衛生紙不知道夠不夠?

因為自己是很幸福的人,這是我周圍所有的人所共同給我的,從小到大,不管是幫助我或打擊我的人事物,都讓我有現在的成長與體悟,果不其然,看了一段師父感恩恩人的影片之後,眼淚鼻涕就開始潰堤,接著的大禮拜便想起許許多多的人,所以哭的很慘,而且大家都一樣,法師還抱著一包面紙走來走去發給大家。我覺的有這個機會好好哭一場來感謝所有的曾經真的很不錯,不管是敵是友,都很感謝他們的存在讓自己有不同面向的成長。

隔天開始泡泡眼,沒辦法,誰叫哭完就睡覺了~還好大家都一樣啦~

安板

晚上十點整的打板聲就叫安板,就是就寢時間,之後再也不可以洗澡或走動,一定要上床睡覺了。

躺在床上會想念自己舒服的床,可是當時能放鬆的躺著已經是最大的享受,多日來的打坐和禮拜讓身體平均的酸痛不已,尤其是拜佛的動作,真是大運動,全身的經脈我都可以畫給你看,酸到一定能感知它們的正確位置!

拜佛是很好的慢性運動,這七天來我預估最少也有三百拜,有很多還是慢版拜佛,為了要體驗身心合一的當下感受,還可以健身減肥,又不激烈,甚至也不至於流汗,小腹很明顯的縮了喔!

 

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早晨打板
 
我通常都比打板聲還早醒來,因為心裡老在擔心睡太沈被叫醒會很難過,
 
所以自己的生理時鐘自然就會設定在比四點三十分還早的時間自動醒來。

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    從法鼓山上打完八天七夜的禪七。
 
    進了家門時,老蛋不在家,小蛋在樓下阿媽家睡覺了,我躡手躡腳進了阿媽家,看見阿公和蛋包奇怪的睡在客廳沙發上,四周一片被兒童肆虐過的凌亂,連阿媽都在房間內呼呼大睡,阿公也睡得沒動靜,沒人發現我回來了。

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    方智出版

    這是前陣子用飛快的三天速度看完的一本滿滿是字的書。

    我不知該怎麼說這本書好不好看,因為它很特別,這是一位女心理醫生的細膩自傳,我覺的因為她是心理醫生的關係,所以作者可以用一種幾乎是顯微鏡式的方式在剖析書中提到的事物:物質與非物質的世界,人與人之間奇妙的牽連,夢的未知世界,超越科學的輪迴。。。。

這本書全然的非宗教,卻用細膩異常的角度在『實證』另一個未知的領域。

    常常,我因為她那細膩的分析(很心理學式)而得到一些自己尚未感知的精細想法原來可以用那樣的方式去做思考。

換句話說,她讓我知道可以如何的去細分自己的心緒,這是很難的,一般人其實都不瞭解如何有意義的分析自己,瞭解自己。可是她不是在教讀者如何分析,她其實是分析自己,從這裡我會反省自己而得到某種啟發。

    如果你對『分析』本身沒興趣,那這本書恐怕就有五成是不好看的了。

另外,她用很科學和理智的方式在處理自己『與生俱來的超能力』,她沒有瘋掉,但她該如何與自己的特異體質共處?並且把它變成工作上的助力?

    這本書的後四分之一都是作者本身遇到的案例,這些部分我就沒仔細看了,我個人覺的比較無趣,除此之外,前面部分都像看小說一樣的,很順暢有趣。經由作者那麼細膩的自我分析,彷彿也可以對自己的過往生命做一些檢視,童年時期,青春期時期的自己的心裡背景,作者對此著墨甚多,也許有點囉唆,可是我倒能事先預習自己小孩未來會遇到的一些反抗心理,至少對我有另一種功能,因為我的青春期還滿乖的,沒有作者那麼大風大浪,哈哈。

    看完書之後我有一段時間超認真的注意自己的夢境,在一週之內,還真的出現了三四個非常有分析意義的夢境,其中一個後來證實還是預知夢呢!看來那真是一個未知的領域,但是只要我不在把注意力放在作夢上,夢又恢復平常那樣,想不出什麼有意義的來了(其實是有意義的醒來後都忘記了)。

 書中有非常多精彩的語錄:

『我們的智力(智識)累積往往要花費極大的代價,那都會消耗我們(生命)的本能』

『生命的快樂在於發現,而不是預先構想每一個未來的行動』

『覺醒是一種勇敢的行為,一旦懂得越多,就覺的要學的東西越多』

『用理性和理論不停的繞圈子,而自己的靈異能力卻能像雷射一般,對準目標精準的穿透問題的核心』

『生命的無常使生活的細節更加突出與鮮明』

 

看起來好看嗎?還有更多只對你發光發亮的話埋藏其中喔!

