藍山嵐煙

因為已經確定租屋處了，雖然預計十月份搬家，但是也開始上104等網站搜尋接下來要做什麼工作才好？總是心裡有個底。

連看了好幾天，不論是依職務查詢或地區查詢，都看了，連外包工作也看，感覺有一種說不出來的失落感。我不知道為什麼。這種感覺令我雖然租到屋應該放心不少，卻又覺得有新的焦慮感出現。

我發現自己沒有想做的工作。

你知道這對之前的我是不可能的事嗎？我的興趣非常廣泛，從學生時代就有太多類的工作想嘗試，以前對新行業也表現的興致勃勃，後來確定自己最喜歡文字工作，就像著迷似的熱愛著出版業，就連三年前重新投入編輯工作也是一陣熱血，因為好喜歡作編輯，喜歡撰寫，喜歡創作與企畫，雖然被操的要死，卻也都因為想學更多專業知識而忍耐，因為真心喜歡，所以我願意付出辛苦來換取專業能力。然後短時間內生出了兩本編輯作品，還有兩本作者作品。一共四本書。

對編輯更熟悉了，照理說再回到這個行業豈不如魚得水？可是看了所有的出版業求職欄，卻沒有感覺。我很訝異自己怎麼可能對編輯已失去興奮感？那我到底想做什麼？這是個從沒在我身上發生過的問題，因為我一直都志向明確，沒有過『不知道想幹嘛』的一天。

於是這樣的感覺是失落的，我懷疑起又是自己當『閒婦在家』的職位太久，失去了在工作上的鬥志，又是因為我懶了嗎？可是面對出版業一直沒有減少過熱情呀？

昨天下午冥想靜坐時，我突然豁然開朗，好訝異什麼時候自己最愛的工作已經轉變了卻不知道？那個唯一可以引起我的熱情與動力，興致勃勃的投入而會覺得開心的工作，就是當義工。

我有生以來第一次確認義工才是我今後最想做的工作，以前我卻當義工只是『順便做一做』，但現在竟是『只想做它』。所以求職欄位中沒有這個選項，因此感到失落。我好訝異好訝異，這是什麼時候改變的？什麼時候滲透我的思想系統的？什麼時候成了最大的快樂？我竟然從不知道？！

然後，解開了一個迷霧，就感到新的哀傷。為什麼要在這個開始無法作義工的時候才確認自己最想做的是終生義工(法鼓山義工）？但我也同時知道，從現在開始自己發的願才是最真最大的。

我覺得整個人生都是拿來做實驗用的。

當你相信輪迴，相信你在此之前已活過無數次，也相信如果沒做什麼事，未來的你也將再輪迴無數次的時候，你這寶貴的一世就變得『好像可以來點不一樣』的感覺。

當這麼想的時候，籌碼就放的下去，就可以不會一邊想要玩水一邊又怕腳濕。

不過有時候實驗作的越來越大時，就會開始懼怕萬一失敗了怎麼辦？可是有很多人就是因為放不下籌碼，所以他們的人生還是老樣子，然後聳聳肩說：『人生就不過這樣一回事而已。』

昨日又看畢了 『枯木開花』一書，我看到師父在一生中的很多決定時刻，常常很豪邁的一次就付出所有的籌碼，毫無退路。或許他是獨身一人，或許他就是菩薩轉世跟別人不一樣，或許他就是之所以為國際知名的師父………這都是事後話。而是，他為什麼可以那樣的『孤注一擲』？真是被逼的不得不走？還是他願意主動用生命來做實驗？

回頭看我自己，我也曾經覺得怕輸不起所以遞不出籌碼，也豪邁的下注做過自己想要做的事，更曾經押下大籌碼以追求愛情。站在這裡回頭看，是的，我敢押的注的確都很妙的贏的滿滿的回來，那股豪氣與爽快以及堅毅的決心，清楚自己的施力點在何處，直到今天都還令自己敬佩。

那麼，現在呢？又到了下注的時刻，我回頭想起以前的自己，在此刻我竟分不清自己是力量更強了還是被侵蝕了？

我豁然發現在下注的那一秒，那一個千分之一的當下其實都是軟弱的。

昨夜是八月英仙座流星雨，開始時間是晚上十一點半到四點，這個時間對最近失眠的我來說實在是簡單的事，既然睡不著，看天空還算是有事做。於是上網調查了流星雨預計出現的位置，為東北方天空，好家在，我家窗外勉強算看的到。我家只面對正北方的天空。

光害的確很強，樓底下的一排路燈會反射到玻璃上，玻璃比較像鏡子。但是眼睛習慣黑暗之後，開始發現天空竟然滿滿的都是亮星！我輕易的看見夏季大三角是什麼，一個正三角形，三顆星的亮度極高，這讓我想起前陣子看到獵戶座的驚喜，四顆大星中間有個三小星排列成等距的『腰帶』，清楚的不得了！別以為只有我家住高樓才看的到，我從住在永和小巷子裡的婆婆家樓下就看到了清楚的獵戶座，不管在哪裡，喧囂的車陣之間，我都見到了獵戶座，它只怕雲朵，不怕都市的水泥叢林，它一直在哪兒。

國小時被迫學（當時超恨）的天文知識，竟然到了我這把年紀才用上。翻出以前（國小）留下來的星座盤（老蛋留的），發現觀測天空比看星座盤容易的多，以前被迫學，反而相反，從沒觀察過天空，星座盤倒是很會看。

我想起前年參加法青花蓮行，最後一日時在海邊有營火晚會，大家摸黑步行到無人海邊，路上還經過墓園，連手電筒都沒有呢！那時候我走著路沈思，進入另一個混沌期，一抬頭竟見到天空的星星排著一個大問號。那一剎那間我大驚，難道連天空都為我反映出我的疑惑嗎？這是神蹟嗎？用星星排成好大一個問號？當時真是驚嚇的差點沒叫出來，冷靜一想發現：『原來北斗七星的杓子反過來就是問號！！』我哭笑不得，原來杓子也是我的著相啊！