 

 

以下是取自博客來網路書店的簡介:

 

    一個動人的真實故事。

從童年開始,不可思議的預知能力,以及所做的夢幾乎在現實中都會實現,使她將自己和人群間築起了一道牆。成為醫學院的學生後,她讓自己埋首在絕對的科學中,以抗拒自己那「可恥的祕密」。直到預知到一個病人會自殺的前兆,才使得已經是心理醫師的她,對自己珍貴的天賦價值得到了證實。

    在她生動的道出在她生命的旅程中的一切,你看到了一個人如何從漠視到了解,從孤獨到平和,從失望到希望。「並不是只有那些特別優異的人才會擁有這些天賦這種子早己種在我們每個人的身上我們每個人都有著這多面的、燦爛的、豐富的潛能。」正如她故事中所告訴你的,茱狄絲.歐蘿芙醫學博士現在將教你如何在日常生活中察知你自己的靈能經驗,鼓勵你喚起自己的超凡洞察力,和如何以特別的心力練習、冥想、祈禱和夢的解析,打開你的視覺和拓寬你的能力。你會和她一樣,很快的重新檢視你的生命,你的信仰,你的未來……及你自己的神奇潛能。

 

 

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     最早的紅色染料是怎麼來的?你有想過嗎?

     所謂的『洋紅』就是指正紅色,亮度很高的那種正紅色,這種顏色又有個名字為『胭脂紅』或是『胭脂蟲紅』,對了,沒錯,這種紅就是來自於長在南美洲仙人掌上的一種小蟲,蟲體是有硬殼的白色扁圓狀,把牠壓死了,牠的血就是鮮豔令人類著迷的洋紅色,所以牠是一種價值很高的經濟昆蟲,每年有上兆隻如雪般的胭脂蟲被農場採收到工廠去,把牠們榨成汁,或是乾燥後磨成粉,成為顏色索引第十四號上的那種顏色。而能採收榨汁的蟲,都是懷孕的雌蟲,因為公蟲太小,而且壽命只有兩三天交配完就死亡,於是存活下來的雌蟲就是人類的目標。

    這種紅至今都還是很珍貴,從畫家的顏料,衣服的色染,化妝品中的口紅,到可口可樂中的食用色素,都來自這種蟲。

    我在曼陀珠上看見過使用胭脂蟲紅當草莓口味的染料,我想,這種無毒的顏料已經深入我們的日常生活了,可是沒來由的感到噁心,說不出的噁心。

    這本書是一系列的其中一本,討論紅色的來由,從中古時期的西洋藝術史說起,人類如何迷戀紅色,如何發現與取得自然中的顏色,成為一種工業。這在一開始時轟動世界,大家都想知道這種美麗的顏色到底是從哪裡來的?不過當時壟斷市場的西班牙人堅持那是商業機密,什麼都不說,一直到十八世紀末秘密才被揭露。這本書中說明了當時的這段故事。

    之後的紅色來源也有很多,例如用茜草或是硃砂,以及後世的化學染料,書中都以傳記的方式做簡單又重點式的介紹,畢竟這本書就是在介紹『紅色』。

    這本書比我想像的輕薄短小,站在書店就能翻完,如果你想看看胭脂蟲的照片,建議你去看看,知道一下為了人類而犧牲的這些小蟲長什麼模樣吧!

 

以下是摘自時報網站上的簡介:


紅色──尋找胭脂蟲

為什麼世界上最古老的紅色顏料,現在只存留於女人的雙頰、殷紅小嘴,以及櫻桃可樂?這得從一種小甲蟲跟仙人掌之間的「殖民」關係談起。刺梨必須生長於攝氏二十五度和有少許雨水的環境裡,胭脂蟲養殖者將蟲子置於仙人掌叢下養五個月,再以空氣壓縮機吸取「雪花」般的成蟲,讓仙人掌休息兩、三個月後,同樣的人工蟲害再度循環。

新世界與舊世界的胭脂蟲身世不同,命運也天差地遠。舊世界的蟲子寄生於地中海的一種櫟樹上,自古從波斯及美索不達米亞運至歐洲、中國,成為類似絲路的昆蟲貿易路線。舊世界的蟲子以醋浸泡,新世界的蟲子則以日曬加工。羅馬時代的西班牙人把一袋袋的胭脂蟲當稅金繳交給羅馬人,等到新大陸被發現,西班牙殖民者轉而嚴格要求中南美洲的原住民交「紅稅」,全數運回歐洲交易。

單在西元一五七五年,大概就有八萬噸的紅,以咖啡色乾燥丸的形式運抵西班牙,而運送的船隊後來成為著名的「胭脂蟲艦隊」(red fleet)。接下來的四分之一世紀,每年的船運量大概是在五十到一百六十噸之間上下波動,等同於每年幾兆隻的昆蟲身軀。數量不僅得看氣候和市場需求,而且端視當地工人的健康狀態。每當感冒病菌襲擊美洲,紅色蟲子的收穫量就會大量減少。

到了十八世紀,西班牙人壟斷的紅色秘密,被一位冒險前去墨西哥、滿腔愛國熱血的法國人揭發,只是缺了胭脂蟲不可或缺的宿主──仙人掌,要量產豔紅染料,談何容易。後來英國人差點成功,只是陰錯陽差,錯選品質較差的巴西胭脂蟲。

作者從英國知名風景畫家透納畫布上的腥紅講起,循著胭脂蟲歷史,穿梭於仙人掌叢、紅色染缸、煙霧瀰漫有如地獄的汞礦場與畫廊之間,述說一則最為鮮豔卻短暫的顏色的故事。所謂「血紅」,真是由血液做成的,只不過那是蟲血。


http://www.readingtimes.com.tw/ReadingTimes/ProductPage.aspx?gp=productdetail&cid=mcea(SellItems)&id=IN0034


我想,我會盡量避開食用紅色的東西吧!至少一定要看看成分說明,不過現代工業科技已經這麼發達,是否真的還從蟲體取得顏色,這我就不知道了。


 

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     上週為了食譜書的拍照和事前的準備工作,我難得繃緊了神經,走過了一個禮拜。

拍照的那兩天我還早早起床,雖然前一夜因為有點緊張而小失眠,不過一出了門就戰鬥力旺盛,沒空去度量體內疲憊有多少。

一個工作天平均要做19道菜,對,慢動作出名的我要怎麼做出來啊?