可是那一個星星排成的大問號，卻是我腦海裡的人生經典畫面。（有時間應該要分享一下我這一生中經典畫面有哪些）

從那之後我就常常抬頭找星星。星星突然變好看起來。

昨夜等很久，一度以為我家窗外能見的視角太小，觀測不易，大半夜又不想跑到頂樓去，卻在此時見到一個光彩奪目，高度非常低的流星，從東北方天空往西北邊劃過去，不到一秒，我驚的倒抽一口氣然後叫出來，把快睡著的老蛋嚇醒。靜悄悄的流星，距離近到我懷疑是沖天炮，我也懷疑燃燒殆盡的流星灰燼是掉進前面的河裡的，流星的前頭是發光燃燒的圓圓的黑色物體，後面拖著一條火柱，還隱約見到火柱後面是灰煙，一條過去，一秒，然後消失。

因為太震驚，忘了許願。腎上腺數分泌出來，心跳加速。太低空了！竟然看到這麼近的流星，如果再多一秒，我一定會因為看到它而驚喜噴淚（很想噴卻噴不出來）

後來又等了好久，我躺在床上，戴著眼鏡死盯著這麼一小角的天空，彷彿守株待兔，誰可以進到這一塊視線範圍呢？那時候我感到一種深邃與浩瀚，星星真的是摺摺地發光，很遠卻很亮，很深又很廣，『天空』只是肉眼與肉腦共搆出的可以用來理解的簡陋平面。

又一個流星從西北方往東北方向逃竄，因為很遠很高所以很小很短，但真的是第二顆流星，我還是忙著驚異，過了三秒才許願。卻更有信心繼續等待，等到了一個新的移動光點，差點受到驚駭，原來是很高空的遠航飛機的亮光，就這樣，我躺了不知多久，瞪大眼睛，等到了三班遠航飛機。我第一次知道原來台北市的上空，西南方往東北方方向是國際航道，飛機高到你根本聽不見飛機的聲音。它的出現和流星一樣，都是靜悄悄。

又有一個疑似第三顆流星出現，但是因為太邊緣，是我視野邊角的極限，所以不確定是我眼花還是流星？但是我眼睛累了，我決定關上窗簾睡覺。

好久沒有要睡覺就睡著。

我當那個第一顆流星是一個禮物，我想這輩子大概遇不到第二個了。

    話說暑假小孩有多無聊就有多無聊，大人又不可能天天帶著他外出（重點是外出也很不乖），在家裡胡搞瞎搞事蹟無限。

    有一日，在噗浪上看到一位網友分享她女兒無聊到抓米蟲養在小罐子裡觀察生態，我覺得真是很有教育性的無聊事蹟，哈哈哈，我則分享了我家小孩也有非常有建設性的無聊事蹟：

請看這是什麼？這是木製象棋。是蛋爸在暑假第一天買回來的，他終於有了第一副木製大象棋啊！木製的手感的確是很優，以前我們都是玩麻將材質的祺，肖想木製的很久了。而蛋蛋則非常高興學象棋，第一次那麼專心在一件事上，每天都在玩。但是他目前還在玩半盤的暗祺階段，全盤的他還太容易輸，不太熟（應該說智商還不夠）。不過對蛋蛋而言，生平第一副象棋就是木製的未必是好事，因為他立刻把木製象棋的問題真是發揚光大啊！（也只有他的天生特性才會有這種問題吧？）請看前文討論蛋蛋問題的偷雞摸狗段落…

象棋翻面答案就出來了。看到這裡，大家發現了什麼沒有？還沒有發現我的照片與文字提示嗎？蛋蛋把木製象棋的問題是如何的發揚光大呢？又加上偷雞摸狗特性？

嘿嘿！就是了，他把每個棋的背面木紋都背下來了。木製的問題就是：每個棋都有一個它專屬的『指紋』，請回頭看第一張照片。所以跟他玩暗祺，他才不好奇翻那個咧，都專挑自己的顏色祺翻，所以翻出來的都是自己人，這下誰要跟他玩啊？

不過呢，因為智力還不夠，所以也不見得他就贏。你說這是偷雞摸狗特色中的有建設性的事蹟吧？

最近天氣很熱，哥哥放假在家裡很吵（我也覺得，所以我都在窩裡尿尿發洩情緒），所以媽媽懶得發文，覺得應該要拿我的近照來墊檔……喔，不，媽媽說這個不能說，要說成『太久沒出現怕粉絲太想我，所以輪我上場了』這樣才對。

首先呢，這是人人讚嘆的鼠屁股。因為天氣熱我被剃了毛，最近稀稀疏疏的長了新毛，所以看起來很像打過薄，不濃密又無光澤。大家可以和以前標準版屁股對照（要捲到下面看），就知道這次的屁股更像染壞又亂打薄的頭髮。  一個月前我的體重是778g，今天量是797g，媽媽大叫：『我就知道有變瘦了！』媽媽說：長的變慢就是瘦。我聽了也很高興，可以放心的把西瓜都吃光光再去睡覺了。

媽媽說這一張大頭照可以去相親。我的微笑很剛好。

媽媽第一次用白紙在我的右臉打光，所以我的右眼也閃亮，再也不用當半臉美人了。

我玩得太興奮時會想輕輕咬人，常常會把別人嚇一跳，媽媽找到一個辦法，不能抽手，反而要伸手平放在頭上我就咬不到。為什麼呢？從照片中就可以看到，我的鼻子比嘴巴禿出，所以當我要咬你時，只要伸手貼住我的鼻和頭子，嘴巴當然就碰不到你了呀！媽媽真是聰明。

所有的萵苣類蔬菜都是我的最愛。有一次媽媽買到一把很苦的A菜，通通都進我的肚子裡，我肯吃苦又不吵不鬧的表現，獲得了一整顆漂亮的櫻桃喔！（櫻桃很貴量又少，媽媽很小氣，覺得給胖鼠吃很浪費，可是我連櫻桃梗都吃光光耶）

最後媽媽特別吩咐說：『請各位以後買到苦菜千萬不要都帶來給我吃，謝謝合作。』她其實是怕我吃不完變成她吃吧？

高中時代的我，（自認為的）形象是文靜保守又規矩的學生，對高中女生有吸引力的流行文化沒太多興趣，不聽流行音樂，不關心流行雜誌與流行新產品。以我那個形象，就算是終日沈淫在詩詞與古典音樂中一點兒也不奇怪。（迷的是漫畫和自己的小說）

高三的某一天（現在已經忘記是如何開始的了），我熱切的對同學宣告：『我迷上麥可傑克森了！』我到現在都還記得同學臉上不只三條線，她們先從發呆，再納悶，最後大叫『妳怎麼了？』絕大部分同學都懷疑我是聯考壓力太大腦子有點秀逗，有人則很高興我終於要改變形象了。那時候，我周圍的同學沒人迷上這樣子的明星，在我那個年代，麥可已經不年輕了，我還記得他已經三十多歲了，而同學們會迷的偶像還是小虎隊和香港的草蜢！所以麥可根本不能稱為偶像，那像是舊時代的搖滾氣味，對高中女生來說，他是既不帥又很怪異的老頭子，而且音樂還有點吵。

而我卻沈迷在麥可的音樂裡，他的全部專輯歌曲我如數家珍，找了一本筆記本，把愛的歌歌詞抄上去，勤查字典翻譯它，有好幾首慢歌甚至我都會唱，那時候第一次發現英文太破很痛苦，自己國中三年加高中兩年都沒在讀英文，英文程度是你無法想像的破，就是愛上麥可，我『發憤』讀英文，發憤要懂麥可歌詞到底在唱什麼？他所詮釋的情感是什麼？還每天想像萬一以後去美國在路上遇到麥可竟然不會說英文，那簡直是不可原諒的失敗！於是我不但從KK音標開始讀起，還常常幻想遇到麥可該怎麼用英文自我介紹。

同學看我讀英文竟是為了麥可，都差點跌破眼鏡，很多人真的來問我，我到底愛上麥可的什麼？不可諱言他的音樂很有特色，但是根本無法『著迷』啊？一提到麥可，我相信我的眼睛就發光，到處跟同學分享對麥可的迷戀，竟然使我晚上常常夢見他，還夢到在國外坐公車遇到『微服出巡』的麥可，和我淡淡的聊了幾句……用英文。

那時候還逼我的英文家教替我口譯麥可歌詞（活字典比較快）一首之後才可以上課！我在很短的時間內對他的瘋狂也令我很疲累(因為很迷所以很用功），同學也很訝異我痴迷的程度，有同學很好心的替我收集麥可的剪報（同學真的很可愛），而我卻發現，我迷戀的是他的表演，竟然對麥可真實的私生活沒有太大的興趣。也就是說，剪報上的資料我看看就好，覺得沒什麼。

漸漸的，我的迷戀慢慢冷卻了下來。可惜時間太短，我的英文只能達到『可以自修』的程度就聯考了。一直到畢業後沒多久，麥可竟然來台開演唱會，同學都以為我一定發瘋的非去不可，還很熱心的要陪我一起去，卻錯愕的發現我不願意去演唱會。我不想去鬧烘烘的演唱會，該有的都聽過了，我不想到現場去。於是我真的沒有親眼去看到他本尊的表演。

後來思索，在他的音樂裡可以找到一種我想要的力量，一種 I am the King般的豪氣，令我感到勇氣與自信，我很想要那種感覺自己真的很棒的氣氛，他在那時候突然闖進了我的世界，因此迷戀上他的表演，卻不是他的人。現在覺得，他只是和我的『椰子殼』剛好相應，但那時候並不知道自己是有椰子殼的。（PS：我的椰子殼是指非常優秀而且發光發熱想吸引人家注意的特質，並非是字面誤解為有自我保護的硬殼。我指的硬殼是它實際上也太優秀太正確（並非自己催眠），硬的不怕試煉而且抵的過人生巨浪的沖刷，是一種你無法相信世界上竟然有人有自信過剩而且爆滿的這種問題）

看到麥可死了的新聞，我沒有太多的起伏，因為那已經是很久之前的事了，有的只是淡淡的感嘆，也許為麥可感到欷噓又或是為自己的年少瘋狂做個紀念。倒是相信當時認識我的人看到麥可的新聞，一定都會聯想起我這個怪女生的這段故事。

當時翻譯他的歌詞的筆記本還健在，隨著巨星之死，現在看起來它們也像我那時候的『遺物』。

到美國以後，發現我讀他的歌詞已經不必每個字都要查字典，甚至後來直接聽歌就能聽懂他在唱什麼。我突然想起，原來這就是高中時超羨慕的『英文程度』！真的有點啞然失笑。我連沈迷偶像都有它務實的一面，但是若非麥可，我大概永遠不可能發憤讀英文吧？

上禮拜週六我下台中赴好朋友的約，行前蛋蛋看我在收拾出門用的包包，一副很不削的口氣問：『妳又要去法鼓山囉？』

當時我心裡著實一驚。回答：『不是啦……』沒待我接話他又馬上搶答，一副很質詢的口氣：『那是要去德貴嗎？還是什麼什麼寺？（農禪寺）』『都不是，我要去找朋友。』我說了之後他才一副『喔………』低調的離開。