     做完一道就要拿出去交給攝影師拍,既然是食譜書,拍的美麗動人自然就是目標,好了,每次做菜都看著辦的我,該怎麼把食物做的像五星級餐廳一樣的美麗呢?

    以前因為編輯工作雖然也拍過一次,但那時候我不是作者,壓力沒那麼多,現在作者是自己,大家都等著看啊,我不會交出一些看起來很糟糕的食物吧?誰叫拍照的重點不是美味,而是看起來很好吃!

好險,食物用美美的器皿盛裝起來,質感馬上翻倍,老實說我站在旁邊看著數位成品畫面時都不得不得意的驚嘆:『啊!拍起來的效果比真的還漂亮耶!』

     沒想到攝影大哥說:『不然要我幹嘛?』

     每一張照片不是盤子一擺就能拍,光源,色調,出現的背景,尺寸通通都是斤斤計較得出的,就連叉子或湯匙擺出來要露多少,或是小小的角度都要去分別,所以在這些計較時刻,就能顯現出這本食譜的風格。

      看到照片出來,累的腰酸手痛的我也感到十分驕傲,和攝影師和編輯們的心情一樣,是大家合作而共有的作品,少了誰都不會是現在的樣子。

      我很高興主編讓我有參與意見的空間,所以我可以把心中的畫面盡可能的兌現出來,也可能因為自己原本工作就是編輯,所以我有很強的方向感,知道自己想做出什麼樣子的書(缺點就是自我主張太多,和編輯想法可能略有出入,現場也要一直溝通協調,優點大概是很容易瞭解編輯要考量的部分而做配合)

      兩天連做了三十幾道菜,我還被誇快速度呢!因為第一天竟然還進度超前提早收工,我想,除了因為我腎上腺素分泌過多之外,都是事前在家裡先做一些半成品來縮短現場時間啦!第二天卻被原本以為簡單的甜點打敗,重做了好幾次外觀才看起來滿意,唉,不是自己習慣的工具做的就是不順手,差點害大家加班。

 

      想了實在很不好意思,拍出來的照片效果出奇的佳(我都不知道自己的菜擺起來還賣相頗佳),不過我只是做了幾年飯的主婦,既沒證照也沒開過餐廳就出一本看起來很唬人的食譜書,心裡是驕傲又感到不好意思,所以千叮嚀萬交代希望不要放作者照片啦!這種心情實在很矛盾的。

 

      呼呼,等書出來我再來依照照片分享當天製作過程中的趣事,明年四月書才上市啦,當然是素食食譜,而且是吃葷的人專用的蔬食食譜,強調的就是『不但吃的飽飽,還讓你忘了沒有肉』,到時候會再仔細廣告的。敬請期待!(好像太早了點~呵呵)

 

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從高雄來台北住幾天的六歲半姪女幫我們很多忙,因為四歲半的蛋蛋都黏著她,她也樂得有人當小跟班陪她玩,光是這點我就太感激她了!雖然家裡人多事忙,但是少了〝蒼蠅蛋〞一直來煩,日子顯的輕鬆的多!

光是觀察姊姊和蛋蛋的相處就是個有趣的事。

蛋蛋一直很霸道,反正平常他最大,他最厲害,誰也不能和他比。

這回姊姊來了,一開始第一二天還和姊姊有所爭執,到後來完全心甘情願地當小跟班!

比如說有一次兩人玩球,球滾到沙發後面放雜物的地方,蛋蛋使盡辦法就是檢不到那顆球,還勞師動眾要去拿長棍子來撈。姊姊等他撿球等半天,跑來一看,就說:『我來撿就好啦!』

蛋蛋跟到她後面就開始一副很鄙視的表情大費周章的說:『怎麼可能?難道妳的手有100公分那麼長嗎?』(當時我在旁邊看電視,聽到蛋蛋講這句話差點沒破口大笑,拼命當沒聽見沒看見他們的樣子繼續看電視)

他的話才剛說完,真的,最後一個字真的才離開他的嘴,姊姊面無表情的轉身把球交給他說:『拿到了。』

當時蛋蛋那個表情不拍下來真是可惜,他無言以對又無限的震驚與欽佩,馬上就跑回定位繼續跟姊姊丟球,一聲都沒吭。

其實那個距離對姊姊真是小事一樁,所以姊姊撿起來時也沒什麼得意的表情,但對手短的多的蛋蛋而言,那可是天大的距離,像100公分那樣,對他是個天文數字,因為他還不會數到100。

從小霸王到小跟班就是在這樣的情況下累積轉變的。

多吃兩年飯,玩遊戲時的創造力和想像力可是差的多很多!我很高興蛋蛋服輸的和姊姊和平共處了很久。他也發現女生很纖細,姊姊不高興會偷偷哭,怎麼樣都不理蛋蛋,蛋蛋還會去抽一張衛生紙給姊姊說:『擦一擦吧!妳的眼睛都是水耶!』