我想起這個月初帶二日營時有位輔導學長上台分享她的一路學禪心得，其中有一段提到，她從小到大都一直很不諒解媽媽在外面作義工，她覺得媽媽愛外人比愛自己的家還多，所以很多時間都不在家，因此小時候起她就跟媽媽很疏遠，不想瞭解也不想溝通，她就是認定媽媽不愛這個家。一直到她來法鼓山第一次打禪七的最後圓滿日，全體義工站出來讓大家拍手鼓掌，她那時候是又感動又羞愧的淚流滿面，原來她的禪七就是一群義工離開他們的家人而來成就的，而自己以前卻那麼不體會媽媽的發心而怨恨她。

我很高興我在現在做義工時就可以聽到這個故事，沒等孩子更大時才聽到（做義工這件事還是一直在令我成長），所以後來當蛋蛋問出那樣的話時我才有不同的警覺（第一次他對我的義工工作有這樣的反應）：他已經長大到可以觀察我的動向與擁有自己的想法認知了。

（以前幼稚園時聽到我要上山他反問的是：因為法師很想妳所以妳才要去嗎？或是：因為那裡很好玩嗎？）

於是我必須要調整作為。勢必要漸漸縮減時間，把不在家的精華留到自己一年一次打七或每半年一次護七的長時間裡用，我不知道他可以接受不在家的極限在哪裡？（一週一天？一週兩天？一月一天？）但是未來勢必要帶他去理解更多的法鼓山，偏偏現在他的年紀是什麼活動都不收啊。

最近我們又在改變對安親班的觀感了。我們發現，安親班像是一個工廠，每一個進去的不同的原料（小孩），出來的都要是一樣的產品。這個產品就是：功課和作業要夠好。

我不否認安親班目前帶給蛋蛋的好處，也不批評安親班的作法（他們也是被要求的），而是上安親班會撲滅孩子自然的天馬行空的幻想與創造力，只有對功課有好處的（想法）才能留下來。所以，待的住安親班的小孩是比較可以接受規範與束縛的，是比較可以接納大人的教法的，或是比較可以忍耐環境的。

我們家蛋蛋因為正是一個反抗所有規範的極端型的小孩，因此讓我很容易的觀察到問題所在。我發現不可以太長時間都待在安親班，不可以一年接著一年，在安親班裡長大。這跟安親班環境或老師好不好沒有太大的關係（好老師可以和父母有更多溝通和反應而已，她們並不能改變安親班的問題），而是安親班就是某種怪異的教育現象，他其實會大大的影響一個童年生活記憶。

舉一個明顯的例子來說明：蛋蛋學校每週末的功課都會發一本課外書，然後要寫圖文心得報告（這是我對現在學校的另一個詬病，題外話）。我看著他每週寫的好好的功課回家，發現每次心得的那一個欄位，都有被擦拭修改的痕跡，而且都是一整句，不是幾個字而已。而換上的新句子都很制式化，例如：有一隻小鵝像好朋友一樣能每天作伴真是好。或是：我很高興小浣熊終於不再害怕上學了。………

這當然不是蛋蛋的心得。蛋蛋的心得一定是：有一隻鵝每天在一起那牠不就會到處大便很臭嗎？（他真的這樣寫）或是：小浣熊太好笑了，連學校都不敢去………（諸如此類的，絕對令你臉上三條線的話）可是這樣的『心得』一定會被老師修正的。

小學一年級，句子都還不太會造，這樣直接的心得哪裡不好？

各位大人們，以前我們那個年代小一哪有在寫讀書心得啊？什麼叫心得？很多大人都不知道了，你知道看完一本書就要有心得是多痛苦的事嗎？（更何況很多書根本不好看），『心得』為什麼一定要是肯定或附合作者想法的？心得可不可以跟這本書沒有太直接的關係？心得更不是去讚揚哪句話太好又再抄寫一遍。其實我們的教育都不去開發『心得』，而是要大家去套用八股模式，看起來好像很有道理就好了。我認為的『心得』，應該是藉由作者的刺激而引發出屬於自己一連串的不同或相同的思維。但是，並不是每一本書都可以有認同而有真正的心得的。

唉唉唉～～～我真是嚴重離題了。這是我對現在教育只逼你寫心得（怕你以後作文不好）卻不教你如何『有心得』很不爽啦！沒有清楚而理解自己思維與情感感受的人怎麼寫得出好作文？

我要講的是安親班的部分，拉回來～拉回來～

我認為孩子的心得只要改錯字和句子通順就好了，不該去更動他的本意。就算他的本意很爛也沒關係，因為他正在嘗試用自己的思想去理解故事。如果每次你的『心得』都被大人認為不好，請問你以後還會有真正的心得嗎？長大後永遠在寫一些言不由衷的八股作文，過一個言不由衷的人生………唉唉～～又離題了，拉回來～拉回來～～～

可是我並不想要求安親班老師，因為安親班的功能並不是『教育』，而是監督小孩把功課做好。因此安親班並沒有哪裡不對，老師每週要逼他寫出心得也是頭大的很，因為小孩子大部分都是沒有心得的。

從這個（舉很大）的舉例大家看得出我原先要表達的議題嗎？就是安親班是一個齊頭式平等的環境，要每一個小孩一樣乖，寫字一樣漂亮，功課一樣好，……所以安親班老師很難幹啊！（我以前當過安親班老師，是個超氣人的工作啊）所以你的孩子如果很搞怪，自然就跟安親班格格不入，我們家這隻就是這樣。現在還去安親班是希望他這個極端小孩能受到一些規範與限制，但是我知道那不能久待，一個程度到了就要離開。