第一次看到蛋蛋也會安慰人,雖然我也不知道姊姊當時為什麼哭。但是他的用詞真的很好笑,他對姊姊不斷示好姊姊還是不理他,女生比較難槁,而且還不知道到底是為什麼,他這下可知道女生就是不一樣了。

 

過一天後的晚餐時間,姊姊很乖自己坐著吃飯,蛋蛋站在餐椅上不下來坐好,還對姊姊說:『妳看!我比妳還高!』

沒想到姊姊不削的說:『我才不要像你這樣,這樣很不禮貌。』

我用訝異的眼神對她大加讚揚,對她豎起了大拇指,又對啞口無言的蛋蛋豎起倒拇指。

沒想到蛋蛋說:『幹嘛?我又不是阿扁總統幹嘛叫我下台。』

我傻了。好長的一句好難的話。

我這政治冷感者從來不提政治,除了看新聞時的政治新聞,小孩子應該都不會接觸到才對啊?

就那些個新聞畫面就可以教會一個四歲小孩在這種正確的時刻說出一句帶有時代性的大人話?好可怕的電視啊!

我當下沒有太多表情,為了不讓他發現他說的話會讓我吃驚(不然他會一直說),但是姊姊一聽到蛋蛋的話就像受到某種啟動一樣的開始喊著:『阿扁快下台,吳XX吐出來,趙XX關起來!』

『妳從哪學來的?』

『看電視啊!』

接著蛋蛋馬上記起了什麼似的,馬上熱烈的和姊姊喊著:阿扁下台阿扁下台。。。。

我快昏了~

電視快壞了,下次換電視不要裝第四台了,教壞比教好還快!

 

 

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上上週帶蛋蛋去動物園玩,去麥當勞上廁所的外面地上,見到了兩張新台幣一百塊折疊在一起,幸福的躺在地上

我簡直是從它們頭上跨過去的,看到地上有錢,當下的連續反應就是:


  1. 四處張望有沒有人注意這裡?
  2. 有沒有人看到我看到地上的錢?

通常真的我就是第一目擊者,可是,在光天化日人來人往的地方,彎腰把錢撿起來,總是讓我感到異常尷尬,好似全場的人其實都偷偷在暗處瞄我一樣,我通常都受不了這樣的尷尬決定對地上的錢視而不見(不好意思不勞而獲)。當我洗完手再出來時,錢真的就不見了。(為什麼別人不會感到尷尬呢?)


昨天,步過樓下的大廳要出門,在出口處附近又見到一張紅著臉的新台幣一百塊對我微笑,好了,再度重複以上的連續反應,我還是決定對它視而不見,雖然當時不是人來人往,我還是沒有勇氣在社區監視器下把微笑的鈔票撿起來,我就這麼的,彷彿像是武功蓋世的大俠一樣,一副傲氣不可一世地瀟灑的飄然而去。


對,半個月內我就見到三張自由無主的百元鈔票在地上流浪。我的狠心讓我硬梆梆的離開它們,卻又忍不住在之後的幾十分鐘內暗自感傷。


拋棄了,又忍不住掛念。


『暫時不用掉這兩次偏財運,可以把賭本累積到下次來個大一點的吧?』


心裡這樣想才覺的舒服多了。


 

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上個週末朋友來訪,大家都已經是媽媽,小孩在一邊吵,喔不,是玩,

大人們坐成一桌交換最近彼此的生活與煩惱。

我興致勃勃的將我的『離城出走』計畫報告出來,所有人聽的呆,一副不知從何說起的納悶表情。

先介紹一下我這個年齡層的夫妻都在忙些什麼:


  • 小孩都還是幼兒階段

  • 工作已經累積到一定位階,也許還不到主管階級,但也都是穩定的收入,所以還需要仔細經營

  • 對未來生活充滿計畫與夢想

  • 對小孩教育高度重視

  • 累積財富,為了要存教育費,保險費,房貸車貸,退休金和適時的全家遊樂費等等

聽了我的計畫,有以上背景的朋友們一律無言相視起碼好幾秒。接著,如潮水般的問題馬上湧來了:


第一個問題:『妳不覺的至少要先在那裡找到工作,而且那個工作可以養家才能搬嗎?』


第二個問題:『妳不覺的趁現在年輕應該留在都市裡好好賺幾年錢,要到鄉下可以等到經濟沒有壓力的時候再去嗎?』


第三個問題:『妳不覺的這樣的冒險,等到小孩中年級妳想搬回都市給他唸書,到時候換工作又要從零開始反而更辛苦嗎?』


我第一次遇到別人問我這些問題,我竟然完全不思索就能回答:


第一個答案:『每個人都被工作綁住才不自由,每個人的夢想都因為工作而要改變,如果工作放第一,那它永遠都是纏住你的那根鐵線,趁我們目前沒有固定工作,為何不能自由去找尋理想的居住之地?過想要的日子?趁著年輕萬一錯了都還有力氣回頭或改變。』


第二個答案:『經濟永遠都有壓力,除非我一夕發財,否則十年後我一樣在煩腦錢,二十年後也是,到時候我不但失去青春的動力,我還失去現在這個夢想,因為到時候一定會有新的牽絆讓我動彈不得,到頭來,我永遠都在幻想。過去的事其實很難再回頭去做,就好像我給蛋蛋買了很棒的組合玩具,連我都忍不住想坐下來好好拼出一個作品,但我卻坐不住,因為我已喪失兒童期對遊戲全然的投入,所以坐在那一下午拼一個玩具對現在的我而言是浪費時間。就像現在的我已沒有二十出頭時想環島的衝動,因為就算有這筆錢,現在的我還有更想去做的事。因此,現在想做的事不做,以後就再也做不了了,因為心境改變了,一切就變了。』


第三個答案:『我不怕從零開始,反正我已拋棄經濟給予的壓力才敢這樣冒險,如果小孩可以在自然的山海間長大,健康,快樂的當一個好的野孩子,有一個與眾不同的快樂童年,那這些交換絕對值得,一個完美的學歷不代表會有快樂的人生,一個健康的人格才能保障未來不論遇到什麼困難都能走出自己快樂的路,這才是教育孩子的最終目標。更何況,我不是完全遠離都市,我家裡一定都還會從都市得到新書,新資訊,孩子的教育資源不會落後太多。』


我說完了,大家還是無可置信(或是不可理解)的無言以對。


一堆小孩還在吵,喔不,在玩。不過我開始發現自己掙脫痂瑣的心念與意願竟然如此難得。我的人生理想或計畫,不是只有說說和作夢而已。


 


 


 


 


 

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今天中午洗頭髮,洗好準備要吹乾時,忽然覺的不想留這麼長的頭髮了(已經快到腰)

於是把老公召喚來,剪刀喀嚓喀嚓剪了一半,剛好可以紮成馬尾,看不出糟糕的剪髮技術。

當然,我媽便是理髮師,到時候看到我的髮一定又要碎碎念,就走個樓梯下來幹嘛不給她剪?

是啊,她可以把我的髮剪的整齊好看,可是我等不及,我想在那一刻把頭髮剪掉,因為只是頃刻之間,它已經不屬於我了。

這就是照著感覺走。

我無所謂髮尾像狗啃的不齊(反正綁起來),我不想留著它時,它就要改變。

好了,剪髮還算是小事,再怎麼醜也是我的頭,再怎麼醜也有機會再修剪的好看。

如果,這樣的感覺,要變動的是人生的重大改變呢?

 

像我這種極品級的懶人,一懶就一輩子,可是目前人生沒有住在家裡靠父母做項圈麵包生存的原因,

就因為我偶爾會有一些『感覺』,然後出乎常理的去遵從,然後變成現在的人生。

沒有感覺的時候,我也是懶懶的過日子,

有感覺的時候,開始坐如針氈,好想跳起來動。

但是我的人生現在不是只有我一個人,做大變動要考量的事情太多,影響太廣,如果另一半的配合度不夠,誰要為不好的後果負責?

我也沒有把握會遇上什麼問題,我無法像剪髮這樣,下了樓見了媽,果然被碎碎念了一頓,連她會說的話我都能先知灼見般的預想成真。

 

我到底該不該『衝動』的帶著全家住到從沒去過的鄉下地方?該不該把小孩丟到沒人的小學去和天與地遊玩?

我將會失去都市裡的資源和便利,而會得到什麼值得的交換?

 

今天第一次去上禪坐課,那種『感覺』卻更強烈了。

 

 

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帶著蛋包,阿媽,開著跟蛋舅舅借的車

我們一行四人飆去金山專程看兩所已被教育部列出的『偏遠小學』

一所是位在海邊的中角國小。

學生人數不滿百人,一年級只有一班,學校本身不算非常大,但腹地看起來廣闊

整個天與地都是學生們玩耍的地方

學校裡的主任非常熱心的帶我們介紹整個學校,連校長都來湊一腳

實在很不好意思,人情分數直線上升,連開車要走了,主任還遠遠的相送,目視到見不著我們了才離開。

他大概對我們的『驚人之舉』感到很佩服與納悶,趁著附幼的老師和我們介紹幼稚園特色的時候,

問了在外面等候的阿媽好多比較私人的問題,

例如,我們的教育程度,念什麼科系,做什麼職業等等(阿媽事後說的)

然後感覺阿媽還滿『光榮地』說我們都在美國唸書,蛋蛋也是美國出生的小美國人(老人的想法我可以理解啦)

主任彷彿才豁然開朗的瞭解住在繁華大都市的我們,怎麼偏偏就是跟別人逆向而行,想把小孩往鄉下丟。

我們都十分喜歡這所小巧可愛的學校,小朋友們看起來健康活潑又單純,反觀一臉都市化的蛋蛋,精明刁鑽的多,

我想任何老師都會被他那看起來『斯文秀氣』的外表騙了,

看著附幼裡中班大班的小小孩每一個都很單純的樣子,

我心裡想:『萬一蛋蛋來這裡念,大概半個月後可以成為孩子王吧?』

校長偶爾來插個花(他在忙,走來走去的),提醒主任:『我們學校的缺點也是要說啦!就是東北季風很大,和台北比起來比較冷。』

對,面海的小學,風當然大!我也知道。只是這天風和日麗陽光熱烈的,實在很難想像冬天的風有多大?有多冷?