期終考剛結束，蛋爸有一天看到他把安親班和在學校做過的考卷都帶回來丟在書桌上時，無奈的說：『我記得我國中時才開始要寫這麼多考卷，為什麼現在小一就開始寫了？』

對啊！以前只有考試才會出現這種東西，但是現在很多時候回家功課就是寫一張考卷耶？所以我們的教育還是放在練習答題技巧嘛！國外遇到的活活潑潑的教育方式還是做不到嗎？

蛋蛋的眼睛像爸爸是單眼皮，不過很奇怪的是，生病的時候就會變成雙眼皮，病好之後又會恢復成單眼皮。這一次病的夠久了，燒了六天，所以這個雙眼皮是連媽媽看了都羨慕的標準雙眼皮。（媽媽是永久型內雙）現在他生病的症狀沒了，但是身體還在復原中，就會變成一單一雙，會維持上好一陣子，然後在我們都沒發現的哪一天又偷偷回到純單眼皮。這也暗示著他的抵抗力復原了。

所以有時候我們考慮要不要帶他出去玩一整天，就會抓來看他的眼睛。假如都是單眼皮表示身體狀況很好，可以操。假如是一單一雙，表示身體沒病但是最近抵抗力不好，不能操，一操就會變成雙眼皮。

這是上禮拜發燒期間拍的雙眼皮。別看臉圓圓的，其實是瘦不拉機，生病又幾乎給你斷食，現在是又乾又扁又黃。

這麼重要的事這麼簡單就能判斷？對啊，嬰兒期就發現了，到現在都還很好用。 所以現在是一單一雙，不能操的時期。這種時候沒顧好也很可能再度雙眼皮。至於這到底有什麼科學解釋，請知道的人來推理建議一下，為什麼一生病雙眼皮就會馬上出現？病一好又馬上消失？

平常他的生活行為很像海綿寶寶卡通裡的派大星。一隻很笨的海星。派大星的行為就是無腦式的搞笑，天真的討厭的呆蠢，裝瘋賣傻自嗨，不懂得考慮他人的存在和尊重，不體貼，不懂事，沒見過世面……太多啦，請自己去看卡通。海綿寶寶比派大星聰明，所以至少他還有一份做蟹堡的工作，派大星就完全不會工作，更不懂得要享受生活，只是按自己的喜好玩很蠢的遊戲。但是派大星並不真的是討厭鬼，你瞭解他的笨，所以你『只好』忍受他因笨而引起的很多事件。

是的。我們家也有一隻派大星。

但是生病的時候我們發現派大星退駕了！他反而變的比較好相處，除了安靜很多之外，他還會考慮到其他人也和他同在一個空間生活。

例如半夜我一直起床跟換他頭上退燒用的濕毛巾，我會觀察一下他的樣子，想著等一下該怎麼辦時，他突然張開眼睛，揮揮手像老人的口氣說：『去，去睡覺。』

我只需要叮嚀一次，連好幾天半夜都記得自己蓋好棉被，起床時會記得換穿遊戲用的衣服褲子（這種簡單的事原本是要每天念），洗完澡吹頭髮時，他會乖乖的自轉方便你吹乾（之前是一直跳或一直跑掉讓你大呼小叫更別說會自轉了）………很多類似的，和平常截然不同的性格。

隨著病好，他的派大星又漸漸上身了。你開始討厭他在家裡，就表示他該上學去了。

已經恢復上學之後的一個禮拜，現在呢？

完全是一隻標準派大星。

今天是德貴落成啟用的重要日子，原本今日要去捐義賣肥皂的所得，結果整棟大樓都沒安排有地方可以開收據捐款，就連功德箱都沒見到，到處詢問真的沒有可以捐款的地方耶！這讓我有似層相似的感覺，以前還是新人時就發現找不到功德箱捐款？就常常把原本要捐助活動的錢又帶回家了。除非去知客處，不然好像是個不喜歡提醒你要捐款的道場？可是只要來這個道場，該吃該喝的時間人家都準備的好好的，有時候還給你打包在車上吃，這一點真的很感動。我一定會在德貴知客處開張時去捐款的，支持義賣的大家請等一等喔！

其實我不常在法青露面，也沒參加過太多法青的活動，真的當學員的活動只有『兩個』，一是青年禪七，一是花蓮山水禪。然後下一次接觸法青就是誤打誤撞進到卓越營課程組，那一次全山跑的夏季卓越營認識一大堆很重要的法青元老和靈魂級人物，也許我認識的人不夠多，但是有這些精華，就使我對法青有了不同的情感。感謝這些大部分比我年輕的法青們刺激了我打開另一種更開闊的視野，也許你們不覺得有做過什麼，但是的確是因為你們（應該說透過觀察你們），而使我還在法青。以及法青現在的法師和以前的法師，他們的認真與親和力也是讓我還在這裡的原因。 不然我曾經覺得自己太老很難融入而想過要淡出（其實現在好像也是啦）

而偶爾來露個面，我就會遇到很多，熟的，不熟的，或是完全不認識的人來跟我說，有來看過我的部落格或是在法青上的專欄，或是直接就聊起蛋蛋的狀況。

總是有種奇妙的感覺，常常在完全陌生的法青同學眼裡看到他對我的熟悉，而我卻只能感謝對方的支持而不知該繼續聊些什麼？哈哈，就只是一句『我有常看妳的部落格喔！』或『喔！原來就是你啊！我知道！』，就是句非常鼓勵我的話，雖然我也許不認識你，或者是見過你卻叫不出名字，但這樣的開場白都令我感到十分十分地溫暖。

但是還是很抱歉我其實是完全不知該如何主動跟陌生人聊天的人，這部分我是被動的，所以如果見了本尊的同學覺得我好像冷冷的沒有部落格中這麼囉唆多話，你一定要包涵！其實我是很害羞的在等你繼續跟我說話啦！

獨自在這裡寫字是孤獨的，我也不知道到底跟誰分享了這些故事，不過知道有一群潛水員常常來關心，就覺得自己的想法或心情有被世界知道，這就是一種說不出口的繼續寫作的大動力，而我卻因為寫作而更認識了自己，更瞭解自己，這是非常～非常重要的修行大事。

感恩大家。 

各位叔叔阿姨們大家好，最近媽媽要給我改名字，叫做米其林妹，因為她說我胖的像米其林輪胎的那個米其林寶寶，從正面這個角度就可以看出全身不同的毛色分佈，一圈一圈的。

媽媽特別強調這些照片是原比例，她沒有故意壓縮喔！

她說我連站著，肚子都會下垂。對於才滿四個月大的我來說似乎不是好事。

對，你看的正是我的屁股，我屁股的毛色剛好分兩種。 因為我的下半身很胖（媽媽說我只有這裡像她），肚子和屁股就很大，很可惜我們老鼠不像人類那樣是直立式的，很容易一眼就望穿（媽媽就是靠這點在人群中騙瘦）。因為我的屁股大，所以當你看著我的屁股時，就會完全遮住我的上半身，變成照片這付樣子。

這是我剛來的照片，和現在比起來那時候根本營養不良嘛！

小兵很神秘的說要送我一個禮物。我說等到月底碰面時再拿她卻說不行，怕會不新鮮了。

『喔？是吃的嗎？』我好奇了。『是也不是………要保留驚喜』她很神秘的口吻。後來某一天晚上她特地專程騎車送來我家，真是很感動啊，到底是什麼禮物如此大費周章呢？

是好大一包蕃茄蒂！！

裡面有大蕃茄或小蕃茄的蒂頭，多到我目瞪口呆！這輩子從來沒在一眼內見過這～麼～多的蕃茄蒂，你看我的手已經抓一把了，還有另一把無法掌握。簡直是數量驚人！

他說是眾多親友共同收集的，真是太感動了，這一包可要花費不少心力啊！難怪小兵等不及到月底見面了。哈哈哈！

現在就讓蛋蛋妹吃給大家看吧！

還有！別忘了看接下來吃小蕃茄的饞樣。

謝謝小兵的厚愛。

請大家看了影片之後千萬不要大量湧入小蕃茄與蕃茄蒂啊！牠才四個月大已經要減肥啦！

最近用很短的時間讀了『轉山』這本書，這是在圖書館排隊排了一年才輪到我的，帶回家反而是老蛋先翻閱，第二天他就去書店買回來了。

『既然要買怎麼不早說？我還等這麼久？』我拿著新書實在有點嘔。

『妳沒有借到我也不知道這本書值得買啊！』他說。這種看書買書的模式好像不只第一次了。

於是呢，我讀的是亮晶晶的新書。

滿訝異作者的文字很有文學氣質，不是我想像中的那種遊記。文字很美，情感很濃，一開始就打中少年時代曾經外出流浪過的老蛋，勾起了他的某種心情。輪到我看時，我卻看不出某一篇到底是哪一段話可以令他紅了眼眶？『那個感動的點在哪？阿怎麼看不出來？』我可是問的很認真，雖然聽起來是冷水一桶。

他說，因為我沒有流浪過，所以沒有那種共鳴。每個流浪過的人都會有一個不同的對人生的看法。『是嗎？』我懷疑著說：『可是我一樣對人生有很多不同的看法啊？』他想了想：『不，妳有，只是妳用自己的文字去流浪。』

他這句話我若有似無地想了好幾天。後來發現，對，流浪不見得就一定是外出或旅行，流浪可以說是一種形容詞，形容『獨自一人勇敢而且新奇，開放地去面對不可預知也沒有安排的未來，並且去接受它（接受自己的生命）』的一種過程。那麼，是的，我的人生中有好多個流浪。

既使是現在，我仍然不時地在流浪。最好的例子就是第一次自己去陌生的禪堂當學員，第一次去當義工，第一次去參與某個全然陌生的活動………不是經由別人的鼓吹或介紹，也沒有多做安排或預習，就只是很單純的『我想自己去體驗會發生什麼事？』的心情。 每當我想在人生做某些改變時，我會找一個當時可以實現（執行）的方式去『流浪』。

流浪可大可小。像作者這種幾乎玩命的流浪法，身為母親的我是非常不贊成的，把命玩掉了就失去流浪的意義，去親近危險時刻也許收穫會很大，但是可能付出的籌碼也很大，可以流浪但不該冒生命危險。（也許有人說就是這種放不下才無法真正的流浪吧）等你身為父母就知道了。

如果你正想流浪，或是沒想過要流浪，建議瞧瞧這本書。

        這學期蛋蛋被迫去上了安親班。其實我也很不爽，因為我們打從一開始就視安親班是不正常的社會現象，又加上我又沒上班，花這個錢幹什麼？偏偏事情就是越鐵齒就越容易找上你，這學期不得不去啦，因為上個學期我們都受不了了，寧可花錢把他丟出去做功課！否則他在家裡可以從一點寫功課寫到六點吃晚飯還沒寫完！！而且字超醜，根本不聽我們的指教，照樣亂寫，數學題目跟他說那裡那裡做錯了要改，兩個小時後還沒改，就這樣去學校他也無所謂。而且整個下午我們是威脅利誘最後加上打罵，功課雖完成，卻是髒兮兮醜八八，不是紙擦破了就是到處在空白處亂塗鴉，非常糟糕，也顯示出他一點學習態度都沒有，什麼都無所謂，醜就醜，錯就錯，沒關係。連學校老師都覺得這樣不行，獎勵或處罰也沒什麼效。算是沒什麼寫功課規矩可言。

前一陣子他會私下偶爾向別人提起：『最近爸媽在吵架。』結果被阿姨聽到拉到一旁細問，他七嘴八舌的說了一堆，阿姨還是聽不懂在吵什麼，於是跑來問我。我也一頭霧水：『哪有？我們很久沒有吵架啦？』