之後趨車往金山的另一所偏遠小學,位在陽金公路旁的三和國小,但是卻不是直接在馬路上,還要走一小段路,所以可以遠離大馬路。

很可惜我們到的時候已經在上課了,所以辦公室沒人,附幼又是午睡時間,於是我們只好校園走一走,沒遇到任何老師。

可是我很喜歡這所國小的地理環境,靠山的山谷中,有一種被環抱的安全感,但是山又不會離的太進有壓迫感,視野也可以很遠,看進陽明山的綠樹整齊得像鋪地毯,離海較遠,又還沒進陽明山,

所以東北季風一定會比濱海還小,又加上教室建築多個玻璃窗,冬天擋風檔雨一定有效。

而且小學校位於兩個小村落中間,有一種很安靜,很閒適的氣氛,彷彿遺世獨立,陽金公路上的車流一點都吵不進來。

校內有許多大樹,正值中午的時候看來,涼意徐徐,比之前遼闊的中角國小還覺得舒適

學校人數據門口警衛介紹也是不滿一百人,一年級一班。

因為遇不到任何老師,所以停留一下下我們就走了。

 

回到家開始新煩惱。

這兩所學校離金山市區都還有約五分鐘的車距(一走濱海,一走陽金),

所以還要到金山才能搭到非常方便的台汽到台北,相對的,要是我們選擇居住金山市區,每天一定要送蛋蛋上下學也很煩

但是市區我不喜歡,太熱鬧了,可是遠離市區恐怕找不到房子租

你想,那種有點封閉的小村落哪有人租屋給外地人啊?

 

不過,要搬去鄉下要克服的困難本來就很多,不然大家何必還要擠在城市裡?

還好蛋蛋還不急著馬上要上小學,所以可以讓我們慢慢思考。

今天是個很有趣而且也很特別的一天。

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我幾乎在城市裡長大,享受了都市應有的一切便利

有便捷的交通,精緻的生活品質,流通快速的物質管道,還有資訊。

我被城市眷養著,圈養著,好多年。

自從去了美國之後,我才發現其實也可以依賴城市,卻不被圈養

那樣的日子過了好幾年,

一直到回來台灣,才悟出那是一種眷戀與掙脫的交界點。

臨到現在,自己還在嚮往那個交界點。

 

人什麼時候才能感覺自己擁有自由?

就是『你可以作選擇的時候』

很多時候我們看似自由,卻無法作選擇,顧慮絆著我們的心智,還有人生。

僅有『想像』與『希望』可以自由馳騁,因為不受現實牽制。

 

然而我,我想要嘗試我可以多自由。

所以從城市裡長大,在城市裡受滋養的我,

想要離城出走。

 

想當然爾,我也會眷戀城市的生活習慣;想當然爾,我也會失去一直賴以維生的方式,

想當然爾,我也會失掉這個以及那個。。。

可是, 

我可以得到什麼都市生活中絕對沒有的體驗?

 

多年前我自由選擇了飛去美國,我自由的選擇了別人所顧忌太多的人生,

所以我還想嘗試,還可以多自由

每當作大決定的那一刻,執行大決定的那一刻

我就覺得自己為自己活著而感到無比興奮。

 

離城出走。

(酷必了) 

 

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心血來潮,一早見陽光燦爛,就決定衝到金山看看法鼓山新道場

因為避開假日,所以一路到底都不見人潮

到處都空空,這才像是參觀道場的氣氛

只可惜自己的小孩蹦蹦跳跳

自從他出生後,我就失去了做為最安靜的遊客的寶座

 

法鼓山裡的建築走的是極簡禪風,就連佛像都低調的恍如裝飾品,灰銅色,不巨大,諸佛菩薩服裝面容都非常簡單,

既不特別慈眉善目,也不非常平易近人,坐落在遼闊的大殿內,還顯的渺小。

大殿上的匾額不叫『大雄寶殿』,而是法師提字『本來面目』,夠酷吧!果然是修禪的,道風很特別!

假如不事先告訴你這是佛教道場,從建築和內部裝潢,你恐怕會比較以為是什麼學術機構。

沒有任何金光閃閃的東西,不用硬體設計讓人感受氣氛莊嚴,沒有華麗的感動,

就是簡單,再簡單,連佛教特有的飛簷裝飾,金色屋頂,都免了。

空間很多,擺放的物品很少,看起來空空,其實是感覺滿滿,

我這從不熱心的大懶人生平第一次感覺想做義工。

 

後山的禪堂是不開放遊客參觀的,除非你參加他們的禪修活動

遇到一位師父向我們介紹:蓋禪堂的那塊地是第一個被決定的地點,因為聖嚴法師一到達那裡就覺得那塊地的氣很容易使人平靜,最適合坐禪,所以禪堂是第一個被決定蓋的建築。

搔到了我的癢處。

要進禪堂,就要先參加過一堆初級的禪修課,還要有證書

乍看麻煩,其實也對,不是真心要坐禪的人何必佔用那麼好的資源呢?能通過那些初級課程還有興趣的人,的確才能進禪堂。

所以我又開始感到很期待與興奮了,(又到了一個循環期。。。。。。)

 

望著遼闊到有些壯麗的風景,心裡覺得:我很快還會再回來。

 

 

 

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全幼稚園裡只有蛋蛋一人是半天班,這可以說明大家都是雙薪家庭之外,還表示出我們的半日理論是稀有的想法。

我們要盡全力的維持蛋蛋在上小學之前都是半日班。

我知道學校裡的課程安排很完整,也知道少了半天,蛋蛋也會少掉其他有趣的活動,

少掉這些或那些美好又有趣的知識或學習。

 

可是少掉半天班,是為了增加他可以在家裡鬼混的快樂時光。

 

現在的孩子幼稚園就全天,上小學也全天,偶有半天下午也要去安親班或補習,

上了國高中,大學,社會,誰還給你半天班?