後來蛋姨私下再問一次，才大概勾勒出是什麼事，蛋蛋自己會加油添醋把事情鬧的很大似的，其實有一半是他自己的幻想。他的關鍵字裡有『廚餘』兩字，我和老蛋想了好～久～才會意過來：『該不會是上次廚餘冰不冰的事吧？』

這讓我發現很多事，其一就是：『小孩既使在現場也搞不清楚大人間的對話在說什麼。』其二：『小孩子搞不清楚事件，卻對情緒非常敏感。』

我和老蛋大唉：『唉呦！那才不是吵架啦！』我們只是一來一往在鬥嘴，聲音比平常大了點而已。為了一袋廚餘，我把廚餘密封後放在冷凍庫裡冷凍，想說又沒有馬上要下樓丟，裡面有一些果皮果肉容易腐敗出水，所以先冷凍，等到隔日要丟垃圾再拿出來就好啦，比較乾淨又不會發臭。老蛋卻很不爽，他覺得那已經是垃圾怎麼可以放在冰箱裡？（說穿了還不是潔癖作祟，我們有一半以上的吵嘴都跟他的潔癖有關）於是我們就一來一往：

『既然是垃圾就下樓丟啊！』『可是今天白天才倒過垃圾，明天下樓再丟嘛！』『那也不要放冰箱妳不覺得很髒嗎？』『怕髒才應該放冰箱吧！放外面過夜才會發臭，現在是新鮮的哪裡臭？而且冷凍才能保持新鮮還能結塊更好丟』『廚餘竟然跟食物放一起不覺得噁心嗎？』『密封好好的哪裡噁心？裡面又不是腐爛的肉！那也不過是剛削的果皮哪裡噁心？』『說穿了妳就是懶嘛！』『那你勤快你去丟啊！』

沒想到蛋蛋認為這就是吵架。那我們真正的吵架他沒見過，就算是大人在場都會感到恐怖吧？事後我在想，那樣的拌嘴說到後面我們兩個都很不爽是沒錯，但很快就忘記了，也絲毫不影響之後的心情，這件事太小了，根本不算是吵架，所以我很訝異蛋蛋在心裡把它當一回事，還在我們倆不在的場合跟別人說。

他會不會也跟老師說？搞的好像我們家裡失和一樣。

後來我要蛋姨再去私下問他，爸媽吵架時他在想什麼？會不會害怕？以後遇到這樣的狀況他該怎麼辦？

我發現小孩子在那樣的場合其實是不知所措的，而我們並不是真正在吵架，可以想見，一個普通的吵架就能對小孩造成某種程度上的傷害或陰影，如果一對常常吵架的夫妻，小孩受的情感傷害會有多大？但是小孩不懂得自我分析或是理解，所以他的不知所措如果嚴重了，只好表現的冷漠與逃避。原來童年時的許多傷害都在意想不到的地方累積出來的，在大人眼裡那也許不算什麼，但是小孩卻是在乎了，而他卻不知道自己是在乎的，更別說能處理它。而情緒最是直接傷害的東西。

下次我們要學著用微笑來鬥嘴吧？

最後我還要蛋姨順便問他：『你覺得爸媽吵架的時候誰比較兇？』他回答：『爸爸比較兇。』

嘿嘿嘿嘿～對嘛，真是乖兒子。（整個事件中蛋媽最爽的結論）

陸續聽了或看了許多人分享與師父的因緣，很想多知道一些，但是每多知道一些，就多一些對師父的不捨。請看一些文章。聽到星轉述某位義工菩薩與師父的因緣，最後一面是師父上個月十七號從醫院告假出來農禪寺和文化館做最後的道別，大家不知道師父那一趟是告別，以為師父只是尋常的巡視。最後師父的座車出了農禪寺遇到這位師姐正要走進農禪寺，師父還特地搖下車窗合掌跟她說：『再見。』

現在聽來實在心酸。

聽了許多故事之後，有點羨慕別人用功在那一天去寺裡參加例行法會，才會在那一天見到師父的最後一面，甚至有機會頂禮，這對我是不可能的，那一天蛋蛋的手就算沒在學校被夾傷我也不會去農禪寺。是的，緣分就這麼過了。一生一世。

對我而言，對師父印象最深刻的事，是在法鼓山上不經意的地方，師父給法師們上完課要坐車下山，我們一行四人剛好路過看到，就合掌在路邊等待師父上車從我們身邊過去，但是覺得不妥，因為那時師父上車前還在交代法師，他有瞄到我們在路前的等待，依我以往所知師父的慣例，以這樣不遠的距離，他看到有人在等他他是非常可能會走過來的。當時天空下著小雨，地上有積水，滿冷的。我們決定不站在那裡等待，沿下山的路繼續我們的行程，事實上也真怕師父與侍者撐著傘過來。

沿著下山的路走了一陣子，頻頻回頭的我們果然看見師父的座車開下來了，於是我們遠遠的就在路邊合掌等待師父經過要問訊，結果師父的座車在靠近我們的時候突然開的超慢，然後師父搖下車窗，合掌微笑著跟我們回禮。我好意外，因為師父不必搖下車窗也是可以的，天還下著雨呢！可是師父就是會在每一個小細節都注意到，而且做到最好。既使只是這麼微不足道的小事，但是我們四個超～超開心的不得了，會記住一輩子。

以往常在禪堂見到師父，師父也會在最後離去時掃視所有義工，就算是大寒流天，外面風超大，師父也是等座車都離開禪堂車道，跟所有義工回禮之後才肯搖上車窗。他不會因為常來，因為每次義工都這麼多，隨意揮揮手就好了，你可以感覺到他重視每一個人。

雖然覺得自己與師父的因緣不夠，卻又覺得也已經夠了。去年的自覺營師父還在，是最後一屆有師父在的自覺營，是最後一屆跟師父一起圍爐吃過年飯的自覺營，師父的磁場是那麼強，自己有幸親自體會已是多麼地好。

師父的法已經留在書上，或是已經傳承到他的弟子身上，師父的影響力還在，或許師父的寂滅就是來給我們最後的當頭棒喝：是日已過，命亦隨減。

 師父的骨灰就放在他平常坐的椅子上，旁邊是他平常戴的眼鏡，用的杯子。我覺得有一種景物依舊主人已不再回來的滄涼。

報上說師父會乘願再來，我算了算。就算師父馬上投胎，也至少要三十年後才能再見到他啊！可是我卻希望師父在極樂世界裡好好休息一陣子再說，所以師父要再來，搞不好連我都不在世上了。人的一世算起來，去掉成長階段二十年，真的沒剩幾年是能清醒的，萬一老年又痴呆，那還有幾年是能做事的？這能做事的幾年又花多少部分是在提升自己靈魂的？

開放瞻仰的第一天早上我們一行人就已經到了。那時候天下著小毛雨，比想像中的冷一點，剛好沒有信眾排隊。不過我們剛好與副總統同一時間要入內，於是在後面等他們一票西裝人先行瞻仰才換我們。

副總統本身即是法鼓人，所以他待的時間有一點久。那時候因為只有我們，所以要進場時男女眾分開兩邊入口進入，我剛好排第一個進大殿，一進入就遠遠看見老蛋剛好也是排男眾的第一位走進來，我們倆有點訝異的互看一眼，因為這個畫面好熟悉，上一次這個畫面是出現在我們結婚時的進場，在美國的西來寺大雄寶殿內西方三聖面前，我們兩也是分兩邊入口同時走進大殿。但這第二次同時進入大殿卻是來悼念我們的師父。

每個人都只能一問訊的時間裡看一眼，師父以吉祥臥的方式側躺，臉剛好朝我這邊，所以老蛋沒看到師父的臉，上次親眼見師父時是什麼時候了？我忘了，總覺得還滿常見到師父的，這一次師父看起來就是臭皮囊，他不在這裡，周圍沒有他以前那樣特別的氛圍，這只是空殼，一個讓師父暫住了八十年的老家。突然之間我覺得為一個要被拆除破舊到不能使用的老房子哭泣是很奇怪的事，師父現在一定是這八十年來最為輕鬆快樂的時候，我幻想他現在大概在大殿的上空跳著舞，開心的笑，或是可以躺著享受一下完成一世疲累奔波不能鬆懈之後的輕鬆，應是如師父自己所言：涅槃為樂。這應該是超越我所能理解的大樂，師父正在快樂，我們在這裡哭泣，這不是很怪嗎？所以我口袋裡踹著的小毛巾，原本以為會在看到師父時派上用場，但最後真的沒有用到。師父能教的都教完了，現在是自己用不用功的問題，用功一點，等到自己走的那一天師父搞不好會笑著等我們，現在不捨不如化成用功的力量，去跟著師父的腳步，去追隨他。

沒想到我的心理準備做的這麼足，一直告訴自己要為師父開心，而不是為自己難過。所以真的一個眼淚都沒掉。

後來我們被派到在副殿念佛，一開始投影螢幕還沒開始，所以突然沒有可以注意的地方，很容易就會被自己困在自己的情緒裡，一直去發酵悲傷的氣氛。我發現，是『我』在製造悲傷與難過與不捨，是『我』讓自己覺得想哭或想笑，是『我』讓自己無法客觀與中立，靜下來，發現『我』開始分泌難過的心情，比剛剛看到師父還令人難過。果然，『我』才是一切問題的所在。幸好投影螢幕後來打開了，可以同步看到大殿裡的狀況，再次分散了『我』的注意力。。。。。

「無事忙中老，空裡有哭笑，本來沒有我，生死皆可拋。」

其實我這愛哭鬼竟然都沒什麼哭，第一句聽到星在電話裡確認：『師父今天下午走了。』時，我的心著實沈了一下，很重的那種，原來做心理準備跟真實聽到消息還是有差。

其實為師父感到開心，他終於放下重擔了，終於不再病痛了，終於和佛菩薩們在一起了，這是多值得高興的事？

可是我還沒開悟，我見到的只有分離與不捨，我發現就是『我』這麼大，所以才會覺得師父融入虛空是『與我們分開』，無法理解師父是用更大更廣的方式與我們同在一起。

所以我哭不太出來，覺得似乎沒有那麼難過，卻也不太想笑。

我很桀傲難馴，但是師父的開示卻能令我拍案叫絕讚嘆連連，也曾經使我痛哭流涕感動萬分，他沒有用過煽情的言語，卻就能突然打中我的心，使我聽了想笑或聽了想哭。別人也有類似感覺，因為每個人的點都不同，被智慧打中的感受，叫人激動。而所體悟到的這麼小小小小部分的禪修，就令我感知到人生最大的狂喜與滿足就在這裡，就在師父教授的方法裡！果然外境外務的事情相較起來，都是次要的順位。

我從不願親近佛教道場，從沒做過義工，老是懷疑宗教信徒都像被『洗腦』一樣的帶著瘋狂，也老覺得太讚揚自己的道場顯的矯情。這兩年來，法鼓山徹底打破了我從前的觀感，使我這冷感型的人會主動親近，搶著作義工，以身為法鼓山的一份子感到無比光榮。

原來，被大師吸引就是這樣的感受。原來，在道場裡把自己的心打開，讓佛法的智慧流進來就是這樣的感受。

沒有開過自己的心的朋友是不能理解的，所謂的『護持』就是願意用一生心力去做的事，因為自己的收穫，又強又多直到無法言說其一，感謝感激感恩難以表達。這種感覺比什麼都美妙，超越想像。

很可惜我只親近法鼓山兩年，又千幸萬幸已經親近了兩年，能親耳親眼接觸一代大師的風範，是輪迴多次裡最幸運的一世。

師父走了，覺得世界突然空了一些。另一種說不出的寂寞。