試問正常的大人們,你們有多久沒有一段時間是可以盡情在家鬼混又毫無社會壓力的?

所以蛋蛋一直會是半日班,既使他在家裡也讓人討厭,但他有權力花人生中這一小段時間,

在家裡鬼混,放鬆,耍賴,撒嬌,沒有學會什麼知識也不必著急。

 知識要學就會了,時間還不到時卻要學很久才能會,我個人認為的不要輸在起跑點上,

不是比較知識和學問的多寡。 

以前我七歲入小學才學ㄅㄆㄇ,上國中才學ABC,我依然很流利的用注音打字,也在國外鬼混了好幾年,

事實是,知識性的東西要學就可以會,長大了,生活中需要了,一學就會了。

早點學習要學的並不是知識,而是生活中的做人做事的道理,如何讓團體喜歡你,如何成為一個好人。是我到現在都還教他不好的項目。

比較誰學的知識多或知識高,不能確保孩子未來的人生快樂又美麗。

好好的玩一個童年,自己懂的玩出好玩的童年。會玩才是聰明人,會自己設計該玩又好玩的遊戲,才能確保他的未來是一個懂得安排自己,管理自己,而且心靈健全思想健康的人。

所以國小就是要玩,功課普通就好,要好好唸書國中再開始。

 

現在我希望他畫畫或認字,勝過寫字,

寫字是所有的希望教育選項中,不但是排最後一個,還在列表之外。

不過他的老師也別緊張遇到我們這種怪角父母,反正這世界是無奇不有,

我們只是會很消極,不關心以及詢問他到底在寫什麼東西,每天只問今天玩了什麼?

這樣,老師應該反而比較輕鬆吧?哈哈

 

前幾天我們差點很衝動的要跑到三峽的某一個山上小學去,從網路上看到那個小學全校只有一百多人,老師和行政人員卻有三十幾個,校園設備齊全,學校好大,還分三個操場,也有幼稚園。

『我們馬上搬到三峽山上去讓蛋蛋念這所學校妳說好不好?』蛋爸說。

我看著他,心想,真是又一件人生中的瘋狂決定,重點是我完全讚同,一定要兩個同時都是怪角才能當怪角父母。

於是我們馬上照著網路上的資料打電話給學校,馬上想去參觀學校,並且調查那裡的租屋。

那裡據說離三峽平地熱鬧之地還要開車半小時以上。

電話打了半天都沒人接,好奇怪,本來打算要出門了,電話打不通也不能貿然殺過去。

隔了大半天我才恍然大悟:『現在是暑假!!』

 

所以我們沒突然公布要搬家到山上去,是因為電話沒人接,無法馬上談入學事宜。。。。

經過了之前住在遙遠的美國的日子之後,就算住台灣尾都很近,一個白天之內可以到的距離都不算什麼,三峽到台北大眾交通工具還很方便,比起坪林,石碇之類的,真的是最近的山上選擇地。

我們很喜歡隱居生活,從美國回來三年多,到現在都還懷念美國的隱居日子。

晚上和父母提,大家都很高興這個主意,果然是怪角家庭,生活中的種種不方便都不比讓蛋蛋念森林小學重要。

 

好吧,這件事目前是暫時停擺,想到蛋蛋如果可以在山上念這樣的學校,我就比他興奮,

不知道學校缺不缺工友媽媽之類的可以讓我打打工,哈哈。。。

  

 

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  • Aug 01 Tue 2006 12:25
  • 長大


上禮拜帶蛋蛋去逛新莊的IKEA,想當然爾,那種地方對小孩子是很無趣的,所以在入口處,我們決定將他留在兒童遊戲室,等我們逛完出來再接他。


遊戲室裡有許多小朋友,也有許多小朋友感興趣的玩具,我們填好單子,蛋蛋換上識別背心就進去了,我一直叮嚀他好好在那裡玩,我們去買東西後馬上回來接他。


去年逛環亞的IKEA,我們讓他在遊戲室裡玩,填好單子換穿上背心之後,他呆呆的看我們要走遠,一時之間那些好玩的遊戲間都變了色,馬上就把我們給哭回來。


今年他站在門口呆呆的看我們走遠,一旁有新進入的小朋友也在脫鞋換穿著背心吸引了他的注意力,我們決定趕快閃進人潮中不要跟他說再見,一邊還特地把手機緊捏在手裡,擔心吵雜的人群掩沒了鈴聲,也擔心會少一秒接到打來的電話。


沒有蛋蛋的逛街,大家心裡都有著很不自然的輕鬆。


阿公一會兒就問:『要不要偷偷去看看他?』


阿媽說:『要不要逛快一點?』


蛋爸說:『手機怎麼都沒響?還有電而且也滿格啊?』


我心裡想,他應該不會痴痴的站在門邊等我們吧?


大家心裡都不坦蕩蕩,總覺得把小孩丟在一處陌生的地方讓他自己玩,是一種帶有罪惡感的事。去年的蛋蛋,只要爸媽不在身邊,一切美好的遊戲都失了樣,像是恐怖的牢籠,不安與恐懼馬上佈滿原本喜悅想玩遊樂設施的小臉蛋。


終於逛完了,走到領小孩的地方,我們偷偷的往裡面找尋蛋蛋在做什麼?發現他愉快的和別的小朋友玩,手上還抱著一堆老鼠娃娃,另一個較大的小朋友好似走來跟他理論,他怎麼可以一個人就抱那麼多隻?只見蛋蛋一點都不願鬆手手上的老鼠娃娃。


原本的擔心突然解除了,他自處的很好,我們想太多了,我們要擔心的應該是蛋蛋個性上的強勢可能會讓別的小朋友不高興。


『他長大了』蛋爸說。


對,我們被他的長大給甩開了還不自知,還停滯在以前對他的瞭解,那其實是很久以前的事了,而我們都不願放手去接受他已經長大的事實,現在被迫要接受他的長大,卻覺得有著某種困難的不適應。


走出來的蛋蛋還滿嘴述說著裡頭的其他小朋友如何如何,我沒有問他有沒有想念我們,若問出來,只是表現想念他的是我,沒有長大的也是我。


從今天開始,蛋蛋就升上中班了。家人都驚呼怎麼可能這麼快?小班的蛋蛋怎麼馬上就中班了?


對啊,長大是多麼一件令人不適應的事,中班,在以前我的眼裡,是長的很大很大才會遇到的事呢!

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蛋蛋的幼稚園畢業典禮,小班的他們也準備了三個表演節目。


不知多久前就已經開始練習了?


蛋蛋回到家來,總是唱著不成曲調的怪歌,打著莫名其妙的節拍,我們以為他學的不夠完整,問他在學校唱了什麼歌或做了什麼事,總是說不清楚唱不明白。


一直到表演的那天,聽到擴音器裡放出的歌曲,我才恍然大悟,


之前他嘴裡哼著的那些怪腔怪調,原來就是一首歌中的一小節,或僅是一小句,其實他哼對了,是我無法理解那其實是一首完整又長的歌的一部份,也許根本也不是中文歌。


看著平日不受控制的小人可以在台上專心做著老師指揮的動作,那真是太不可思議了。


我和蛋爸急著用相機和DV分別記錄當時的每一秒鐘,為了要留下一個證據,長大的證據。


美麗的人生的一刻。


 


他們的老師寫下了當時的感受:


 


眼看著活動的預定時間已到
舞台上的標點記號還沒貼好
看著滿地密密麻麻的線和點
見鬼咧~~連我都看不懂ㄋ
心想(完了就這麼吧!)
果真,那群小孩果真沒讓我失望
該跑到點的沒幾個跑對點
全如散落的珍珠
亂成一盤
這群笨小孩卻完全不自知的將節目表演完
看在別人的眼中
我不知道是如何
但我已經感動得在眼眶佈上了薄霧
親愛的寶貝们你們真的太棒了
至少我這麼覺得
我想要的就是你們這份自豪率真的模樣
 
隨著漸入狀況
第二個節目還算圓滿
 ~可愛到不行
開始能體會
自己家的小孩永遠是最可愛最棒的感受
不管別人的演出多麼精彩
在我眼中
只看見這群天真可愛到不行的小班
 ~~
那種感動好難與你們分享唷


 


 


照片很難拍,動來動去的,幾乎都模糊或失焦 



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誰有空沒事就來踏踏人氣吧!基本上一週一篇啦!

http://www.vegeplanet.com/modules/newbb/viewforum.php?forum=43

有計數器在上面讓我感覺很有趣,可以看到有多少人看過我的文章,好像能直接反映受歡迎的程度,雖然又是數字的迷思(呵呵),可也不用無意識的灌水喔。

老實說這樣的散文寫起來有趣又輕鬆,不知最多可以寫多久?生命中總是有許多小心情小故事,以這樣的方式記錄下來也是很好的私人回憶。

至於我的小說。。。。唉,還是難產。。。。最近一忙更是完全停擺了。。。。。。

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回頭瞧瞧這幾次自己寫的部落格

發現,會讓人以為我的生活好像都如此正向,想法如此強烈,肯定語氣總是這麼地多

我是如何的活在一個美麗的世界裡啊?

 

我老是習慣把自己很好的那一面表達出來,不好的時候,其實一個字都不想寫

這算不算是一種偽善?

 

又或許,我會在乎某些人會在此窺見我的真心意,發現我的外表竟然和內在如此的不和諧?

 

我不知道。我總是習慣式的認為,要讓看的人也要有個好心情,不該長篇大論的瞧完我的疑惑與困頓之後,帶了一抹負向情緒回到自己的現實生活裡,莫名的嘆了一口氣。

 

我不習慣將自己亂七八糟的東西曬在這裡,毫不在乎人來人往的路過

成了文字,就像寫了歷史,時間過了也還紀錄著

所以我分外不喜歡留下混沌的一切,只能接受像呼吸那樣,吹出去的瞬間就飄散的存在。

 

於是我在此又打了一篇文章,依然按照慣例,說不出不美妙的心情。

 

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